你也和我一样，处在焦虑期吗？

这篇文章我想采用平铺直叙的写法。对于目前的状况，只有这样我才能写出一篇完整的文章。这样的开篇好好笑，文章开篇不是要以吸引人为宗旨吗？我却以这样毫无新意的叙述手法开篇，内心鄙视自己。

昨晚8点到11点写了一篇1600字的小说开篇，其实这并不是我的本意，下笔的那一刻只是想缅怀一下老朋友，回忆一下8年前的时光，重新拾起那份美好。我想写好后发给她。一不小心从大学开学写起，于是故事又多了几个人，他们都是真实的个体。锱铢必较的翻来覆去修改后，点了“发布文章”，选择了几个校园类的方向投了稿子。又纠结了好一阵，设成了“私密文章”。夜里十二点，我想把它改成短文，仅仅怀念我和她的故事，翻来覆去修改到一点也没能成功。索性扔下手机，就这么睡了。

几个月前我还可以轻松的阐释自己的想法，可最近几个月似乎陷入了焦虑期。其实我是给自己戴上了一顶美丽的帽子，等夜深了人静了，褪去这身华丽的衣裳，便看到了这颗浮躁的心。最初来到简书，写下的真正第一篇文章是“只有文字，莫求关注”（前几篇文章吃的老本），这是我想要劝诫自己的一句话，想让自己收起那颗功利的心。然而，最终我却没能做到。不停地关注阅读量，不停地刷头条看乱码七糟的花边新闻，强迫自己走出去观察这个世界，每当看到一日一更的文人墨客成功的签约，都会刺激到我敏感的神经。

我的文字谈不上有多么华丽温馨，最初它只是表达情感的文字，当我想利用它为我创造价值的那刻，写作变得困难。就像这篇文章，我本来想以“焦虑，是种可怕的情绪。”来开篇，结果却因为想不到第二句喜欢的话而放弃。

不得不承认，骨子里我想做个清高的文人雅客，看看书，写写字。也想要成名，想通过自己的积累慢慢得到认可。事实并不像我想的那样，当我接受过多的花边新闻，心是浮躁的，我可以随便对一件事情，一个态度指手画脚的评价几百字，义正言辞的狡辩自己的思维。我可以对任何一个疑问句，任何一句温馨的话萌生一篇文章的思路，却怎么也写不出自己内心想要表达的深刻的文字。

我不喜欢这种平铺直叙的文章，不喜欢辩证的写作手法。我理所当然的认为写作应该不止于表面的文字。仅仅叙述景物，叙述事情发展的情节都是不高明的写作手法。应该寄情于景，应该可以衍射更多的情感。我做不到和读者引发共鸣，却总是期待有人欣赏我的小情绪。

昨天经过漫长的打字删除打字删除后，写出了最初自己还认可的文字。至于后来设置成“私密文章”，也是考虑到文章只是即兴而写，没有纲要。如果我写出一本我真正的大学生活，没有富家子弟，没有狗血的剧情，只有同学间嘻嘻哈哈的小笑话，朋友间点点滴滴的小温馨，恋人间吵吵闹闹的小幸福。我想也没有人愿意去阅读，所以今天我把那篇文章删除了，我笃定这个时代没有人愿意陪伴作者走完她的曾经，因为我并不是名人。其实，我也是如此这般。

对了，昨天有位读者给我发了简信，当时窝在被窝里，看到这条简信的时候还是挺欣喜的。因为并没有家人之外的读者回复过我的文章，显然我还处在自我欣赏的状态。那个朋友这样说道：她很欣赏我的《至爱梵高·星空之谜》，想要转载到自己的公众账号，我要确保我的文章是本人原创，若涉及侵权行为，公众号概不负责。我还要确保我的文章没有在其他微信公众号平台发布过，否则不予以采纳。洋洋洒洒几百字，很谦和的语气，看得出是个温柔的女子，并不像我描述的这么生冷苛刻。

人是自私的动物，我的第一反应是对我的好处是什么呢？这篇文章算是一篇影评，虽然衍射了我的其他一些情绪。不过终究属于即时的文章，几天后就消失在人们的视线中。但是我还是很喜欢这篇文章，坦率的说放到平台的文章我都很喜欢，所以才会为了一篇文章写了几十次开篇第一行，原谅我的自恋。

这位女孩承诺可以加上我的名字，这是我唯一可以获得的利益。我想再为这篇文章争取点什么，所以查看了她的公众号，每篇文章都很精致，只是阅读量稍低了一些。我回复了这条简信：希望这位女孩可以加上我的简书名片，或者原文链接，否则不予转载。这个条件是苛刻的，因为她的公众号并没有先例，只是简单的写了个名字。如果你是读者，会找原来的作者吗？我想不会的，我对自己的文字没有那么大的信心。若是有方便的链接，很多读者还是会好奇的点进去，这也为我增加了些许的阅读量。我向她阐述，希望她可以理解，我很珍惜简书，很喜欢这篇文章，想为自己增加阅读量和粉丝。我目前的状况，并没有时间可以日更。其实也是我自身的原因，因为每每打字，总在删除。我不满意自己的文字，不喜欢自己的表述。所以可能一篇word几个小时后还是一片空白。回复完这封简信后，我把那篇文章设置成了私密。

说来可笑，我只有16个粉丝，却总是幻想有朝一日有很多很多粉丝。今早起来，变成了14个。丢掉了两枚。想想有些好笑，生活总是这样。有时候让你欢喜，因为有人欣赏。有时候与我而言，屋漏偏逢连夜雨，里里外外变成落汤鸡。生活真是有趣，生的有趣，活的有趣。

聊到这，我又要劝自己不要着急，既然写不出来，那就放一放。空闲出来的时间，少刷一些花边新闻，稳稳地做一些本来喜欢的事，例如看书。刚刚翻开一本喜欢已久的书籍，看了两行字，发现仅仅几个月，自己不会看书了。原来一个字一个字看，自己嫌弃自己看书慢。现在难以自持的跳着看，体会不到书中的世界，体会不到作者几经波折选择的意味深长的词汇，体会不到作者的情怀，这是可怕的。所以这一次，我又要励志，想让自己静下来，慢下来，回到没有“快新闻”的世界，写出自己喜欢的文章。

我不确保这篇文章会保留到哪一天，因为它不符合我对美感的要求。如果哪天我可以写出自己想要的文字，强迫症会驱使我删除掉这篇可怜的文章。希望那天快点到来，我会把这篇文章复制粘贴到自己的文件夹里。以示警戒。

黑暗里的那盏灯啊 ，拉上我一把。