我读《非暴力沟通》

各位朋友，今天给大家介绍的这本书是《非暴力沟通》，这是让我受益匪浅的一本书。

作者马歇尔是犹太人，小时候曾经因为种族歧视被同学欺凌。他本来相信人性本善，所以困惑人们为什么会相互伤害？同时他又看到有人在奥斯维辛集中营集中营这样残酷的环境中，还能保持善念，对人友好。人性的这两个极端让他深入思考，最终发明了非暴力沟通（NVC）这种交流模式。

一，什么是暴力沟通？

印度圣雄甘地的孙子阿伦-甘地为本书做序，与马歇尔类似，他幼年时生活在南非，这是一个种族歧视非常严重的地方，对于白人来说，他的肤色太黑了，对于黑人来说，他的肤色又太白了，经常遭受欺凌的他心怀愤恨，为此，父母深感不安，将他送到爷爷身边度假。在圣雄甘地那里，他认识了到暴力有两种类型，使用武力的暴力显而易见，但是造成精神伤害的隐性暴力其实无处不在，而且往往是是隐性的暴力激怒了受害者，使他做出了暴力的行为。

"好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒"。经常的，我们会感到有些话深深的刺痛了我们,这些语言有什么特点呢？

其特点在于说话的人忽略了彼此的感受和需要，而将冲突的责任归咎于对方。比如道德评判让我们将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的，进行比较也是一种评判，相信我们每个人都经历过被父母拿来和别人家孩子随意比较的痛苦。此外，如果我们屈从于外界压力或者去强人所难也会让自己和他人感到痛苦。

二、非暴力沟通有什么不同？

非暴力沟通主张转变谈话和聆听的方式，不再使用条件反射式的语言，而是先去体会自己和他人的感受和需求，进而有意识地使用语言。做到既诚实清晰地表达自己，又能够尊重和倾听他人。比如当我们听到批评的时候，第一反应会是申辩、退缩或反击。但是一旦专注于彼此的观察、感受和需要。我们就能对自己和他人产生全新的体会。进而培育彼此的尊重、关注和爱。增进彼此的联系。

在学习非暴力沟通之后。我有一次成功的经验。就是因为婆媳矛盾，老妈不肯来我家看孩子。她觉得媳妇不尊重她。而媳妇觉得婆婆太较真，是拿架子。我是个不善沟通的人，很难调和，最后我只能明确的展示她俩的需求：老妈需要的是尊重。媳妇儿需要的是有人帮她照顾孩子。但当我将这两个需求通过微信展示给她俩之后，她们竟然奇迹般的达成了和解。媳妇对老妈更加尊重了，而老妈也选择了过来照顾孩子。

三、如何实现非暴力沟通？

马歇尔将非暴力沟通形象地称为“长颈鹿语言”。其表达过程比我们平时的条件反射要长一些。共包括4个部分：观察，感受。需要。请求。

1、观察（而非评论）

观察是告知对方自己看到的事实。此时特别要注意，不要将评论与事实混淆。如果老板对员工说：最近你怎么老是迟到？员工内心肯定是很反感的；但如果老板说我观察到最近一个月里你有10天迟到。那员工一般会接受这个事实。

2、表达感受（而非想法）

告诉对方自己的情绪。但要注意不要与自己的观点混淆。如果你对男朋友说：你一点儿都不关心我，估计男朋友不会同意；但如果你说，最近我感觉很孤单，那男朋友估计会对你更体贴。

3、感受需要（而不是针对情绪）

需要是导致感受的根源。在这里我们可以简单的引用马斯洛的需求层次理论。人普遍存在生存、安全感、归属感、成就感、自我实现的需要。如果这些需要没有得到满足，我们就会产生不良的情绪。比如不能自由安排自己的生活，往往是孩子叛逆、和家长对着干的原因。

4、提出请求（要足够具体）

明确提出期待往往可能获得更好的效果，如果一个家长对孩子说，看到你的头发很长，我担心会影响你的视线而不安全，所以最近去理发好吗？这样明确的请求很容易得到孩子的配合，但是如果你说：什么时候去理你那该死的头发？孩子估计会以为父母在找茬骂自己一顿，结果自然不会好。

最后，对本书做一个简单的总结，道德评判、比较、强人所难这些沟通方式，往往会伤害人际关系，甚至带来暴力冲突，使用非暴力沟通方式就是要放下对错，转而关注自己和他人的需要，这样能增进人与人之间的关系。非暴力沟通包括四个步骤，说出我的观察——说出情绪——发现背后的需要——提出明确的请求。

当然，说来容易做来难，要想在沟通中灵活运用非暴力沟通，是需要深入理解本书以及坚持实践的。不过我相信这个过程绝对值得，因为这是通向良好的自我认知和人际关系的必经之路。