2021.01.18 奔四年纪的我，仍然无法接受来自父母的指责

      在这个奔四的年纪，接近不惑之年的岁数，我仍然无法接受来自父母的指责。

      昨晚，老妈乘儿子在外面玩，跟我聊起晚上散步时，有个邻居告诉她，看见我儿子用石头砸外公，我问我妈有没有去跟我爸核实，她说问了，可我爸不承认。我便告诉老妈不必去听信别人的一面之词，要相信我们自己的家人。老妈看到我这个态度，很不满意，本想向我施加压力，让我来严加管教孩子，没想到却被我借口怼了回去。于是老妈便开始语言攻击我，想通过这样的方式激怒我、操纵我。她指责我：就知道惯着儿子。就这一句话，突然间就点燃了我的怒火。连我自己都不知道为什么，我突然就暴跳如雷，可以用“面目狰狞”这四个字来形容当时的我，我开始大声吼叫，大声的指责我妈，声音大的估计楼上楼下邻居都能听到，要知道我是一个多么爱面子的人啊！就算知道会被邻居们听到，我仍然无法控制自己，肆无忌惮的大声叫嚣着，我情绪非常激动。

      老爸听到吵闹声，从自己屋里出来劝说，就算如此，我也仍然无法平复自己的情绪，爸爸见状，便悻悻地自己回屋了。我想打电话向老公倾诉，可他喝醉了，没法听我讲话。

        我情绪激动的反复跟我妈讲的话，就一个点：她说我惯着孩子，可是她根本就没有办法举出任何一个事例来证明我在惯着孩子，她只是在逞一时口舌之快，想让我严加管教孩子的目的没达到，她很挫败、很失望，于是就反过来指责我，让我也跟她一样难受。

        后来冷静下来，去觉察当时情绪爆发的背后，一有委屈，觉得自己每天下班后，所有的时间都在陪伴孩子、教育孩子，自己的努力付出和孩子的改变，父母看不到，却总是盯着孩子那些还不够好的地方，来指责我，觉得我这个当妈的没做到位。

        二是愤怒。这么多年了，我妈还是习惯用这种子虚乌有的扣屎盆子的方式来操控我。我觉得非常的厌恶和恶心。她习惯性的将自己内心无法消化的情绪喷出来，转嫁到我和老爸身上。她说我老爸会揪着一句话不放，但是她从没想过她说的那句话，有多么的恶心，多么的让人难受。更气人的是，她身边人饱受她语言伤害和折磨的，而她根本不屑一顾，觉得无所谓，她那一副事不关己的样子，真的让人很生气，可能她的一句话都已经把别人气的破口大骂、痛哭流涕了，但她仍然一副不关我事的样子，好像自己说出的是一句轻飘飘的，无足轻重的话。

      我如此情绪大爆发，只是因为妈妈的一句话，激发了我内心深埋已久的内疚和羞耻。觉得自己付出了所有时间精力，却仍然没有尽好一个当妈的职责，我很羞愧，我很内疚。自己一个三十好几的人，仍然像小时候一样，再次像一个牵线木偶一样，被妈妈的指责所控制，觉得这样的自己真是丢脸死了。但内心这些深埋的内疚与羞耻，是我无法面对和表达的，于是我只能通过暴怒的方式，来捍卫和保护自己那脆弱的自尊，把自己伪装成：我仍然是强大的，仍然是无法被伤害的。

        想到这里，突然发现原来我的血液里、骨子里也深深的刻入了我妈这样的模式。我没有办法真实的去表达自己内心真正的想法，或者如是的倾诉对一个人的怨恨和不满，我只能通过一些刻薄的指责、让别人不舒服方式来对待他。

        比如前段时间，我从别处听到了一些关于我咨询师的负面评价，我心里便开始对她产生了一些不满，但我没有办法在和她互动中真实的表达出来，而只能通过间接的攻击她，嘲笑她，挖苦她的方式。

      绝大多数人不能接受我这样对待他们的方式，于是，自然而然就会远离我，我呢，就会变得越来越孤僻。少数人能够接纳我这样的表达方式，比如我的咨询师，这时候她那种全然接纳的态度就能够让我安静下来，反过来回到自己、反观自己，感觉自己像一个歇斯底里的跳梁小丑。慢慢开始去接纳那个爱抱怨、爱攻击、浑身长着刺的刺猬小孩，也开始慢慢去心疼这个小孩。

        因为这个刺猬小孩之前也是这样被对待的。