与她。

对这种看法算是有了一知半解。

到此为止能够感受到的也只是莫大的耻辱。

也才明白这种所谓态度并不是一蹴而就便可以化解的。

不过没办法咯身为如此怎样都改变不了吧。

  不过这种意外而得的新奇感觉确实太少有，终究还是眼前一亮。所以它对我而言到底是宽恕还是不止住的折磨呢。

  今天又一次假装地往人群中试探了一遍。意料之中被评价道：“感性化，无逻辑之美。”且都会天真地以为无人在自己的认知之上。在其它人看来或许对方只是个天真偏执的傻瓜罢了。尽管对自己都置身于道德的最高点，认为自己所想所认知的一切都是正确的。想也和夏虫不可以语冰这句话一个道理。因为我们是人，有着超越具有一切草木动物的高级复杂情感。所以才会有着各自的心得与体会，也会有着将这些分享给能够倾听并理解的人啦。

  不过想到这便又的害怕了起来。是否自己还会有更加难以理解的体会呢，在他们眼中我又是怎样的存在。我会不会又成为了一名不讲道理，充满排斥或是胆小怕事充满敬佩却又无法理解的不可以语的家伙。

  的确，从小缺乏文字训练与表达能力。无论何时能表达到的也只是所想的十分之一二。用词不达意一词形容我想更贴切。纯粹的理性倾向告诉自己这一切造成的后果将会有多严重。各种不经意的行为使得事物越绕越偏，懒惰则会促使自己一直将就下去。宁可破罐子摔到底也不愿去扭转一丝一毫，从不知道自己是个怎样的人，或许是个站在观众台关注着一切并尝试带入情感的演员。不知自己的惰性到底如何啊，更多时候表现的只是对此不感兴趣。或者告诉自己要对它感兴趣再不停的欺骗自己吧，啊哈哈。本认为这一切和联觉有关，被提醒说链接可能屏蔽了一部分实词后又想自己是不是也自动屏蔽了一些情绪呢。或者说它们本身就长那样？可是动词连词副词一类的起源又在哪。

  倒也不愿承认自己是如何的不感无趣，随性。往往是遇见自己喜欢的事便抓住机会将它做到最好。

  说实话能记起自己干过的“影响力”最大的一件事便是15下半年花了一小部分时间耍了点小聪明折腾的服务器吧。结果却因为后期十分忙碌便不负责了丢掉了他们。半梦半醒时打开电脑时看到他们讨论我是个十分固执又不负责的家伙。去年年末的时候在珠海那边稍微统计了一下应用人数总约300w的样子。不过都过去了，自己不仔细回忆的话也难以想起。好像除了一些刻板的数字我并没有留下任何痕迹，对那段时间的记忆甚为空白。

  其实从小到都一直活在自己的世界当中，偶尔小心翼翼的在边缘试探，然而四年前认识那群家伙后自己的所组成的世界似乎崩塌了一次。可是那时的我还为此乐此不疲，并想着尝试更多类似的情况。在一次次重建崩塌后有了无数新的认知。当我想把他们重新组装好的时候问题便来了，我无法清晰条理的将它们分类清楚，周围的一切对我而言十分混乱。一直到现在所有的记忆几近空白，若无提醒或引导的话我难以想起一些东西及细节，有时甚至分不清梦境和现实。偶尔触发一些条件后我像找碟片一样将某段时间的记忆在脑海里回放。再像看完电影后思考一会得到结论：噢，是这样。能够理解。每次所给出的答案似乎也八九不离十。

  很久没有新的收获了。更想去尝试一些恐惧更未知的新的事物。但又感到若是现在就这么做的话他们给我的评价会不会就是自恋的胆小鬼。或者是说：“这家伙以前不错啊，这样啊可惜了。”最后当作是他或者和他一样的人的吧，然后成为一个一时称不上永远的笑柄。可是那群家伙会不会也和我一样呢。逃避似乎真的可以解决问题，然而这不算逃避吧，更多的却是自己的选择，即便现在心理也无任何波澜。