挽留

一年多的恋情结束了，结束得我触不及防，虽然有劝自己，没有人可以依赖一辈子，就算成家以后也要保持自己的独立，但是很多道理劝别人的时候明白，劝自己却怎么也不管用，自己都骂自己好多遍了，何苦去乞求，何苦那么轻看自己，他决意去的时候我就应该了解，一切我都无力再挽回，甚至见最后一面都是奢望，其实又何必见面。他也是被我逼的吧，所以才那么迅速决绝的就跟别人同居了，这让我真的是退无可退，开始我真的只是想明白事情的原委，但是听了那么多，竟不知道哪个才是真实的版本，有些为自己感到悲哀，当初说好，就算要离开也要说清楚的，但是等到真正要分开了，我才发现自己说的都是傻话，别人已经安静的过着幸福的生活，我又何必苦苦相逼，苦苦哀求。

其实他真的是个好人，除了长得不帅，其他方面都挺不错的，最重要的应该是我们很合拍，在他面前我真实，可爱，也可以耍无赖，遇到事情的时候他耐心的听完，然后帮我出主意，对他我有很强的倾诉欲，心里所有的想法都未曾想要隐瞒；他也会告诉我他身边发生的事情，我觉得我们虽然相隔那么远，但是彼此仍无形的参与着对方的生活，这样的感觉很好，我觉得我们互相被对方需要着，只是我常常喜欢在心里想他，却没有告诉他，不喜欢主动打电话给他，喜欢发短信或者q他。他说过多次不喜欢我不打电话，可是我就是改不过来，走的时候他也为这个埋怨我了。总的来说我们在一起相处的时候还是蛮甜蜜的，虽然在一起的时候少，但是我们都是那种有着罗曼蒂克的爱情细胞的（我以为的），就算只是远远的恋着，也觉得满足。爱情都是这样的吧，开始想着就好了，后来就需求要求越来越多。想要待在一起，希望拥抱到对方，希望得到亲吻••••

我还是有些胆小吧，总是在父母的无尽止的劝说下妥协，总是在不安中幻想离开他的场景，也总是因为这样让他难受，其实我心里也难受极了，想离开他却有无尽的不舍，或许这次他也是想成全我吧。只是在最后那次别扭之后我明白，我是没办法主动离开他了，那种撕心的痛我觉得我是承受不了的，我想以后还是想着好好跟他生活，我想我实心这样做，爸妈也只有迫于无奈的接受了吧。但是，事情往往在意料之外。

就在我以为我们终于不再承受异地恋的痛苦，能天天在一起的时候，他说他想稳定了，他想要个孩子，一个贤惠的老婆，一间属于自己的房子，然后为之奋斗。他觉得跟我的路太长了，那么多坎坷，他不想了，倦了。

突然发现他说的我都给不了，除了结婚，其他我都办不到，因为我还不想，也因为曾经他说随便我什么时候。刚开始分开的时候我眼泪每天都止不住的流，心里有不甘不舍，以及不明白，也没有意识到他的分开看看，不联系竟会是告诉我将要结婚的消息。

他在想跟我说，却又不知道从何说起的时候跟别人发生了关系，而且还是意识清醒。那一刻我觉得我所有的爱情观都被他颠覆了，我几乎要崩溃，我一路笑一路哭，半夜下火车一个人走在大马路上。我觉得心都麻木了。他也是愧疚的，对于这样对我，心里一直觉得歉疚，但是歉疚于我真的一点用没有，什么忙都帮不了，它不能让我再相信爱情，它一点也不能让我觉得心里好受些，甚至于我觉得这对彼此都是一种伤害，因为余情未了，他对不起他现在的老婆，对不起自己，也对不起我，既然没有机会再在一起，又何必再联系，既然身边已有了别人，就该好好珍惜身边的人，那个才是要跟他生活下半辈子的。而我，这个过客遗忘或在心底惦记都好，总之，联系总不是好的，会让我觉得还有希望，却又一点点的失望，因为从一开始那个希望就只是我一厢情愿的。他从未想过给我，或者说他现在没再想过。

刚开始分开总会有不舍，我想慢慢就会习惯了，等到想起他心里都不再有涟漪了，我想就好了吧，只是不知道那是什么时候了。

觉得自己也挺对不起他的，他该有多难做，家里都有老婆了，不过我想对于我的感情也不深吧，不然这么轻易就离开我了，想起那时候还怀疑过，我们之间是不是存在过爱情。好像从他说到他确定下来只有两个星期，但是对我却像几个世纪前的事情。之后我真的很努力不去联系他，不去想他，但是在一起那么多的回忆，总是不经意就会被翻开，然后就开始掉眼泪，好像认识他之后才发现，原来自己的眼泪有这么多，只是流泪过多的后果是眼睛感染发炎了，实在无可忍受了去医务室买了药。

开始的时候还担心他过得不好，心里不痛快，但是问候到最后总是泪眼婆娑，开始他也总避着我，每次非要逼他才跟我说几句，忽然想起去年暑假，我妈只是说我们一年不联系，我知道我妈存的心，但是我没打算依她，但是也作出妥协，说不联系，那个时候他说不联系都觉得自己要疯了，现在居然说离开就离开，我恨过他的中途离场，剩我一人孤军奋战，开始我很想努力争取，可越到后面却越不明白，为什么我非要见他，非要跟他在一起，连让他放弃现在身边的人，我现在就跟他结婚的话都说了，却得到的是坚定的拒绝。

我是一个很没有安全感的人，所以晚上很容易就醒了，我害怕一个人待在空荡荡的房子里，所以我明白那时候他说一个人关了灯在房间里，感觉很孤单的样子。心里很心疼他。现在有人代我给关心，爱护。照顾他的饮食起居，一起上下班，一起去买菜，然后一起做饭，晚上也有人抱着他睡。我还有什么不满足呢。他能得到他想要的不是很好吗。只是曾经是我陪着他所以他对我说了这样的话，实现不一定非要是我呀。他也是个没安全感的孩子，他也需要人给他安全感，而不是跟着我漂浮不定。心里还是希望他们能好好相处，既然选择了在一起就该有以后一起生活的感觉。不应该再和我这个破坏者有联系，现在的联系让我有当小三的感觉。断绝这样藕断丝连的联系才好，我很矛盾，我想留下我们有过的回忆，我觉得很甜蜜很美好，但是这样的回忆又让我断肠。我一点一点删掉我们的曾经真的觉得还是蛮残忍，蛮需要勇气的，好像我•••哎

有时候其实是想挽留一个人，不知道为什么说出的话却是那么的伤人。