那年奋不顾身的爱情

爱情是什么？

娘说找个老实的结婚。

姐说找个踏实能过日子还得聊得来的。

她说爱情就是你不管跟谁在一起，只要你开心就好。

她说爱情就是喜欢看见你穿着白衬衫笑的很干净的样子。

他说，爱情就是你看见了就知道喜欢她，说不出来的感觉，就是想和她在一起，没有什么道理。

亲情，同情，和爱情……

问世间情为何物？

为什么死掉的不是我？

我已经快记不起你的名字，我甚至已经不照着你的照片不能画出你的脸，也许就像你说的，忘了我吧，你终究会遇上另一个人，然后爱上她，然后你也许会在某个情境下想起我们似曾相识的情景，也许依然痛哭流涕，也许只是一闪而过，也许甚至想不起疼痛的理由，可是你必须会狠狠的幸福起来。

那一年你还是大院的一姐，屁股后面还是一堆跟班，那一年我还只是一个穷屌丝。那一年你还抽着雪茄，开着科迈罗，那一年我还只会敲代码。

那一年，你还在正部级老子的荫泽下飞扬跋扈，那一年我还在自己的理想里踌躇满志。

那一年的我就像一根火柴，甚至渴望着被卖火柴的小女孩点燃。

那一年的你就像一束烟花，美的让我感觉不真实。

那一年，你走你的阳关道，我走我的独木桥。

毕竟，我是不会喜欢高官之后的，没有几个当官的屁股是干净的，毕竟我是不会喜欢一个身边朋友全是吸毒的女人，虽然你不吸，但是我接受不了你抽烟。

毕竟，你也不会喜欢一个出门挤地铁坐公交的人吧。

我们的生活就像流浪在两条钢轨上，永远平行着。

可是，远处看似交叉。

那一年，你被几个混混追打到车底下，我以为我会看热闹，可是我没办法。其实我并不想帮你，我只是看不惯他们而已。

然后我们两个被打到车底下。

唯一的区别就是，我在你上面。

那一天你问我为什么帮你，我说我没打算帮你，我只是看不惯他们，当然也瞧不起你。

她说你还真说实话啊。

我说，我有啥说啥，心里想啥就说啥，一直都这样，这改不了。

她说从小到大都没有人跟我说实话，只有你会说。那一刻我看到了你满脸的沧桑和孤独。

你说，你帮我一次，我还你一次，需要帮忙说话。

我感到了侮辱和趾高气扬，我说道你就能做到吗？

你说100万以内没问题。

我一下子就怒了，我说100万以内你能答应我做到吗？

你说没问题。

我说那你把烟给戒了。

我只是为了赌气，只是想告诉不是钱能摆平一切的，更不是所有人都图你的钱。

我没想到的是你赢了，你真的再也没抽过。

我第一次从你的身上看到了一种我欣赏的东西。

可是你还是不务正业，划人车，撞人，打架，还会做生意，一次赚很多，然后赔的屁都不剩。

那一晚我们坐在19楼的天台上，我们都喝多了，你说起从小父母离异， 寄人篱下，说道家人想把你作为筹码嫁出去，说到，各种无能为力。

我才明白，原来金丝雀也有飞不起来的时候。

你说我败不败家，把公司全赔光了。

我说挺败家的。

你说我19楼跳下去会怎么样。

我说跟个西瓜差不多裤衩一下。

你干嘛不拦我？

我说你跳吧，跳下去谁都知道你是个没用的棒槌了，但是还好，我给你收尸，知道你不是。

你说我混蛋，知道我最放不下的是什么。

我说别废话，重新开始。

你说嗯，先把所有人的债给还上，有信誉就能再起来，车卖了可以买27万，自己凑3万，还差10万。

我说你跟家里要。

你说，我从出来刷盘子开始，老娘没做过两件事，第一件事没有乱搞过男女关系，第二个就是没从家里拿一分钱。

那一夜，你醉了的样子真美，有种让人不敢亵渎的美。

我说借你10万，3万生活费，重新开始吧。

你说不怕我还不上？

我笑了，你值远不止10万。

你最终还是卖掉了你的科迈罗，换成了五菱，你不再穿高跟鞋，也不再住星级酒店，你说那些浮华都已经经历了，能如何呢？

你说你感冒了，我说为什么，你说舍不得住宾馆，然后在车里停车上睡了一晚，然后车空调不好，关窗户又有味道。

那一次，我居然心疼起来，然后你就开上了一辆570，我说虽然比不上你的科迈罗，终归是可以睡安稳觉了。

你说，只要有我一口就有你的。

我笑了，事实上一直是有我一口就有你的。

你还是会打架，还是会把车直接撞进对方车库里，你还是会为了结款不要命的喝酒。

你说，人在江湖，身不由己。

我说，你要照顾好自己，扛不住跟我说。你说能有什么扛不住的，老娘流血不流泪。

然后我生病了，你哭的稀里哗啦。

然后我骂你一句10万就能睡你，你哭了一夜。

原来最强硬的女孩也有最柔弱的一面，不是没有人，而是她愿不愿意把这一面展现给你。

可是我知道，我们没法在一起。

你有你的高官父母，有你姣好的身材和容貌，有你的事业，有你的才气，我配不上你。

我只是一个普通人，我不愿意活在你的阴影里。

你说感情在乎这些吗？

我说你开着科迈罗出去兜风的时候，我打着滴滴陪你吗？

你说可是我喜欢你写我

蛾眉螓首，玉凤钗头，蜀绣轻系梅花扣。徽砚盛傲，锦袖狂舞，挥毫任把平生秀。

这样的才气，你认真工作的样子特别帅，特别硬朗。

我笑了笑，才气能顶饭吃么？

你说我们一起去旅游吧，等回来如果你还是想一个人，我们就分开。

我们一起走过了那么多地方，听你讲了那么多故事，听你说我怎么把你一步步从死了一样的生活里拉出来，我有些后悔，有些难过，也许只是我的偏见……为什么我们年轻的时候总是那么不成熟，不可以谈一场不需要门当户对干干净净的恋爱？

我想我错了，真的错了，回去我们就去你家，告诉你父母，其实我们可以不在乎一切的在一起。

可是我恨我自己，恨我自己，为什么那么迟钝，如果没有我的偏见，也就不会有后来的事情。

你从来没有体会过，一个活生生的人从你怀里就那么没了的感觉。那不同于分手，分手了就分手了，可是有一个人把生的机会留给了你，我总是在半夜想哀嚎的小鬼一样挠着石碑，为什么，为什么死的不是我，为什么？为什么你要这么自私？

你说，你活的很开心，慢慢的你会忘了我，会重新爱上一个人，你比我强大，你没了，我就没了，可是我没了，你可以重新振作起来，活的更好。

可是记忆就像我鼻子下面的疤痕一样，永远抹不掉。我活的比以前更精彩更强大了，可是你却再也听不到了，你是否能听得到？

忽然想起你的话，我们比喜欢更深一层次，喜欢可以分手，可是我们即使对方跟谁在一起，我们都是希望对方幸福的，都认为对方和在自己身边没什么区别。

那我问你，阴阳两隔算不算？

对不起，那不是爱情

对不起，对不起，三年后我接受了别人的感情。她是个很好的女孩，很爱我，很顾家，人也很单纯。她从来不问我过去的事情，每一次我做噩梦惊醒的时候，她也只会安慰我，告诉我没事了。

我有时候会讲些我们的事情给她听，她也只是说她真厉害。她还会给我写文字给我。

我有时候也会讲些曾经对你的承诺，只是那些承诺都变成了折磨，就像她写的。

我们很亲密了，亲密的总会想到以后要一起生活，要相依相伴，要执子之手与子偕老，要有属于我们自己的家，自己的小天地。有父母亲人朋友的祝福。一辈子相互扶持，不弃不离。

可是，为什么我总是不安，总是觉得奇怪呢？仿佛是从一瞬间，我们开始恋爱，开始纠缠起彼此的未来，甚至忽然地就多出了疼痛与伤害。然而这些却从来都不是我想要与你共同拥有的，我为你怦然心动，为你执着守候，我想帮你分担，为你拭去眼泪，我想感激你给我的温暖，用我自己的力量让你稍微幸福。

可是，你为什么要把我关在门外呢？怕伤害我？又或者对我仍旧怀疑？看得到你的疼，却不知道你病在哪。我只是想轻轻地抱抱你跟你说，小孩儿没事，不要怕，我陪着你。为你落了太多的泪却还是撞不开你心的门扉紧闭。

是的，也许还是我不够顽强吧，被你的善良蛊惑。迷失掉自己的初衷，以为我可以像对待那些天真的孩子一样的要求你给我许多许多，满足我幼稚的虚荣。但是，善良归善良，对你的好给你的感动是不是让你更累更难过？当你的善良无法负荷这些感动的时候，你在跟我说对不起，对不起。对不起的是你其实很想全心全意的爱我给我普通的女孩儿该有的宠爱，浪漫，可是你却真的无力再去给与我这些，被爱折磨的近乎昏厥的心脏都快要停止搏动了怎么还有能力去顾及这些。可是你还是坚持着，你不想让单纯如我的女孩儿受到伤害，不想让我失望难过，你希望我幸福，希望我可以享受所有沉浸在爱情里的女孩子应该享受的幸福对么？所以你赶我走，让我去找别的男孩儿，去找一个可以比你对我好很多的男孩儿。这样你就可以安安心心的闭上眼睛，休息一下。

你不放心我对么？

我懂的，哥哥，我懂，可是我心疼你呀，我不知道该怎么做才能让你舒服。我不知道怎么才能放下这份在我心里无可替代的感情，我想治好你，我想要替你承受那些痛苦。

哥哥胆子其实很小，小到连黑都会害怕怎么会不怕那些恐怖的电影和故事？可是更怕的是那些让自己揪心疼痛的事情吧，所以听着恐怖的故事可以暂时的跟它们对抗。我不知道你长大的路上都经历过怎样的风景，虽然你总说那些很有趣很快乐的事，可是我知道你省略了很多自己面对起来都困难的过往。所以写出的文字才会那么忧伤。所有的幽默和诙谐里都带着忧伤。哥哥伛偻独行的路上是充满了痛苦和挣扎的，所以才常常想要放弃，可是我知道你不是一个坏人，一个选择伤害自己也不愿意伤害别人的善良的人。

你看，我真的努力过了，可还是不行，心理医生什么的都看过了，就是不行。我对她一直很愧疚，她也感受的到。

小孩儿，很高兴，你终于可以和自己爱的人在一起，也许这样你就不会再在每个午夜的时候怕冷，恐惧，不会再做那些让自己一次次的心疼内疚，流泪的事了。

祝福你们，用最诚挚的心祝福你们好好地在一起。

我是个笨小孩儿，笨到总是忘记自己的身份，飘飘然的觉得自己无所不能。

可是我现在明白了，小孩儿还是那个痴情到骨子里，纯粹到无法描述的傻小孩儿。小孩儿爱着的人终于回来了，你们终于可以拥有爱情了，多好啊，呵呵，真的很欣慰，可是还是要为了彼此好好努力哦，好好的把身体养好了，在一起那么不容易，要好好珍惜。

小孩儿不能再去色别的美眉喽，要好好的保护自己的小爱人。倔强的女孩儿是会很强，你说你要给女朋友打电话，她也会说无所谓，可是其实心里还是会有一点点小酸的，毕竟你是她爱着的人嘛，女孩子总想自己独占自己的爱人啊，呵呵知道这么说你又会在心里呐喊，她不是那样的女孩儿，但是终归女生和女生都有相似的地方吧，你们男孩子还是不能完全懂啊。

所以听话吧。

我是个小可怜了，没人要了，呜呜，买了漂亮的小东西准备去装饰自己和小彬的小屋，也没用了。再有二十几天就是小彬23岁的生日了，我原打算送小彬一件很特别的生日礼物的，也相信小彬绝对特别喜欢，可是现在小彬不会再要了吧。

毕竟我也算是小彬“以前的”女朋友喽，呵呵。有机会告诉你的小爱人，她不在的日子里，有一个傻小孩儿帮她照顾小彬好好地，现在她回来了，完璧归赵！也替我转告她哦，我很生气你们的倔脾气，不知道珍惜，以后要好好的，尽量的养好身体。

我终于失去了你，也失去了她，她总是不明白我为什么失落，也不明白我为什么会一遍遍的惊醒，她知道我心里有一个忘不掉的人，却不知道，我们再也没机会重逢了。

这对她不公平，想到这些我就整宿整宿睡不着觉。她想遍了办法，最后她懂了，她选择离开，她不怪我，她只是想我不在纠结，可是你知道，我们回不去了，我还把她也给搭了进去。

被人爱是幸运的，爱别人是幸福的，心里幸福着生活中却幸运着的人，要么就是两情相悦，要么就是，就是我们这样的结局吧。

问世间情为何物

我终于快想不起你的样子，我也很努力的把你的照片删除了，我也努力的实现着自己的诺言，会幸福。可是你不明白这种痛苦。

就像一栋大楼地基被炸断了炸空了，你还让在空中飘着。娘说，你不要这样，现在哪有几个女孩能像她一样为你去死呢，就算有，这样的机会能有多少呢？

我不知道我是该告诉你还是不该告诉你，我不知道是该开心，还是该难过，我恋爱了。

某天我在喝酒，她就在一个角落，我一回头，她好像也在看我，那种感觉就像你坐在天台上一样。我开始紧张，开始关心她的一举一动。

我开始像当初对待你一样对待她。我会给她买口罩，我会给她买姨妈巾，我会给她买药，跟她在一起，我甚至忘了，我们曾经一起的时光。

她的每一个消息我都会认真的思考，每一句话都会很紧张的想她在想什么，我带她去你最爱的冰淇淋店了，带她去吃各种好吃的了，她那么开心，我也带她去看话剧了，为了陪她看，我买了好几天的票，我会在晚上等她几个小时，我会精心的准备服装和礼物。她也很开心。

你会不会难过呢？是不是我们曾经的爱情被我践踏的一文不值了呢？还是你也希望我也幸福？

可是，可是我说不下去了……因为我告诉你我们的情况你又担心了。

我会幸福的，可是你可不可以告诉我怎么做？别在折磨我了……

就到这里吧。

2017年12月31日02:13:49