回不去的干净
曾几何时，我的耳边似乎总有一些痛而不痒的笑话，却足以充斥着我整个无聊的午后。
幼小年代，我仅仅只是因为一盒几元钱的“大大”泡泡糖而偷偷攒了好久的零花钱，因为里面有一只不知道叫什么的小怪兽玩具。
读书时代，我觉得笔记本和笔就是我一切的财富，哪怕是一只超过了5元钱的圆珠笔都是很富有的感觉，一本看着很华丽的笔记本却一直舍不得打开去写一下那么一笔 。
这些都是我觉得弥足珍贵的财富 ，在我现在的眼光和世界里。
因为我再也回不到可以这么简单的时光，时间的重就如同沙漏，我在下头承载如沙逝去的时间，渐渐地填满了整个空间，而很多并不是我想要的。
原来的我，渐渐地迷失了，甚至夜里清醒得无法入睡的时候。恍然一惊，发现灵魂和躯体排斥了。
难道这才是长大的我吗？为什么我会感觉到自己灵魂在厌恶自己的躯体呢？
不靠着些许麻醉手段，我感觉不到自己的存在。
每天看着那些情侣在面前走过，各种想法就萦绕在脑海中久久不能散去。
仅是一鳞半角的想象，而我却陷入思绪的漩涡。
男的只在前面走着，没有理会是否身后的女友因为什么而跟不上他的步伐呢？
他们是否真心爱着对方？
只是因为性而已吗？
他们做过多少次了？
······
各种各样乱七八糟的想法就这么在脑海里盘旋，如久久而不散的云烟。
也许我是天性是个基督徒吧，看不惯各种瑕疵而虚假的爱情。
在大学以前，至少在大学以前我的想法在现在看来是多么得单纯。
如果更为严格的讲，在我认识我那个大学女友之前，我觉得我是很干净的。
自从她的第一次和我的第一次相互碰撞的时候，我发现自己变了，变得自己不相信自己的了。
自此之后，我发现每天自己脑子全是要和她爱爱的想法，各种诱导她一起开房的想法，为这个目的我不断想出各种理由，反正我觉得自己就是一个不折不扣的斯文败类。
尽管每次她都会问是否真心爱她的？
以后陪在她身边的那个人会一直是我吗？
会不会以后抛弃她了？
.......
各种各样的问题，我的答案都是“我会一直在你身边”。
不过至始至终，我仍然在她的那个问题上都没有答案，“你能向我承诺，你以后一定会娶我吗？”
只有这个问题，我一直保持沉默，不知道为什么这个问题上，我就变得良心发现了。
临近大学毕业了，大概是实习期间，分隔两地的原因。
彼此不再理解对方，彼此工作时间不同，彼此生活状态无法共鸣。
渐渐地就失去宽容对方的耐心，还有体谅对方的理智，误会便如同那水滴石穿般，在彼此的心房上留下一个平滑而无法弥补的伤口。
后来，分手了。分手得那么彻底，没有过多的留恋，也没有很愧疚的惋惜。
然后，随着时间的流逝。她身边已经有个新的他，而我身边依旧只身孤影，莫不知内心曾是多么向往过去一起的“快乐”和纯真的“对话”。
每当深夜降临，我便害怕，因为我怕那个“承诺”席卷而来的莫名恐惧。
虚伪的话语，刺耳的讽刺，如同尖刃刺入我的脑海中，黑暗笼罩在整个脑海里。
“如果你以后不一定会娶我，那么我们就不要做那种事情，我怕自己以后会后悔。”
这是我第一次提出来的时候，她带着些许泪珠跟我说。
我害怕了，眼前的这个女孩子是如此信任我和深爱我的，每个字都如烙印烧烫在我的脑中。
现在我一回想，一切历历在目，仿佛就在昨天那般深刻。
“我可以给你，希望你能好好保留它，让它成为我们最美好的回忆。”
这是初夜那晚，我再次提起的时候，她对我说。
可是当时的我兴奋得忘却所有的承诺和对话内容。
可是，彼此都是第一次，在现实中的一切不如A片上那么熟悉。
但是我还是很努力地回想看过的场面，勉强地模仿着。
撕裂般痛楚的叫声，霎时间将我震住了。
我傻了，呆呆地愣在那里，一动不动了。
“轰”的一下，脑子一片空白，床单上的那小滩血迹，还有她那痛苦而扭曲的表情。
瞬时间就像小孩子做错了事情一样，现在在等待大人的责备。
“你现在要对我负责了，你看都把我弄疼了，而且还流血了呢。”
突然之间，我觉得她变了，这算是一个女孩变成女人的蜕变吗？
我紧紧地搂着她在怀里，彼此的肌肤赤裸裸的，没有任何距离紧贴在一起。
一丝丝体温都能很清晰地感觉得到，还有她的心跳，甚至她从眼中滑落的泪珠。
我想要转过头来看看她的脸颊，可是她紧紧搂着我的脖子，不让我转过头来。
这一页，始终是我人生中一页撕都撕不烂的札记。
直到现在我都还是不能忘却那晚的所有细节，我确实为了一己私欲而活生生地欺骗这么一个单纯得像一张纸的女孩子。尽管一切承诺都变得好苍白无力，可是她是那么坚强地站在我面前，去面对我这样一个兽心人面的怪物。
殊不知，我内心是多么龌蹉的思想，而无尽的低俗恶念。
后来的某一天午后，我和她在慵懒地躺在学生公寓里。
百般无聊的小周末，外面尽是恶毒的阳光，活生生地将我们抹杀在宿舍里。
太热了，我去冲了个冷水澡，就这么一丝不挂地走浴室。
看见她正拖着下巴，趴在床上看电视，也就穿着个小内裤和小背心而已。
又是不知名的冲动，我一股脑地就扑到她身后，搂住她的身子。
她像泥鳅一样转过身来，睁大眼睛看着我，问，“你想干嘛？”。
我居然就这么理所当然回她，“我想那个 ，可以吗？”
然后，她顿了一下，眼睛打着转装作思索样，回答我，“嗯。”
好像捡到宝一样的我，疯狂地在她脸上亲了又亲，然后还很开心地说“谢谢老婆！”
这次应该继第一次之后的第N次了吧，但是好像是唯一一次是她这么主动的。
虽然我感觉是很幸运的，但是伴随而来的是莫名的愧疚感。
眼前的她，似乎在昨日只是个懵懂的小女孩，但是此时却成长为一个知心的女人。
是我还在原地没有成长呢？还是真的她一夜之间被活生生地抽离，而被迫长大了呢？
从此之后，我的记忆便留下了不可磨灭的回忆。我甚至曾试想有一天被车一撞，然后丢失了我和她之间的所有回忆，一点都不剩下那么我就可以继续往前走了。
我这样一个龌蹉而色欲的人，却拥着处女的贞洁心态，想要将第一次留给以后陪伴一辈子的人。想起来就觉得很可笑，甚至觉得自己已经龌蹉到无药可救了。
深夜里寂寞难耐的时候，偶尔会选择自我安慰，但是更可怕的是，脑海中却是那么无耻地想着以前跟她一起爱爱时候的场景和细节，努力在脑海中还原当时的一切。这能说是“精神上强奸”吗？
现在她过得好不好？生活是否幸福？我都不敢再多过问了。
因为我害怕，哪怕是她信息的文字都会触碰到我内心不可原谅的肮脏。
因为我恐惧，她就像影子一样无时无刻会在我无助的时候出现，就像那时候善良的她。
我不爱她吗？不！那是刻在骨子里的纹身，虽然无法看见是什么图案，但是那每一笔的深刻却会响彻整个身体，直至神经末梢被切断。
我看不清未来那个她的身影，甚至就根本没有那个人的存在。
卸下重重的包袱想要往前走，却发现自己不是那样洒脱的人，喜欢沉浸在过去，活在回忆的人不应该有未来。
看着人家长跑10+年结束了，知道别人前不久的恋情修成正果。
我心不由得在淌血，想要明白到底自己缺失在哪里，为什么找不到一个可以让我折服的理由，一个让我理应单身的理由。
这是对我的惩罚吗？注定用我要去偿还这些过去欠下的可耻么？
后记
这篇文章写于2014年左右，为了纪念某位友人有感而发，情节亦真亦假。
珍惜眼前人，好好爱她，别等到错过了才后悔。
纪念那些我们刻骨铭心的前任，应该说，是曾经最爱的人。
