我第一次不再惧怕孤独枯寂的感觉，那是我生命的刻骨铭心

一直我活在恐惧中。从我来到这个世界上，虽然最早的没有记忆，但我感觉，直到今天快有50年了。

那种婴儿期的刻骨铭心的恐惧，任何成年人都无法理解。

根本不可能感同身受。

并且，我自己也无法理解自己。

每当那种身体里，生命里刻骨铭心的痛苦，向我袭来。

我立刻就变成了溺水的人，觉得要死去，无法呼吸，不知所措，没有思维，没有理智，以为我活不到天亮。

以为，我等不到唯一的母亲回来，回来给我安慰，给我奶水，给我怀抱。

这么比方吧，那些患抑郁症自杀的，他们的自杀理由，谁也无法理解，谁也不能理解那些困难会让一个人有勇气去死。

既然死都不怕，还有什么更可怕的事情？

对，有更怕的事情，那就是感受！

一种感受会淹没了你，吞没了你！

因为2岁之内的婴儿没有思考能力，她的恐惧，离开母亲，没有食物，没有拥抱爱抚，一个婴儿的恐惧，一个婴儿的绝望！

击垮我的不是现实事件，而是那种铺天盖地，倾覆大厦的感觉，就像天崩地裂，要沦陷一般。

尤其是夜晚，尤其是梦中。

这种刻骨铭心的恐惧，像幽灵一样，我看不清楚它。

有时候，白天它也侵占我的心灵。

它让我悲伤，压抑，让我封闭，让我厌倦外面的世界，让我没有朋友，没有知己，没有爱，让我没有安全感。

尤其是在下午的时光，那是阴阳交替的时刻。

或许，这一辈子，死神一直虎视眈眈在暗处观察我，不知道是谁又在暗中保佑我。

其实，母亲很爱我，养母也很爱我，只是不能消除我那些刻骨铭心的黑暗期待。

一个婴儿的等待有多么漫长，有多么孤独，不能翻身，有多么地无助。

这种感觉时常淹没我，时常出现在我的人生里。

我害怕它，像个幽灵，我无法思考，看不清它的真面目，我活在它的阴影里，不开心地活了半辈子。

他的离世，我看清了藏在我心里的暗鬼，第一次我明白了所有的一切，我的悲伤来自何处。

第一次，我不再惧怕它。

我敞开怀抱接纳它，拥抱它。

因为它就是我，就是我自己，那就是我自己的影子，我自己的心，那就是我的孩子，我一辈子的依靠，我第一次接纳它，爱它。

它让我怜惜，让我流泪。

那就是我自己，我爱自己。

我第一次同情自己，理解自己，爱自己。

我爱那一个不到2岁的婴儿，那个孤寂的、饥饿的、哭泣的、绝望的、无能为力的婴儿，那就是我自己。

我泪流满面，每一天，我都要为那个婴儿流泪。

我从来没有站起来过，也没有长大过，在爱面前，在亲密关系里，在恋爱中，在婚姻中，我一直是那个可怜的婴儿。

我没有能力去爱，更不会生孩子，更不知道如何去爱一个婴儿。

这注定了我家庭的悲剧。

这是我一生悲剧的根源！

我要对他道歉，但他已经听不见了。

我内心的秘密，他从来不知道。

那个孤寂的婴儿，谁也没见过，一直躲在我内心哭泣。

我要向女儿道歉，我想用余生来补救。

温暖我自己，也温暖我的女儿。

我一定长大，一定要真正地去爱一次。

爱自己，也爱别人。