2018.6.18 感恩日記的起點

經歷了一段時間的混亂，這個連續假期對我來說是個大清理的時光。

當我有這個意願的時候，就開始出現了一個又一個的機會，讓我又更深一層地照見自己。從小我就是個很敏感的人，除了有過敏體質以外，我對於人際關係間細微的變化也很敏感。小時候的感受就是很簡單直接，事件本身可能不是最重要的，而是事件帶給我的感受。在我的印象中，第一次讓我有很深的恐懼的，就只是爸爸媽媽因為工作忙碌，把我們送到離家很遠的地方去上學，早上上課總是很匆忙，下午放學無法準時接我和弟弟下課，有時我和弟弟需要去附近的同學家或媽媽的朋友家暫時待著。

從小到大我都是乖乖牌，從來沒被打過，但老師會處罰同學，無論是考試成績不好或是搗蛋，就會被用藤條修理，我記得有次，我好像就坐在老師正前方的座位，中午午休時間忘了是發生了什麼事，我好像就在被打的邊緣上。

小學3年級吧，我就開始學鋼琴，我有極佳的音樂性，手小小的卻能彈出很澎湃的樂曲。但後來不知是誰讓我覺得，手小是個限制，限制了我能夠彈的曲目，也會限制我未來的發展，小小年紀不知為什麼就想得很遠，覺得自己當不成演奏家，也不想當滿街都是的鋼琴老師。加上我在班上老是拿第二名，好害怕自己一直練琴會跟不上都在準備私立初中性向測驗考試的同學們，所以就自斷了這條路。

我小的時候就是個要求很完美的孩子，作業寫錯一個字就會整張重寫，因為怕作業做不好，老要拖到最後一刻才要寫，當我有機會做班上的幹部時，老是被同學排擠，但我一直覺得是因為自己這要求完美的個性害了我不被別人喜歡，而開始自己沒有自信，後來就變成老把別人的事擺在前頭，從不把時間和空間給自己。

......還有太多太多的，關於金錢、關於感情、關於健康、關於天賦才華綻放等等的過往，在我沒有意識的狀況下，種了許多的信念在我的潛意識中，一層又一層地矇住我的眼，讓我看不見，自己不管做什麼事都是值得被愛的，就算沒做什麼也是能被愛的。我透過書寫，把事情一件一件的寫下來，代表著我願意開始面對。我也允許自己在書寫的過程中，仍有悲傷及憤怒的情緒在流動，然後，透過清理和冥想，放下去做一個受害者的需求，釋放所有的怨懟。

覺得需要寬恕別人，是因為把自己當成受害者，當我看清楚這些，並去釋放這些，心裡忽然湧現的是感恩。所有一切的發生，都是我的意念創造的，而這些人，也只是過去約定好了要來陪我完成一齣又一齣的人生大戲，他們沒有替身傾情演出。當我選擇相信我是值得配得所有一切的愛來到我的生命中；願意相信，我永遠都不會被拋下，也不會做錯事說錯話，因為宇宙會把我照顧好；願意相信，在我放下怨懟的那一瞬間，一切都會跟著改變，我內心感覺到前所未有的和平與安寧。

關係的基礎是誠實，而誠實不是拿來要求別人的，而是我是否能夠在清理掉混淆我的情緒後，抽身出來看到事情的本質，如實如事地看見每一件事的發生的因果，因就是我的意念，果就是在外在呈現的事件。過去我選擇繼續抱怨、選擇當受害者，把自己不能活出自己想要的樣子的責任丟給宇宙也丟給了身邊的人。現在，我把一支又一支共振的音叉清除掉，我把自己的力量拿回來，回到自己的中心點，回到愛的本身，我知道我贏回是更大的自由及豐盛。