先解决自己的问题。

星期三，送完班级孩子后，我准备拿着手机给家长们发孩子在幼儿园的一日照片。

微信软件右上角，有个红色数字7，我点开一看，是同一个人发的信息，她是通过朋友圈文章分享，扫描二维码，添加了我的微信。

她是一个全职在家的妈妈，和老公认识10年，结婚5年，自己做好结婚的准备，在她27岁时结婚了。感情很好，时不时在朋友圈，秀恩爱，结婚几周年，第几个情人节。

亲子关系和谐，陪伴孩子，没离开过孩子30分钟，物质不缺。没有打过孩子，也没有大声呵斥过孩子。

孩子很胆怯，害怕离开妈妈，融入不了集体，情绪敏感，受挫心理较弱。

现在3周岁，3月份可以入园，但是在自己家单元楼电动车的斜坡通道中，坡道并不陡，不敢一人独自下坡，一边很想往前体验失重感，一边不敢放开妈妈的手。

你会觉得很奇怪吗？

父母相爱，亲子关系和谐，孩子陪伴时间不缺，物质不缺。为什么孩子成长3年发展成这样呢？

我问了这个妈妈一个问题：“你还记得自己小时候的事情吗？”

她说：“记得。”

这个妈妈给我描述了她小时候的故事。她到现在还能记得，说明这些事情对她很重要，她当时有很多的渴望。

“我有一个姐姐，姐姐比我大10岁，在我出生以前，家里很穷，穷的揭不开锅，等我出生以后，家里开了小饭店，生活慢慢好转。爸爸妈妈两个人经营小饭店没有请服务员，洗碗工，事情比较多，没有人照看我，姐姐上小学了。那会没有幼儿园，我比较喜欢去小卖部，人多，还有零食吃。每天我混迹在小卖部，今天上这家，明天上那家，等到月底 ，我爸爸上每家小卖部结帐去，直到我上小学才结束了这种生活。”

你看完以后是什么感受？你头脑中想象的场景是什么样的？

我看完这个妈妈发给我的消息后，心里觉得很难过，我能想象的是一个小女孩，每天孤零零的坐在小卖部里，等待爸爸妈妈，从小到大缺乏爸爸妈妈的情感支撑。

即便现在自己成家了，她的父母用了很多金钱，时间弥补她，但是也弥补不了她描述的那段时间里，她需要的父母陪伴和爱。

描述的结果，追溯原因，对应当下。

这个妈妈小时候，对自己的父母有无数次的期待和憧憬，父母忙碌，每次期待落空，在她需要父母的时候 ，她的父母给不了她所需要的情感，忙于生计。在她自己成家以后，她还是需要父母的情感，但是弥补不了她自己的成长。

自己当了妈妈，自己的孩子不能离开她一刻，全身心的陪伴，每时每刻的照看，所以她当时结婚了，觉得可以给到孩子需要的东西。

她是照看现在自己生的孩子呢？还是在照看那个小时候孤零零的自己呢？

先解决自己的问题。

“我小时候，我的父母对我管教很严，我不想再让我的孩子在这种模式下长大，我要让她自由成长，遵循国际化教学。”

自由不是让孩子没有规则。

“我是家里的老二，我们家重男轻女，从小到大，我都是穿姐姐的衣服，所以我现在控制不住自己疯狂买衣服的欲望。”

这不是缺乏自我控制能力的借口。

“小时候生活条件不好，所以我不能让我孩子缺物质，别人有的他必须有，不管做什么，我都拿物质奖励他。”

这不是纵容孩子的理由，你奖励的是你自己还是你的孩子？

根源来自于我们自己本身，先向内看，再向外寻找。

一个人在自己成长的环境当中，遇到的问题，如果在她们结婚以前没有解决，那这些问题，还是会带到她自己新的组成的家庭当中，影响她们自己的孩子。