在看不见的地方，默不作声地翻过许多座山
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讲一个故事，关于初恋的。
和z又一次碰了面，在高中的同学聚会上。
上了大学分开以后两人一年也就见过两三次，平时的联系也极少，都是自尊心极强而又内心隐忍的孩子，没有必要的事情谁也不会主动联系谁。
我就是那种你酷我比你更酷，死要面子活受罪的人。在外从来都是外表坚强独立，不喜欢麻烦别人的样子，除了对z，他知道过我所有柔软的部分和隐晦的小心思，在他面前无论如何伪装最终都会败下阵来，他算是最了解我的一个人。
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z是高二转到我们班的男生，印象中他是一个高高壮壮的男生，皮肤挺黑的，长得一般般，成绩也不算好。当时我算是班上的好学生，所以并未和z有太多交集。
2014的2月14，既是元宵节也是情人节。当时在伯母家吃饭，突然接到一个陌生来电
z:"你在哪？“
我：”你是谁呀？“
z:"我你都不认识啦？”（有点厚脸皮？）
我：“你是z？“（完全凭感觉猜测）
然后他就问我要不要出来玩，我说你一个人元宵节不陪父母么？结果他说他一个人，父母都在外地。
我觉得一个人过节好孤独，出于同情就答应说好，不过只能出来一个小时。
这算是第一次与z的单独见面，那天外面放了很多烟花。回去的路上我还开玩笑说要是自己能放一次真好。他笑着说好呀
后来才知道那天他其实是有和朋友出来玩的。
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所以从那以后，我身边就莫名地多了z的存在。
平时出去吃饭z会跟着，每天晚自习z会给我带酸奶，买可爱多，像所有正常男孩子追女孩子的套路一样，就是单纯地对你好，慢慢也发觉他对我和对其他的女孩子不太一样。
只记得我那时候突然来大姨妈，肚子特别的疼。z知道后不知道从哪来变出一杯热腾腾的红糖水，他知道我嫌弃他喝的杯子，还特地找了一根吸管给我。我喜欢吃芝士蛋糕，他给我买了一学期的芝士蛋糕。
他就像一个魔术师，我想吃什么都能变出来。
倪一宁曾经在文章中写过：“相处的细节像是梦中吃糖，甜蜜又空茫，无法更跟人形容是哪一种味道，又要去哪里再买。”
这种感觉真的一模一样，并未因为时间的流逝而被磨得光滑，反而痕迹让青春那些美好而单纯的日子显得愈发清晰。
印象最深刻的是我因为吃错东西而闹了一个星期的肚子，外面吃什么东西都要拉肚子。Z知道了带我去医院检查买药，其实我胆小特别怕打针抽血，他自己也急得不行但还一直安慰我。
当时住校父母不在身边，回去以后Z让她妈给我熬了好几天的白粥，中午他给我揉肚子都快睡着了手也没停。
说真的挺感动的，当时一个人在外很多事都是自己独立完成，不愿意麻烦别人，后来每次想起这个片段心里还挺暖的。
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那些好时光都好像是从记忆里抽茧剥丝，一段段从生命中散开出来。
我以为像所有被拒绝过的男孩子一样一般说清楚以后就不会再打扰，没想到这一点让我感到有点意外，z还是没有放弃，之后发生的几件事也让我原本对这个痞痞坏坏的男生印象慢慢改观，我开始真正审视眼前的这个大男孩。
Z的家庭条件不错，为人大方，总给人感觉霸道强势并且凶巴巴的样子。起初我以为他的人和他的外表一样浪荡不羁，可是相处久了就发现和我想的不太一样。
譬如在一起吃饭的时候他不允许我浪费粮食；出门在外他就是我的导航仪，让人安心；平时将就我，但是犯错误的时候一定不会将就；他打破过我很多内心的防线。
后来我们在一起过是真的，我开始在乎他是真的，但是不合适也是真的。
我至今唯一遗憾的其实是在他最脆弱困难的时候没有陪在他身边，没有勇气告诉他我真正的想法。
“遗憾但不后悔”是我们再见时最认同的一句话。
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再后来我们确实分开了，他也曾像喜欢我一样喜欢过其他的女孩子，他也曾在某个夜晚伤心难受过。我也曾手忙脚乱地爱过他，我也会再去厚待别人。
那些爱就像我的保护壳，磕磕绊绊地拦着我不变成混世大魔王。
我曾偷偷躲在被子里几个晚上给他织过围巾，虽然那条围巾真的很丑：我曾在元宵节给他送过一碗汤圆，虽然后来还被他爸发现了；我也曾偷偷跑过很多条街想精心挑选一个礼物，虽然那个礼物还是买得不对。
所以尴尬的就是我做过的每件事总会因为或多或少的原因被搞砸。
他总是比同龄人成熟很多（说白了就是显老），早早学会如何待人接物，在他面前我所认为的道理都像是小儿科。
额，每次一跟他争论，都会被说得哑口无言。
是他教会我如何为人处事，做事要有条不紊，是他教会我如何克制，冷静思考。
我记得在某篇文章看到过：“因为被你认认真真地爱过，所以多少有点优越感，对那些掺了水的感情，有一点提不起劲。”
在离开他的很长时间里我都一直在充实自己，做自己喜欢的事情，也遇到过一些男孩子，但最终都不了了之，总觉得缺少点东西。
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我一直很少说要对什么负责，但时隔很久我再见到他，我还是想变得更好，总觉得才算对得起被眼前的这个人爱过。
我有时候也会暗暗庆幸，幸好分开的时候给彼此留下的是青春里最美好的回忆。
以至于后来回忆起来，想起最多的还是他的好，即使他之后有过这样那样的不好，但那些关系在所有可能性都来不及展开的时候就已被搁置摊开，谁也不亏欠谁。
写这些东西其实挺费神的，常常会因为想起当年做过的蠢事而觉得幼稚可笑，本来想写成一个第三人称视角的小说，女主角叫可爱多小姐，男主角叫小明。
可爱多小姐非常害羞别扭，每次她路过篮球场的时候会看他在不在打篮球，有球赛的时候偷偷给他送饭。小明有点坏痞但心地善良，上网抽烟逃课坏事样样做尽但他还是一个好人。
但想了想还是算啦，再平凡幼稚的她们，也曾是真实的我们。
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这是很久以后与Z的再次见面，看到他的时候突然由七上八下变成具体的亲切，那些幼稚而可爱的感情突然落地生根，我觉得这算是故事的最好收尾，他成为了我生命中最重要的一个朋友。
那些我以为恋恋不忘的东西其实到现在看来也显得幼稚而可爱，就像现在再摊开这个故事来，才发现Z算是我青春里的一段热烈的掷注，我其实更怀念的是十七岁的自己。
17岁的自己远比现在单纯天真，她别扭但是可爱，不用凡事都要深思熟虑；她矫揉但是不造作，会认真对待每一件事；她的遗憾比现在少，坚信的东西比现在多。
在那些看不见的地方，她早已默不作声地翻过很多座山。
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《怦然心动》电影里有这么一句话：“我们中有的人暗淡无光，有的色泽艳丽，有的则光彩照人，但是偶尔，你也会遇到色彩斑斓的人，当你真的遇到时，其他的一切都不重要。”
我相信一切都是最好的安排。
