熬过了冬天，春天还会远吗？

熬过了冬天，春天还会远吗？

图l来源我不记得了，侵立删

文l陌尘

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2018年很长也很短，但是对于我确是一段苦难的时光，也许很多人会觉得我只是在抱怨，那么是的，我是在抱怨吐槽，但我想把我这段时间的经历写下来，告诉自己，其实你真很棒。

故事应该从二月说起吧，本来并不打算考研的我，终究没能逃过每天在我耳边说谁谁谁要考研、你不考以后怎么找工作、你看谁谁谁都考你不考吗？的厄运。我被迫接受了考研的命运，其实我是懦弱的，如果当初的我坚决不同意的话，也许不会有后来发生的这么多事情了吧。

前半年的时光似乎无聊的一塌糊涂，每天吃饭、上课、复习考研课程，一本本的书在桌上堆积，越堆越高似乎想要把我埋在这知识的沙漠里，我突然开始怀疑，怀疑一切，怀疑自己、怀疑身边的人、怀疑自己所遇到的所有的事是否是真实的。

我开始整夜整夜的睡不着，我睁着眼睛看着周遭的黑暗，那种与世隔绝的孤寂感从心底蔓延开来，就像黄昏时的黑暗逐渐侵蚀每一寸阳光那样缓慢却不可逆。

我发现自己什么都不会、什么都做不到，我开始自我怀疑、自我否定，我开始觉得自己活在这个世界上就如那句话说的“活着污染空气，死了污染土地。”我为什么会存在于这个世界，我站在寝室的阳台上，看着远处灯火通明，听楼下超市门口嬉戏打闹，却发现热闹都是他们的，而我什么都没有。我常问自己“活着是为了什么”而这个问题从来没有答案，因为我为了那些希望我这样做的人而活。对自己的失望一天天的叠加，一夜夜的加深。

我不记得多少次，我站在阳台上，眼泪却不自觉的流下来。我也不记得我多少次想要跨过阳台的栏杆，却又在跨过去的前一刻松开了手。那种感觉令人心碎，我想离开这个世界，却不能，那种痛苦又深深的折磨着我。

也是在这段时间我了解到了一种病，叫做“抑郁症”，没有人知道它是怎么形成的，也没有人知道它为什么会发生。很多人并不了解它，只是觉得那些人要死要活的干啥，是啊，现在回过头我也觉得当时看起来就像是要死要活不死不活的傻样子。可是它就是这样存在着，每年夺走了多少人的生命，那种感觉就像是全世界都抛弃了你，而你就是一个废物，毫无作用，活着也毫无意义。

那天晚上，我终于想好了，在走之前，我决定打个电话回家。电话接起，我仅仅“喂”了一声，我妈就问我怎么了，是不是出什么事了。我的眼泪瞬间流了出来。我压着抽噎的声音说“没事啊”，“不可能，你是不是出什么事了，你快点说啊？”“就是想你了啊，给你打个电话，我没事。”“不可能，到底出了什么事，你不说我打电话给你老师。”

真的简简单单的几句话，把我做好的所有决定切割的支离破碎，我坐在椅子上哭了，像个孩子一样哭的那么无助，父母永远是我们最后的港湾，他们真的很熟悉我们，仅仅一个字的语调，就能让他们听出其背后的心情与感受。

我哭了很久，而她在手机的另一端就这样静静地听了很久，只是说了一句“没事，我们在的。”其实我们真的很脆弱，只不过是假装坚强罢了。

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那晚是我许久以来第一次睡的那么踏实，而我也想通了一句话“活着就好”，其实很多时候我们需要的并不多只是别人的一点肯定而已，而再困难的事，只要活着就有办法去解决。

“活着就好”

现在的我们追求的东西太多了，凡事想要争第一，凡事想要做到最好，可是事无完事人无完人，有时何必强迫那个并不优秀的自己去做一个完美的人呢？！

其实我们都是不完美的小孩，只不过用假装的坚强将自己包裹在里面，而当那层坚强成为向内扎的尖刺时，柔软的内心却被扎的鲜血淋漓。而总有人能让我们脱下最后的倔强与坚强，将自己最后的一点柔软全盘托出。

我很喜欢《不完美小孩》的歌词

当我的笑灿烂像阳光
当我的梦做的够漂亮
这世界才为我鼓掌
只有你担心我受伤
全世界在等我飞更高
你却心疼我小小翅膀
为我撑起
沿途休息的地方
当我必须像个完美的小孩
满足所有人的期待
你却好像 格外欣赏
我犯错犯傻的模样
我不完美的梦
你陪着我想
不完美的勇气
你说更勇敢
不完美的泪
你笑着擦干
不完美的歌
你都会唱
我不完美心事
你全放在心上
这不完美的我
你总当作宝贝
你给我的爱也许不完美
但却最美
全世界在催着我长大
你却总能捧我在手掌
为我遮挡
未知的那些风浪
当我努力做个完美的小孩满足所有人的期待
你却不讲 你的愿望
怕增添我肩上重量
我不完美的梦
你陪着我想
不完美的勇气
你说更勇敢
不完美的泪
你笑着擦干
不完美的歌
你都会唱
我不完美心事
你全放在心上
这不完美的我
你总当作宝贝
你给我的爱也许不完美
但却最美

我们都不完美，那就别太苛求自己，其实你真的已经很棒了，虽然因为这些的种种原因，考研应该是失败了，但是我觉得这一年的苦难时光，我得到的似乎会更多一些，“好好活着，活着就好，不是吗？”

严冬已经度过，那么春天还会远吗？

2019新年快乐！！！

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ps：该填的坑我会填的，那篇长文，我会继续写下去的。