不想再去爱你，也不敢去爱别人

我

2018年，经历了很多事情。可以说，内心真正的成熟和思维的转变是从2018年开始的。

现在的处境，就像上图的图像一样，四面八方都是压力、荆棘丛生，而我在中间，无处可逃。

内心渴望可以找到一个出口，逃脱这种困境，哪怕只是暂时的也好，哪怕付出点代价也无妨。

有时候我能感觉到，抑郁症仅我一步之遥。也许是因为内心强大，一次次的把自己从边缘拉回来，也许更多的是因为责任，也或许是因为爱学习。

学习，是我为自己找的出口之一，阅读能使心态放平放正，而不至于遇到困难时走弯路。

故事回到九年前，开头总是美好的，只是猜到了开头，却预算不出结局。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。可是人生，哪能真只如初见呢。

和普通的自由恋爱无异，二十岁的年纪不图钱不图房不图车，只图他对我好，像哥哥般呵护我，就恋爱结婚了。

兴许是年纪小不懂人情世故，对钱没有概念，裸婚得很彻底也觉得无所谓。没房没车没婚礼没戒指没婚纱照也走进了婚姻。

在别人看来，自己是傻，在自己看来，觉得钱是身外物，过得开心就行。

以前都是这样的想法，钱多钱少无所谓，两个人好好过就行。就这样，女儿出生了，自己辞职在家带着孩子，当起了家庭主妇，日子勉强过得去也其乐融融。

偶尔有小吵小闹也不碍事，一门心思都在家庭孩子上。

想着他年纪比我大不少，既然走在一起了，就是一家人，我一直也是有孩子要生两个的想法，所以二胎儿子也来了。

本来一儿一女筹成个＂好＂字是一个家庭的喜事，只是随之而来的压力也是个问题。

所以，当他提出要回老家承包几百亩地种植西瓜的时候，也全力支持，人生总得博一博，无可厚非。

回老家之前，他拿一万块钱和我说：去买个戒指吧！那时怀着儿子，我说：等生了孩子以后再买吧！

回老家之后，我大着肚子，另外带着女儿，他忙着管理那片西瓜地。一切都在正常运转着。

儿子出生后，西瓜地也到了收获期。他负责采摘西瓜和拉到批发市场售卖，我负责门店的西瓜售卖和带孩子，以及做家务。

几个月下来，西瓜也卖的差不多了，总结一下发现并不挣钱还亏钱了，而且看他做得又累晒得又黑又瘦。

我提议还是出来工作吧，于是带着孩子们又出来打拼了。

儿子不到一岁，我就上班了，有时候一边工作一边带孩子，很辛苦，但是还能坚持。身体累心不累，因为孩子能在身边，自己还有工作，能自力更生。

当他说要买台车自己拉货的时候，我二话不说，把自己工作的存款外加刷信用卡把车买下来了。

却没承想，从这一步开始就一路错了。因为他的自律能力差，当为自己工作了之后，三天打鱼两天晒网，迷上了玩游戏，还因此在游戏上面浪费很多钱。

有句话说：贫贱夫妻百事哀。因为钱的问题夫妻俩矛盾越来越多，吵架也变成常有的事。

当我收到催债公司的恐吓信息时，我彻底心凉了，原来我身边的男人是这样一个男人。

我担惊受怕，想方设法去贷款刷信用卡去帮他还债务。最后，把大部分的债务都转移到自己名下了。但是，却换不来他一句谢谢，反而责怪我不挣钱。

在此刻，很能体会从头凉到脚的那种透心凉的感觉。

在帮他还钱的时候，我不计较自己负债，我说：错都错了，只要能改正，认真挣钱，还是很快能度过这个难关的。

只是，后来发现是自己的一厢情愿。他依然没有上进心，依然还是迷着吃鸡游戏。

经历了那么多事，作为一个男人，应该顶天立地撑起一个家。当我看着他每天还有闲情逸致玩游戏到十二点的时候，我懂得了，他不是我的靠山，我要自己成为山，有能力去呵护我的孩子。

慢慢的发现，想改变一个人真的太难了。索性什么也不说，自己做自己的事情，学习成长自己，女人最终还是只能靠自己。

对于这样的人，我不想再去爱他，因为不值得。但是也不敢再去爱别人，因为没有勇气。

靠天靠地不如靠自己，只有自己撑起一片天，才能真正过得潇洒肆意。

即使遇到了再艰难的事，我也从来没有想过要放弃自己，我始终相信：美好的事情即将发生。

只要还活着，故事还不会完。只要你心中有信念生活会好，它就不会差到哪里去。

人始终在变故中才能学会成长，生活总会触底反弹。