Miss

其实，很早之前，我就不再写日记了，但是今天，初来简书，看到有“日记本”又刚好我今天，看到了一篇引我思念的文章，就想着随便写写。

阴阳两隔的父女，女儿问，自己的父亲与自己相隔十一年，有没有想他。看到这里让我想起，我刚上大一那一年的冬天，我的奶奶去世了。

相隔三年，我很想您，奶奶，谢谢你，多次托梦，给了我弥补遗憾的机会。他们都说我很孝顺，在您离开之前的时光大部分都有我陪着，我照顾着，我看到了您，幼稚的像小孩一样的可爱，还有您生病不想吃药无理取闹的样子。可是只有我知道，我的照顾还没有到位。当时的我，太贪玩了，照顾您，在当时的我看来，只是他们交给我的任务。

当时的我，情感认知不全，您的一句“不要走，我怕黑”换来的却是我偷偷溜走。

奶奶，您走的时候，把我吓哭了，所以您在梦里，亲口告诉我，不要害怕。

在您走后，我才意识到，我没有照顾好奶奶，所以您在我的梦里，让我又照顾了一次，弥补了我这一遗憾。

与您在一起的时光，因为很多事情，都选择丢下您，所以您在梦里，让我重新选择，了却遗憾。

您总是很善解人意，在您走的时候，没有给任何儿女添麻烦，在您走之后，又一遍遍出现在我的梦里，弥补我内心对您的遗憾。

网上说，去世的人就不要去思念，这样在她天堂就会被牵制着没办法投胎。

但是我有了一个私心。

我其实不想结婚更不想生小孩，但是如果我将来的小孩是您，那我愿意。

人就是这样，失去了才知道珍惜。得到了却还不满足。

您的葬礼，我表现的开朗，乐观，姑姑提醒我，不要笑。我知道什么意思，可是那时候，我还没有意识到这个问题，总感觉您还没有走，好像还在我身边，直到一切都结束了，人开始散场。我才意识到，您不会回来了，那一刻，我说不出来的感受，真切却描述不出来。

我照顾您，一开始我视为一项任务，那时候的我，心理开始产生轻微抑郁，您去姑姑家的那段时间，我和父母闹了矛盾，我躲在您的家里，用刀子一遍又一遍的划伤自己的胳膊，撕心裂肺的痛哭着，哭到自己眼睛什么都看不见了，哭到没力气的晕倒。那时候我老在对自己说，等照顾奶奶的任务结束了，我也要离开这个世界。

可是您走了，我还在。

我试过很多方法，但却没下手，因为很疼，所以放弃了，说，再等等，等到自己无路可走，无能为力的时候。

我还留着，您褥子下面压的钱，想着最后，就用您的钱（买药）来结束自己。

可是，我却遇到了挽留我的她（没错是女的她），我离开这个世界的计划被打破了。