我们都嘴硬 口嗨

每次发呆总想说很多东西，但是一旦拿起电脑想要记录下来的时候，脑子里又是一片空白，不能像别人一样写一些让人引发共鸣的话，更多的话庸俗又低级。就像我喜欢他一样，让人觉得是渣女，嘴上说着我爱你，放不下你，不甘心他是别人的，又不愿意真的和他熬到最后。我把这种行为叫做负责。实际上这他吗叫自私。

我们都嘴硬 口嗨

我把我和老李的感情诉说的太惊天动地，实际上我连个未来都不敢许诺给他。我给不起，更多的是我觉得他那么好的人，我 配不上他。他值得更好的，比我好的多的另一半。我和他耗着，比朋友更懂他，却没有任何资格管着他。不敢和他说和好，因为我知道任何一个人在他身边都会做得比我好，给他的会更好。我不是会教他长大的傻狗前任，他也不是会钟情于我的男人，那么，我们就耗着吧。耗到他有下一任，耗到我走出来，能习惯一个人的生活

。

有时候和他聊着聊着聊到一些话题，可能那些伤害自己伤害他的话就在嘴边。但是不敢说，我自己太清楚我们之间有多脆弱了，只要有人问起我俩，我总是说都是我的错，他很好，很好。我想让所有人都觉得他很好，证明我的眼光没有错，而变成现在这个结果全部都怪我自己。

其实，真的是这样吗？我也说不清，他忙的时候我不能打扰他，他闲下来的时候要休息，要打游戏，看电影要做很多事情，我要等，等他忙完，等他想起我。等他想起来我然后陪我。那段时间，只要有人问起他对我好吗？我只会说我俩第一次在一起时候他对我的好，其他的我无话可讲，我真不知道该说些什么，对我好吗？哪里好，我说不上。

和好的很匆忙，没有他的表白，也没有什么仪式，朋友圈里没有我，没有公开，总之什么都没有，什么都没有。甚至我和他谈起这些的时候他会说我们俩的事为什么要让别人知道，是，我知道，我欠他的。把他变成这样是我的错。他这么对我是应该的，我没觉得有什么错，那时候就是这么想的。有时候就在想他是不是把我想的和那些姑娘一样，放不下又能无限的委曲求全。我知道，那不是我。

分开的也很匆忙，我向来不是一个会缠着谁的人，我喜欢被宠着，特别是他，当我回过神明白过来可能他真的是不爱我了，我们两个和好是到了那个份上他不得不和我和好的时候，我真的一下子缓不过来了，我选择逃避，用他最讨厌的方式，匆匆删去所有联系方式，那一刻我觉得他是罂粟，可怕的要命。

像现在又开始相互纠缠，直到现在我都不知道我们之间算是什么，在他眼里我是个什么，到底又算是什么。我都不懂。所有人谈起那个他的时候，满脸笑意。我只剩下无奈，我不知道接下来的路应该怎么走，没有什么等与不等，算是得过且过，过去了。我们之间的故事对于他对于我这已经就是结局了。我们的路到了尽头，我自己的路又要开始了

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