无可救药的坚持

我真的无药可救吗？有时候我不禁问我自己。

普通的我就如同浩瀚广袤的沙漠里的一粒沙，仍在人群里毫不起眼。难道这就意味着我此生就碌碌无为、平庸一生吗？

家庭普通、学校普通、工作普通，从小到大生活好似西湖的水平平静静的，没有半点儿浪花。我就是这样安安稳稳、平平安安的长大到25岁。

我原以为我会就此普普通通的状态，就此过完这一生。可是我发现照目前的发展轨迹，若干年后我连普通生活的资格都将会没有，我会被一二线大城市淘汰，被三四线城市所淘汰，最后龟缩到小小的县城里。

也许在一些人眼中，小县城也不错呀，没有压力、生活节奏缓慢、能够过的很滋润。可是我想说的是我们不能自私，我们要为了将来的孩子考虑一下。说说大城市的教育水平、医疗水平、卫生水平和县城能够比较吗？能吗？我有切身的体会，我上司的小孩就是一个很好的例子，我工作的身边所接触的也能说明情况。

我没有专长，写字潦草，五音不全，性格内向，没有恒心，最主要的是所在行业是老行业，工作没有清闲，不会自己施压给自己，头脑发热干某件事后也是三天打鱼两天晒网。喜欢和我同学比较，自我感觉良好。环境对我影响真的很大，确实我大学时学习环境好、学习氛围没浓烈，我成绩不错，也爱看书，积极向上，对未来豪情壮志。真的对自己的今后人生充满信心，有强大的自信。

可是易受环境影响，没有定力的我，随风浊流了。打游戏、玩手机是我2015.7至2016年12月的主要“任务”。至于工作、至于学习都是其次的了。就连由学校到社会的过度我都不需要了，拿我发小的话来讲，我这是上研究生的生活状态，时间充裕的有些过分。

算算前一年半时间全都浪费在了打游戏（英雄联盟）的时间上，我一共打了1694局游戏，平均每局40分钟，算算也有1130个小时，算成天也是47个日夜呀。我现在想想后背发凉，为自己感到羞愧。我的人生我负责不起，也没有资格。

说起没资格，就是对自己的未来的人生职业没有规划，连今后要做什么都没有认真地考虑过。直到老方结婚，之后辞职，鹏少辞职，换了个工作，老费辞职，回了老家，小雷辞职，为了女友，一步步的刺激我，真的到最后深深地刺激到我了。

同事的离职，悲欢离合、心怀伤感，聚餐喝酒、人生感慨，给了我不得不去思考的理由。也许若干年后我可能会成为什么样子呢？四个字蹦出我的脑子——三无青年，不，应该说是三无中年差不多。

所以年后我尝试着改变，从3月1号，电脑卸掉游戏，手机卸掉直播软件，并在简书上写了一片文章开始。可是，有时候人的习惯真的很难改变的。

我因为老家在农村，相比于城市的教育水平落后好多，纵然努力，和同龄人相比较仍有很大的差距。最重要的是我是一个想法很多，动手做很少的人。我很讨厌现在的我。做什么事感觉都是半途而废，坚持不下来。

先是决定在简书上写文章，刚好日更比较流行，我决定每天都写点东西。无论写多写少，质量写的是否好坏，我要的就是改变，要的就是不打游戏。改变，先从游戏开始。可是我没做到，也许有好多理由、借口，但是我必须承认我没做到。还有从3月1号至此期间，我还是打了8局英雄联盟，就是现在看到小伙伴玩游戏，我手都痒痒的，眼睛依依不舍的望着。

我好low。

和某人聊天，聊到字，发现字真的不能看，就下定决心练字。从３月１４号开始，到今天３月２９号，这十五天里我发现居然有五天没有练字，没有坚持下来。我能找到好多借口：我和同事聚会，晚上酒喝多了；和朋友出去玩，晚上没回家；看视频看过头了；笔芯没水了。

从去年我就学着乐哥，和乐哥一起健身，当乐哥辞职后我就没有动力了。有他在，我和他一起健身：跑步、俯卧撑、哑铃卧距等等。当我独自锻炼的时侯，我真的没有动力了。跑步，雨天不跑，天冷不跑、天热不跑、心情不好不跑。年后所幸不再跑步了。唯一值得庆幸的是，我三天打鱼两天晒网的锻炼坚持了下来，一直断断续续的锻炼着。

我没坚持下来。

纵然好多借口，我从心里讨厌我不能坚持下来。尽管有人说刚开始，不要着急，慢慢地就会坚持下来的。

坚持日更，坚持练字，坚持健身，坚持读书。

坚持，无可救药，疯狂入魔，义无反顾。