回想过去，发现我所有的成就皆源于我内心深处的不服

我们总说遇见更好的自己，但仔细想想，什么是更好的自己？更好的自己是什么样。

站在现在看我的过去，我发现自己是在朝着更好的的自己这个目标的的反方向行走，我一直在down、down、down。

我记得高中的时候，文理分科，我知道自己理科不行，所以选了文科，我现在看都觉得这个决定是正确的，因为理科确实不是我的所长，相较于文科来说。

我是一个正品学渣，高二时候一度成绩在倒数，被叫去开小高考的动员大会。我感觉很丢脸的当时对于被叫去开会这件事，闷热的夏天，伴随着夕阳落下，动员会开完了，我的心也动摇了，我也怀疑自己能不能行，也有点想转去春季高考班。但最后还是没有选择这个春季高考，是因为，在开会完之后，周末回家，我打电话问我亲戚关于小高考的事情，是不是该去，我亲戚和我说：那几乎都是坏学生，不读书的人才去的。我当时听完之后，心里有一股气，感觉自己的能力被质疑了，我不服。

在之后，我坚定地没有选择小高考，选择了普高，更加认真学习，我知道自己不算聪明。数学依旧是我的薄弱项，所以我在晚自习的时候，拉着我们班学霸问数学问题，课下有时间，就把数学练习，反复做，我的同桌问题问题的时候，我也会和她讲，帮她的同时也顺便检查自己是否掌握，我记得当时把一本练习册的习题，很多部分都重复做了好几遍。这样的重复皆源于那份不服不甘心，而也是这样的不甘心让我在那学期从学校的100多名进步到年段的22名。

才有了后来那个老师口中原来被劝去春季高考，估计只能读专科却考上本科的后来。

现在，回想那段的过去，发现我所有的进步皆源于我内心深处的不服和我的坚信和固执。

说这段只是想说，那时候的我，虽然不够好，但努力。回想那段，我觉得那时候的自己就是那时候最好的自己。

高中，结束，大学四年，回想起来，仍觉得苍白。

社团开会，我偷懒划水。老师上课，我抱怨这讲的好死板，内容好旧。上电影解析，肤浅的认为不就是看电影嘛，没有课的时候，几乎宅在宿舍，约着舍友打王者。

我抱怨、我偷懒、越来越随意。但我忘了，我有手有脑，社团开会知道经常要上台发言，为什么不自己准备好一副模板随时套用？老师讲的内容一般，为什么不自己去找好玩有趣的网上课程，电影解析，为什么一开始就要带着偏见去看待这个课程。

那么多解决的方式，我依旧选择在宿舍打王者。

所以，我站在现在回想我的大学四年，总是会从内心深处觉得自己是一个loser，有时候我会想如果现在的我能穿越回去，我想，我会告诉她不要偷懒，不要抱怨，不要thinking，要doing。我会告诉她做好规划，慢慢实践，还有多去接触，接触那些你所不知道你所不理解的文化、艺术、音乐鉴赏，还有记得去看花花的演唱会。

以上，当然是不可能的，都源于我的幻想。

现在的我把以上归结为栗子十错书，这份自我反省，是我写给自己的警告。

我知道现在应该好好规划未来一两年，但其实，对于未来，我依旧是一片迷茫。

李老师说，如果现在看不清，那你站在未来看现在，你就清楚了。

所以我想，如果四年后，也就是2024年的我，看现在的我，该怎么做？

其实我还是不够清晰，但有一些计划的轮廓在浮现。

做一个四年的计划

我不想2024年的我再对2020年的自己说，你是一个loser了。

最后分享一句话

当你走在宇宙的前端的时候，整个宇宙都在跟随你。

我希望2021年的自己能够follow自己，follow自己的内心。