“我也曾是冰块，冻伤过他人。”

有人曾和我说过：“叶子，你不要像伤人的冰块，去冻伤别人。”

01

我不记得那人是谁了，我对他的记忆停留最初玩QQ的时候，他是那七百个好友其中一个。

是不是觉得他是很奇怪的一个人？我跟他又没有见过面，他怎么会知道我是那样子的人？一定是瞎蒙的。

可他说对了。我不仅是伤人的冰块也是带刺的玫瑰，看似很好，可要去触碰真的会受伤，不仅是朋友还有家人也是如此。

不记得是什么事情让我成了那样的人，但那件事过去了很久很久，我依然还是不愿意向别人敞开心扉，就形成了一个的小世界，除了黑暗还是黑暗。长大后，我很少会控制的住自己的情绪，说话是这样，做出来的一些动作也是这样，推开了很多人也让自己变的更加孤独。

自己在学校的时候，曾被孤立过很长一段时间，我不知道是谁的原因，但我知道大部分原因肯定出于我的自身，因为我太明白自己的性格了，哪怕是明白甚至清楚自己是个什么样的女孩，我依然固执的不肯改变。

那次被班里的同学孤立之后，我一度想逃离那个班级那个学校那里的所有人，我承认当时的我还不够勇敢也不够坚强。可是我很庆幸班主任劝住了我，也庆幸当时闺蜜小花陪我度过那一整个很糟糕的时期。

即使后来，我没能转学成功也和班里的那一些人和好了，年少的冷战，闹的绝交其实也真的很难说做到真正的绝交，因为我不愿意失去一个朋友，所以我一旦我接纳了他人，就会拼了命去对他好，但是那时的我也真的不懂的对他人好，一味的以为自己做的都是对他好，可实际上，带给他们的伤害远远超过我的预期。

所以我无法估量自己给别人带来创伤面积有多大，也许没有。

02

我表达的方式不好甚至不对，在我做暑期工的时候，认识了一个同舍友的女孩，来自汕头的女孩，她很漂亮甚至比我好看，她很讨人喜欢。

那个时候，在同一个地方工作，可是她总能让喜欢，无论做什么，她都可以获得很多人的喜欢，我不是。她就像一个发光体那样，总是能暖到别人，不像我一样，不仅不会说话，脾气也是不好的。别人和我在一起，很少有话说的，因为要么不说话，要么说出来的话让人不喜欢。

小姑姑也曾和是我认真的聊了聊心里话，并指出我不好的地方也希望我能改变，可是那个时候，我不知道如何改变，甚至觉得我哪里不好了？为什么要为别人做改变？我那样子就很好了。能接受就接受，不能接受就算了，我觉得做自己就好。

看，过去的我就是这样作死的，如何把身边的朋友一个个给弄丢的，我太在意自己的感受了以至于忽略别人的感受，我忘记了我会难受别人也会是难受。

后来我暑期工体验已经结束了，慢慢回归学校认真复习考试，回到学校之前，我在家待了整整一个月，也认真的想了一个月，也和小花说了我的困扰。

小花也很认真的开导我，也一样希望我能做出改变，她说：“叶子，你在我这里可能不是这样的，在我看来，你是个很好的女孩，你也可以很好的向我表达出你想说的，但实际上，你在别人面前是很陌生的一个人，因为别人可能真的想和你做朋友，你也可能很想和她做朋友，但是你的方式其实也真的很伤人，我看到过。”

我在电话这头问道：“很过分吗？”

小花在那头沉默了一会儿，才听到她说：“嗯，很过分也很伤人。你明明不该是那样的。”

那时，我才逼着自己直面那样的自己

“我也曾是冰块，冻伤过他人。”

03

前段时间，有一个许久不见的朋友和我说过这样的一句话：“现在的你变了很多，就是没有那种浑身带刺说话也没有很冰冷的感觉。”

我当时愣了一下，过去的我真的有那么不堪吗？答案是有的，不仅不堪甚至为人处世方式真的难看到了极点。

回去之后，我联系了过去一些共事的同事，玩的稍微好的同事呢，有一个是觉得过去的我，说话也真的很伤人，可能当时都觉得还小吧；另一个同事是觉得还好，大概是因为接触的不多吧，他刚入职我就辞职了。

好像的确也是这样的，时间也许不够长，或者时间够长，接触的时间线不一样，所以怎么说呢？我觉得过去自己真的很不好，尤其对比现在的自己，现在的自己真的和那时的自己差距真的不是一点点大，虽然还是有一些些缺陷，但不足以给周边的人带来不好的影响或者是伤害。

我又和行者去聊这个话题，行者却和我说：“你本身就是个冰冷的人，其实你可以换个角度来想，就比如别人善意的来和你交流和你做朋友，可是，你并不愿意和别人交流做朋友。”

我沉默了很久，一直在想，过去的我确实是那样的差劲。

原来那时的我真的不好，很不好的那种，沉默了很久，和行者说：“曾经想做温暖别人温暖自己的一杯茶，可却成了伤人的冰块。”

行者说，那就努力往那个方向去努力。

我说嗯。

结尾我不知道怎么结尾了，因为那是过去的我做过的事情，显然已经无法弥补也无法改变了，我之所以写这一篇文章是想自己不要再重蹈覆辙，希望今后的自己有所改变。