第三轮 20200613-20200621

第三周训练 20200613-20200621

要求：

阅读《拥抱内在小孩》第四章惊吓和第五章被遗弃的创伤，做如下训练

1.感受自己的惊吓，自己惊吓时我是怎样的状态和感受？觉察和探索是怎样的事件触动了我的惊吓，我的惊吓来源源于哪里？我惊吓的时候，我会运用哪些防御模式和补偿机制。

2.感受自己的被遗弃的感觉，我有哪些状态和感受？觉察和探索是怎样的事件触动了我被遗弃的感觉，这来源源于哪里？我被遗弃的时候，我会运用哪些防御模式和补偿机制。

上面这两份，大家尽量体会会，能体会到越多越好，至少各两个事件。做完后记录私发给我。

完成时间一周

惊吓

案例1

1）事件：

今天先生找东西的时候，发现我放在包里的两个避孕套，他的脸色一下子黑了下来，又在那里说，没有一个女人是可靠的。

2）感受与状态：

有羞耻感-这么私密的东西都被你发现了，被爆私隐的感觉

恐慌-心跳停了一下下，不知道怎么应对

发呆-又想解析又不想说啥，你爱怎么想就怎么想吧

后悔-早知道不要你帮我找那个东西了

愤怒-这样一来，感觉自己就低人一等了，又被你抓到一个能被说的事儿。

3）防御模式：

隔离-看到了就看到了呗，有什么大不了的，我又没有干什么

合理化-这是我一个习惯，我从20多岁开始，书包就是长期放着这种东西，我觉得女生要准备着，以防万一。

4）补偿机制：

a.讨好-当我看到他不开心的时候，本能的笑了，想说点好话哄他

b.退缩-随即又觉得自己没做啥事啊，干嘛要讨好你，心生否定，懒得和你说了，爱信不信的。

5）惊吓来源于

怕被责怪和批评

6）处理：

思绪非常多，根本不知道改如何下手。先生突如而来的一头棒喝，让我无法反应过来，以至于都不想反应。后来想想又觉得这样不好吧，应该主动一点沟通，让彼此误会消除。先生也没再提这个事情了，就说他有点忙，没空和我说话了。

我能很快的从惊吓情绪中醒过来，证明我和先生的关系还OK，起码不会让我沉浸于当中过久。偶尔会有点鄙视自己反应迟钝般的惊吓状态，觉得自己太不机智了，这个明天找个案例继续说。

彼此这样伤害真的好吗？遇到这个事，我还能直着腰板子说话，是因为我问心无愧，其次我认为这就是他的投射，他以为个个人都像他一样，有避孕套就是搞外遇。啧啧啧，他才是满脑子污得要死的人，他才是最恐惧的那个人，所以才会愤怒，苦于没有实际证据，又只能压抑着。由于他平日整天想撩妹子证明其魅力，这个事情就当给他一巴掌，他爱怎么想就怎么想了，这才是我的最根本想法吧。

写到这里，我也是明白我和我老公是真的互相了解，大家都有自己的模式，罢了罢了，今天先写这么多。

案例2

1）事件：

面试时候老是无法机智的对答如流，如果一旦遇到一些高压问题，去question我的话，我就会无法反应过来，如果是气势强势一点的人，我就会呈现一副被吓到的样子。

2）感受：紧张，恐慌，绝望，丢脸的，沮丧，愤怒，委屈

3）状态：无法言语，僵住，冒汗

4）惊吓来源：

压力和期待-很想有完美的呈现，当不如预期的时候，心生否定。当自己内在的这种否定声音时，内在已经失去力量去面对，想要逃避。

遭受拒绝、深度失落或是被遗弃-中学的时候成绩不好，发生过很多不开心的事情。一旦自己表现差了，很容易与那个时候的自己链接上。

责难或批评-太在乎别人的评价，就像在上学回答老师的问题一样，求标准答案。

5）防御机制：

合理化-把这种挫败定义为这种工作不合适我，他们问的问题太不专业等等。

退回内在-很想逃避当下的问题，不想做答

压抑-事中事后都装作不在乎

6）补偿机制：

理性化

缩退

7）处理：

我曾经试过在面试的时候哭。那是个财务总监，她当着我的面直接说，虽然你是海归背景，我觉得你还不如本地的大学生有见识，这个岗位不合适你。在面试的时候，我已经高度紧张了，当听到她这句话的时候，我控制不住自己的情绪，哗一下，眼泪就留下来了。财务总监是个很好的人，我感到那一刻，她态度柔和下来，我不记得后面的对话，我就难过的离开了公司。

我告诉老师很难捕捉这个惊吓感觉，于是老师带领我去感受内在的感受，我感觉到自己心里很堵，心蹦蹦蹦的跳。老师让让我回到面试的场景里，去体会看看自己当时的那些感受：紧张，恐慌，绝望，丢脸，沮丧，愤怒，委屈。去体会自己这些感受，与这些感受待在一起，允许自己有这些感受，允许它们存在。到这个时候，我还是没有办法去深入体会感受，我感觉到了自己的压抑，有个东西阻碍着我，压着我。老师继续引导我，体会这份压抑，去看着那个被感觉被羞辱的，很堵的，有着一份压抑的自己，去看着她，你想跟她说些什么呢。这个时候我开始好好观察这份压抑，到底是个什么东西。我看见那是个外来力量，不是我内在的东西，什么是我内在的东西？那份负面情绪才是。这个来自外界的力量是什么？是外界的标准和眼光，我恍然大悟，我干嘛和自己过不去，没事给自己添堵？我想通这个问题时，我内在情绪就顺利通过了这个障碍，我感觉自己赢了，很兴奋。我还很开心的一个点是，我能精准的捕捉到自己的内在力量，当冲过障碍的时候，我感到那股力量的存在，尽管很微小。我此刻才明白感受力强不仅仅用于觉察和感受负面情绪，还能有利于捕捉及激发正面能量。这些东西你说它有，它就有，你相信它存在，它就会越来越强。比起外界的东西，我更愿意拥有并认可内在的东西，无论是正面还是负面。我就是通过这个方式完成了允许自己负面情绪的存在和摆脱外界的干扰。

被遗弃：

1）背景说明：本不想说这个事情的，但是之前答应过周老师，我会去处理一下两性关系，于是借此机会开启第一次的触碰。夫妻关系有危机感，一方面因为我全职在家，只有他一人赚钱，我内心有深深的羞愧感。这种感觉非常复杂，我非常羡慕甚至嫉妒他可以赚到钱，同时对花他的钱又渴望又嫌弃。另一方面我也有极强的被遗弃感，我发过好多次有关他出轨的梦，我就是被抛弃被遗弃的可怜女人，和电视剧里说的一样样的。我老公非常清楚我的这些担心，同时好话坏话都解析了无数遍，到那个点我依然会发神经。

2）事件：老公外出办事，他发微信过来让我在家里帮他上网填个表，他表示现在没有电脑，不方便做。我弄了约10来分钟，发现要填银行信息，我就打电话给他，一直都找不到他，我心里着急，每隔几分钟就打一个过去，感觉自己都打了7.8个了。约过了半个多小时，他终于和我视频，看到我第一句就是，刚才我在和XXX谈事情，随即正眼看了下我，脸色沉了下来，说，你怎么一脸不高兴。我有点强颜欢笑，几乎没有注意到自己拉长了脸，马上柔和了一下语气的说，我刚才一直打你电话都找不到你，我有点着急，他们还需要你的银行信息。我想岔开话题，可我老公不给我这个机会，他有点生气的说，我在忙正事，你以为我在玩啊。我好言相劝，没有啊，我只是一直在电脑边等着，我想快点弄完，我手上还有其他事情。老公没有和我继续闲扯了，说，我等会把号码拍照给你，对话结束了。

3）感受：担心，着急，愤怒，无奈，悲观，孤独

4）状态：内心有灼热感，像火烧心一样，无法安静下来。大脑停止思考，有神经病的举动，比如不接我电话一直连环call。

5）防御模式：

a. 压抑-本想对老公爆发一下，但意识到刚才拼命打电话的神经质举动，觉得有些不好意思，压抑了那股怒火。

b. 合理化-他现在已经打回电话来解析在忙啊，我还能怎么样呢？应该要理解吧。

c. 退行-夺命连环CALL，我真的不知道自己是怎么做到的。

6)补偿机制：

c.讨好-稍微察觉到老公有些生气，马上软化态度。

b. 控制-越不接我电话，我就越要打，我必须要你现在马上立刻接这个电话。

c. 对抗-拼命给你打电话，给你制造麻烦。

d. 退缩-不想去知道事实是不是真的如我老公所说，他在忙。不愿意去知道事实真相。

7)被遗弃感来源于

a. 对自己没信心，对别人不信任

b. 阴影-总觉得自己不会幸福，一个人才是我的宿命

8）对遗弃感的一些感悟

这种被遗弃感发生在生活的方方面面，场景如下：

唱K房里，独自一人坐在角落，大家都热热闹闹的唱歌聊天，没有人注意到我。

闺蜜间说好一起逛街，对方男朋友一个电话，女朋友就溜了。

同事约了一起午饭，唯独没有叫你。

我们时常都经历着被遗弃感，殊不知生命的本质也许就是孤独。把视线拉长一点，就连宇宙，也是独自的存在在那里，它就是那样静静的存在，按照一定规律的运作。你感受到的被遗弃，和别人无关，我们本身就是个独立个体存在，如宇宙的存在一样，这种存在模式和被遗弃毫无关系，你能说是谁遗弃了宇宙，让它这样存在吗？静静感受一下这种孤寂感，认同了它的存在，明白了我们平时只是不想去感受这种孤寂，才衍生出了各种模式去避免自己体验这种感觉。这次有机会去体验它，仿佛生成一种力量，让自己不再关注来自脑子里的否定声音，可以看见生命的本质。

9）处理

上面这一段感悟基本解决了第7条的B部分，认清生命中的孤寂感，有助于破除这条信念，明白一个人的时候和自己幸福不幸福没有直接关系。其实两个人可以很幸福，也可以很不幸，一个人也可以很幸福，也可以很不幸，幸福不幸福真的和别人关系不大。

第7条A部分的处理：

我老公有很多优点，真心待我、对家庭有责任感、有事业心，可以称为别人家的老公，同时有很多缺点，贪玩、缺爱、情绪化、爱撩女生，妥妥的渣男体质。我说的最多的一句话就是，如果我有钱，老娘一脚就踹开他了，一边去。我会莫名其妙害怕被他遗弃，这种感觉来得很诡异，为什么这么说，事实上我已经有些厌倦这个男人了，要也是我抛弃他，还没轮到他先做这个事情。

4年级的时候，我爸爸就离开我了，完全记不得那个过程。唯一有印象的是，我爸跑到学校找班主任，第一句话就是我的婚姻破裂了，摆脱老师平时多照顾我一下。这是我班上的一个女孩告诉我的，她说她当时正在老师办公室，听到了所有的对话。所以我才记得那是4年级的事情，当同学这样说的时候，我内心好痛苦啊，爸爸不要我了，我家庭不完整了，我是没有爸爸的孩子。随即而来的负面想法很多，我的人生不完美了，同学知道了会怎么想我，这是个很丢脸的事情。我无法接受这个现实，负面想法便就转化为对内攻击，把自己一损再损，认为自己很弱鸡以此承受其重。

我想摸摸这个缩成一团，装弱装病的孩子，我想告诉她，那是爸爸的决定，不必因为他的行为而去惩罚自己。我细细的感受自己身体的变化，一想到他的离开，我的心就腾腾腾的跳，和打连环CALL的心跳一样样的。我抚摸着这颗心，它哀怨的对爸爸叫，你别离开我，我还需要你。那么的歇斯底里，经历的是彼此之间联系被斩断的无情，我突然感到不舍得的不是爸爸这个人，而是怕没有人爱我了。当来到这层的时候，我感觉到了自己肌肤的饥渴（特别是手臂），所有毛孔的敞开并灼热，有种能量要把我拉走，要我去靠近其他人获取安全感。原来我这么需要爱，就算我脑子否认了，我身体是那么的诚实。我开始抚摸着自己的手臂，感觉肉身，我告诉它，让我来好好爱你吧。此刻被遗弃感指数下降，已经不想叫别离开我这种话了。