匮乏，谁不曾呢？

因为家事，六月份几乎没怎么工作。

面对暑期的工作邀约，也都没怎么太有热情，总觉得状态不对，总觉得暑假对于我而言是个特殊时期，总觉得暑假要留给孩子即使她也许没那么需要我。

内在不是不纠结的——其实想去工作，这让我内在有底气，外在有收入，可我感觉到挺深的匮乏，双重的——这让我最近面对工作时有犹疑。

然后进入七月，开始出现各种状况:

首先是身体，不间歇的咳，嗓子已经快从里到外着火，肺快吐出来，整宿被拉扯着不让深睡。倒是吃了有一公斤的药，还是奔波着开始发烧——是的我有恐惧。

尽心尽力完成并且难得自我感觉良好的工作，几乎被全盘否定。前后的落差，倒并不是不能自我消化，只是那一刻的意外仍然让人无措——是的我有伤心。

满怀期待充分准备的几个工作机会，无巧不巧的均被因故取消。在工作方面，作为一个成人只有全力以赴的责任，但没人有义务去看到你的感受——是的我有失落。

参姐一脚步入暑假的节奏明显超出了我的可控范畴，作为一个教育工作者，我统统都能理解。而作为一个单亲妈妈，某些时刻仍然有无法穿越的担心，和无法兼顾的遗憾——是的我有无奈。

这些状况，是来证明我近期的确匮乏吗？

…………

有过很深入的自我对话。

这不难。

我知道自己怎么了。

这十几天的各种状况，从身体到工作，让我时刻紧绷，怕自己垮下来无人可依。

比如我要扛着发热的脑袋，拖着奔波了一天的汗臭的身体，顶着夜色下了火车，就开车去医院，挂急诊、缴费、验血、取结果……最后确保安全开车到家并且准时吃上药，才能松口气瘫在床上——我要时刻活成至少两个自己: 用那个清醒的，照顾那个快垮的。

比如我要保持高速运转我的脑袋，尽量面对很多很多个选择，做出尽量靠谱的决定——无论确保基本衣食住行，还是适当提高生活品质，无论参姐的学业规划，还是我的事业前景，总有那么多眼巴巴等着我的、或大或小的、或意义深远的、或毫无价值的问题。

……

这些，让我内外都很疲惫，对于一点点外来的波动，我都觉得是干扰，我都觉得又愤怒，又惧怕，即使我是沉默着的。

还好，短暂的恐惧和愤怒不会淹没我。

还好，我总还能探出头，总还记得无论怎样，都要努力用善意面对外界，努力保持着觉察，努力看到更多真相，努力不被情绪操控……然后见缝插针的安抚内心最深处的那个小小孩的自己，认真跟她说 ——原谅我，多数时候我得去做个大人；也要记得，我一直能看见你。

这就是生活吧。

不断的波动着。

它从不曾真正平稳，也从不曾始终如一的甜蜜，它不断的、不断的波动着。

在每一次的波动中，让我体会又增加了哪部分力量，让我警醒又该去磨练哪部分心智，让我一次次顿悟在波动中的调整才是真正的成长。

累吗？是的。

怕吗？是的。

累了就喘口气，怕了就低低头。

没有什么是持续不变的，我亲爱的思怡。

你享受了如此之丰盛的生命，自然要受得住它派来的每一次隐形的挑战。

因为能承受多少，才能享受多少。

人人如此。

生命永远是公允的。

未来可期。

 

少有人走的路·难走而迷人

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—————自愈·心法————

当自我感觉匮乏时——

1.感受、发现、看到当下已经拥有的爱。

我会认真的在脑海中链接，每一个爱我和欣赏我的人，也会去回忆曾经给过自己真实力量的人，和那一刻的场景，回顾那份深刻的温暖。

2.做好自己，成为自己。

我会思考: 当下阶段我能做什么？我只是我，那么我还能做些什么？我能创造出什么新价值？哪怕是起身收拾一下家务？

3.做这个世界拼图的一部分，就足够。

我会想象着自己所在的每一个系统，去看到我是其中的小小一部分，安然的待在那里，就能享受系统的“势能”，我是安全的——无论是喜是忧，它都没有那么巨大，我是安全的。

4.感恩自己，接纳自己。

我会认真地谢谢自己曾经做的每一个决定，它们把我带到此刻。甚至谢谢自己此刻的恐惧和愤怒，它让我独特而真实。所有发生的一切，让我越来越成为本源的自己，也越来越接近内核的生命频率。

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静静的和每一次波动在一起。

不迎。不拒。