清明

今天散步的时候看到有人在河道边上的绿化地里烧纸，我忽然就想，今天弟弟会去爸爸坟前烧纸吗？

记得有一年清明节，我很想回家去，但是2000多的路费以及孩子没人照顾让我止步了。那时候想着想着就哭了，就盼着哪一年等孩子不需要我照顾了，而我又可以空出时间回去给爸爸烧点纸钱。可现在，能回去了，我却不想回去了，只是觉得等人去后再祭拜无太大意义。毕竟通天的孝心，在坟堆里的人也是不知道了。

爸爸去世最后1年半，我似乎早有预感，一有时间就带着孩子回去，算起来竟是有半年时间之多住在家里。虽说没有全心全意的伺候，但为他端茶倒水，添饭夹菜还是可以的。后来听说日本有种药对他的病有好处，我又买药给他用，一颗药就200块，家人觉得太贵，都让我不要浪费钱了，可是我想，万一有用呢？可惜了，还是没用，但努力过至少我不后悔。

其实最为遗憾的是，那时候我的小家庭稍有积蓄，不说多的，二三十万还是有的，我问了我老公，要不把钱拿出来拼一把，带爸爸去北京看看，听说北京那边有家医院很不错。我老公不说话，他犹豫了，他说，万一治不好，钱又花了怎么办？我也沉默了……我妈我爸我弟弟都说让我不要看了，说没用的，而且我也没理由让我老公把我们家所有的钱拿出来拼一个机会，但是我当时真的是只想留住我爸爸啊！他不能体会，毕竟我爸爸不是他的至亲，但他这行为还是让我伤透了心。

唯独这件事让我一辈子遗憾，父母为我们付出了多少心血，而我们有了家庭后就有这样那样的顾虑，我们为父母又付出了多少呢？记得爸爸去世那天，我对他说过，不要担心家里，我会好好照顾妈妈和弟弟的。他怎么能不遗憾呢？他唯一的儿子也就是我的弟弟还没结婚。他怎么能不遗憾呢？他也想和我妈妈白头偕老啊。怎么能不遗憾，他还没60岁呢。

爸爸去世后，我伤心的不行，就是天塌下来的感觉。所有人都在劝慰我，说我做的够好了，爸爸没有白养我，只有我自己知道心里的遗憾。

又是一年清明时，遗憾终究是永久的。而我，还得让妈妈好好的，不能陪伴身边，那我就出钱，让她吃好喝好看病不愁，不也是尽孝吗？

如今弟弟也因病在家休养，我让他照顾妈妈，他出人，我出钱，一起让日子越过越好，爸爸如果知道，他也一定会为我感到骄傲吧。我时刻记得对爸爸的承诺，一定会坚强勇敢地走下去。