我对自己的误解得以消除
一直以来，我因为自己的碌碌无为给自己贴各种负面的标签：无能、懒惰、自暴自弃，贪玩……可是，今天我发现，这些都不过是一些表象。
我被困在一个局里出不来。我是独生子女，父母又有很严重的分离创伤，我被养育成一只没有羽翼的小鸟，没有丰满的羽毛，只有敏感而脆弱的皮肤。这样我就能安然的呆在笼子里，满足父母“和我永远不分离”的愿望。
可是，在家庭的小窝里，并不是那么的一帆风顺，爸爸下岗，这种挫折给本来就偏执的他带来了严重的心理问题，或许是他太过脆弱了，开始把自己无法化解的情绪发泄给我和妈妈，打人时而发生，骂人是家常便饭。在我高考的日子里，爸爸几乎每天都对我严厉的训斥，各种无能，挫败的言语充斥在我的耳边。就这样我还是奋力考上了大学。
在和妈妈分离的期间，我会时不时听到妈妈支支吾吾的哭诉：爸爸打她了，爸爸买股票遇上了“滑铁卢”……毕业之后，我选择在当地工作陪伴妈妈，可是爸爸的病情一点也没有好转，他不承认自己有心理问题，依旧在家里无所事事，每当出去见老同学，都会勾起他一事无成的痛苦。回家后就开始想各种“发财致富”的点子，逼着我和妈妈去实施。
他的想法有很多都是无稽之谈，幼稚的像上学前的孩童，我和妈妈对他的逼迫非常愤怒，但是又不敢直言，怕他又在家里大发雷霆。
当看到老邻居走上了发财致富的道路，他表面上对人家客客气气，回家后，开始对人家大加辱骂……
后来我结婚了，妈妈几乎每天都在忍受他的翻旧账把自己所有的不幸都栽赃给妈妈和他的亲人，不是被他辱骂，就是听他辱骂别人，而且只能听着不能有不耐烦或者任何反对意见，要不他就会大发雷霆。
有一次妈妈为了躲避他，把自己关在卧室里，他像发了疯一样拿刀砍门，往屋里泼水，逼迫妈妈开门；还有一次他直接一拳把妈妈打晕在地；还有一次妈妈说心脏不舒服求他别说了，他竟然恶狠狠的对妈妈说：我管你死活，我该说还得说。
虽然我还不错的老公，但是我无时无刻不在担心妈妈的安危，我最怕妈妈打电话给我哭诉，我很多次要求妈妈离婚，可是妈妈嘴上说好。可是和爸爸稍微关系缓和她就打退堂鼓。
我在怀孕期间经常因为接到妈妈诉苦的电话夜不能眠。而且妈妈不让舅舅们和姥姥知道这些事情，她也不会像自己的朋友诉说她的遭遇。每每遇到亲戚朋友，我们家都是一副和谐的假象。
我因为这些无法言说，又无人相信的痛苦，也得了很严重的心理问题。
2017年大宝两岁半的时候，我开始接受心理治疗，很不幸又遇上了资历尚浅的新手咨询师，在我无法愈合的伤口上又添了一些新伤。
2018年我怀了二宝，期间巨大的无人可知的痛苦使我得了抑郁症，我无时无刻不在死亡的痛苦中挣扎，我想到腹中的宝宝，我一定要好好的活下去。
2018年9月，我开始接受正规心理治疗，虽然刚开始也不是那么顺利，但是在咨询师的陪伴下，我度过了难熬的剖腹产，度过了几乎每过两周都会发作的乳腺炎，度过了宝宝一个多月时突发的流感。我挣扎着夜里一次次的哺乳，但是每当看到宝宝我都会不自觉的微笑，我的女儿成了一个爱笑的小女孩儿。
这些如果我不说，我真的不知道我身边的亲人是否能真正的了解。
家人都对我照顾有加，月嫂也在我家呆了两个月，可是我忍受着多么巨大的内心煎熬，身边的家人无人能懂，好像也无人在意。
我一直都有很严重的胃病，每次检查也都没有太大的事，可是每次犯胃病我都吃不下，也消化不了，弱弱无力，仿佛快要死去。仿佛在表达着我一直以来被忽视的痛苦。
我还是很担心我的妈妈，妈妈也不再向我诉苦，可是我会把她的每一个表情都记在心里。我特别担心我有一天会失去妈妈，可是没有任何人把我的担心当回事儿。
或许妈妈她自己也很无力。
随着心理咨询的深入我的抑郁症开始好转，对内的自我攻击开始转向外部。我内心对爸爸的巨大愤怒开始指向他，可能是因为恐惧，也可能是因为害怕周围人的不理解，我有一天突然有了一个自己无法识别的幻想，爸爸从小对我有性侵犯！这个幻想促使我有一系列疯狂的愤怒，直到把爸爸赶出家门。
虽然，我成功达到了让爸爸远离我们的目的，但是我的精神上也付出了惨痛的代价，无时无刻不去面对巨大的恐惧，和长达一年的胃痛。
今年6月的一天，我在参加一次团体治疗后，突然能识别了这个幻想。我开始慢慢梳理我整个患病的过程。
内心感受长期被忽视是根源，一直被教育要听话才能得到爱的信念是误导，长期被压抑的攻击性导致到哪都受欺负的现状是导火索。
想想当时，我面对的痛苦不仅仅来自我的家庭，还有前男友的冷漠和各种像爸爸对妈妈一样的指责和侮辱，被分手后巨大的愤怒和分离焦虑，长期被爸爸辱骂的对学习的恐惧，工作中不得不应对的对各种被说违纪的检查的恐惧，对一直好不了的胃病的担忧的恐惧，被后来的领导性骚扰的恐惧和无助，因反抗领导被针对被打压被曲解被指点的愤怒和委屈……
一直以来没人知道我有过什么样的痛苦，也许我很想生病，也很想告诉身边的人我的内心曾经经历过怎样的像陷入藻泽般的挣扎。
我看到了整个过程，我也看到了自己如何千辛万苦的完成对自己的拯救，那只从小在父母本就脆弱的千疮百孔的羽翼下长大的，恐惧的、愤怒的、委屈的，不敢独自飞翔的小鸟，羽翼开始逐渐丰满。
她足够勇敢，足够坚强，对世界充满探索的渴望，自我接纳又有自给自足的温暖安慰。她怎么可能是懒惰的，她一直在拼尽全力的让自己活得更好；她怎么可能是无能的，在谁都靠不住的情况下完成了对自己的营救；她又怎么可能是自暴自弃的，自暴自弃的背后只不过是为了满足父母不分离的幻想。
她终于长大了，她可以独自面对风雨且不让自己继续受伤。她需要的不再是“加油”而是“累了就歇歇吧”！
再见了，束缚我的笼子；再见了，我难以回首的家；再见了，跟我难以完成分离的爸爸妈妈！
