前些天，跟噗噗老师沟通过程中，老师提到：“老师在她视线稍远一点的地方也会引起她的情绪，就像是没有安全感一样”。我当时的第一反应回复老师的是：“这可能是性格比较谨慎。其实我觉得这反而是她和老师之间建立了安全感的一种表现：当我去探索世界的时候，支持我的人在我身边，给我力量。我应该多带她做点激烈的活动，可能能帮她带来更多的成功体验。”

事后，我一直在思考我当时的第一反应。当然和老师这短短的两句话中，其实有很多概念和隐藏的信息：比方什么是安全感？为什么老师会解读为没有安全感，而我却认为恰恰相反？我为什么仅仅解读为个性谨慎这么中性的词汇？孩子需要老师给她力量，那她本身是不是力量感不足？我为什么会想着要带她做激烈的活动，安静的活动不可以吗？为什么我的第一反应是要增加孩子的成功体验，这样对老师说的这种情况就有帮助？

还有在刚刚我才发现的一个点：我在解释了我认为的理解后，无意识中，直接后面跟了我接下来要怎么做的解决方案。这其实是之前讲过的，面对问题，形成的一种思维模式：尽可能正确解读后，更关注如何帮助孩子做到。

图片来自网络

自信

我后来想到，增加孩子的成功体验，是在让孩子明白“父母、老师、其他环境包括自己会有很多情况与现实，自己有能力做到”。这种可以胜任的自我感觉，是自我概念中很重要的一部分，用一个大家都习惯的说法，就是自信。

从这里可以看出来，自信是一种自我感觉和自我评价，是认为自己怎么样，是一种观点和想法，和实际能力无关。这个概念，我前些年经常用，因为有很多人对自己的评价都过低，这种时候，要让他知道，他其实比他想象的要好。

那时候我很喜欢用的一个比喻：我早上一起床，一照镜子，妈呀，我是全世界最漂亮最能干的人。这就是自我评价过高。FBB早上一起床，一照镜子，妈呀，我怎么这么丑，世界上还有人能比我更丑？这就是自我评价过低。我认为自己是世界上最漂亮最能干的人，这显然比事实要高，这就是自我评价过高。FBB认为自己丑，这就是比事实要低，这就是自我评价过低。我们很多时候认为的自己，要比事实低。

我用过这个比喻以后，听的人立即就能懂得，或者意识到：这原来就是自我评价过低（没有自信），我常常在这么做。

虽然自信是个老生常谈的问题，可是任何人到自己身上，还是会纠结。我就纠结了一两周，每天都在想我要怎么增加孩子的成功体验力量感或者自信，以前没有刻意去做的事，也特地留心去做。当然，这是一个长期的漫长的过程。

图片来自网络

怎么培养孩子的自信

1.增加孩子的成功体验

①在孩子身边支持孩子，在他需要帮助的时候，提供帮助：

从这里可以看出来，老师其实已经在帮助噗噗获得成功体验，比方老师们在噗噗需要的时候，在她身边在她视线内。这就是孩子需要的帮助或者支持。

昨天放学在小区里，有个三四岁的小哥哥在踢足球，噗噗很喜欢足球想和他一起踢。我说：“那你可以说：哥哥，我可以和你一起踢足球吗？”噗噗抱着我的大腿，躲在我的身后，我拉着她的手：“你想和哥哥一起踢球，你可以说：哥哥，我可以和你一起踢足球吗？”我又重复了一遍。

她推着我向前，“我害怕。”“你有点害怕，不知道怎么和哥哥说，是吗？”这个时候，我们已经走到了小哥哥的身边，“你可以说：哥哥，我可以和你一起踢足球吗？”小哥哥听到了，也用一种几不可闻的声音回答：“可以。”“哥哥说可以，你和哥哥一起踢吧。”两个人就一起玩起来了。

小哥哥人非常好，特别照顾噗噗，总是踢不远不近不快不慢的球到噗噗脚下。走的时候，我还特地表达了感谢，因为愿意顾及对方能力与感受的人，理应得到赞美。

这个事件，就是一个很典型也很常见的事，孩子想做某件事又不敢做，就要尊重他的意愿，不要强迫他去做：“你自己去和哥哥说，你这孩子，你自己去，自己的事情自己做。”如果我当时这么说，就有点强迫孩子的意思。让孩子自己决定自己可以承受多少压力。

噗噗抱着我的大腿，就说明她没有做好准备，她此时此刻需要帮助，这就是她的求助信号。作为父母，应该都清楚自己孩子的求助信号，而不应该忽略掉孩子的求助信号，硬是要他自己做。

在孩子需要帮助的时候，提供帮助，要注意孩子的求助信号，虽然有些求助信号，在父母看来很窝火。还有一点很重要，要在事后，跟孩子复述刚刚的成功体验：你看，刚刚噗噗想和哥哥玩，让哥哥知道你想和他玩儿。哥哥没有拒绝你，非常爽快地答应和你一起玩儿，你们玩儿的非常开心。

图片来自网络；把孩子抱大腿想象成熊猫，是不是一下子特别萌。

②合作完成

如果事情确实超出了孩子的能力，或者孩子认为超出了他的能力，想邀请家长一起做，那么可以合作完成。这里面获得的成功经验，可以让孩子下一次时，知道自己可以完成，或者愿意再次去尝试。

昨天傍晚有个一岁多的宝宝，想爬网状的滑滑梯攀爬架，她的力量和手脚协调都跟不上，爬了两步，就趴在了网上。她妈妈就抱她下来，去走下面的网，因为这样妈妈可以和她一起走。噗噗和她同学走过去以后，宝宝的妈妈说：“我们也像姐姐一样走过去吧。”然后扶着她走过了网。

走过去以后，小宝宝非常兴奋，又去走了好几次。她妈妈说“哎呀，你成功了。”这就是一个很典型很日常的帮助孩子一起完成任务的场景。在这个场景中，小宝宝有了很多成功体验。相反，是很多成年人会在孩子可以做事情的时候，告诉孩子你没有能力。比方爬那个网状滑滑梯攀爬架，孩子已经可以轻松爬过去，还是告诉孩子，这太危险，你下来。

图片来自网络

③目标分解

我以前看过一篇关于职场的文章，就是说将爷爷问题分解为孙子问题，可见目标分解在人的一生中都非常有用。

当目标太难超出孩子的承受能力太多时，可以分步骤分目标来完成。像上面的小宝宝，她想爬圆筒状的网络攀爬架，可能过了两岁会更有可能性。她妈妈就分解了目标，先带她走下面的网，这就是分解目标。

噗噗一岁半的时候，买了宝宝羽毛球拍，她看我和她爸爸打得很轻松，就跃跃欲试。结果，球离球拍总是十万八千里。后来，经过一步步实践，把小小的羽毛球换成大大的气球，她也仍然不能对准，因为她太小，拿羽毛球拍不像我们是平着拿，她是竖着网拿，网与地面是垂直关系，而不是平行关系。这让她非常沮丧。

看她情绪低落，我丢了球拍，自顾自用手玩气球，她一看，也丢了球拍，跑过来用手拍气球。这当然就容易多了。但是仍然不是每次都能找准，又变成了用脚踢气球，气球放在地面上，固定不动，去踢，手脚并用，成功率又增加了。

这就是目标分解：用羽毛球拍打羽毛球→用羽毛球拍打气球→用手打气球→用脚踢气球。这一步步分解下来，适应了她当时的能力，她同样获得了快乐和成功体验。经过半年的演练，在她两岁两个月的时候，噗噗已经成功地用羽毛球拍打气球，可以连续一二十次不掉在地上。她第一次做到的时候非常非常兴奋。

无论是以后的写作业学习，还是目前的看似玩耍，每一个阶段肯定都有远超过孩子能力的事情。可以试着目标分解，分解成他目前可以完成的任务，会发现，孩子其实很快就能达到一开始的目标。因为层层成功体验的加持。

图片来自网络

2.学会自我肯定

①描述孩子进步的细节：有时候，距离最终的目标还有一段距离，但是孩子本身是进步的，那么就可以描述出他的进步细节。这样可以让孩子意识到其实功夫没有白费，不气馁，然后继续努力下去。

这其实体现的思维方式是：不要跟别人比，要和自身纵向比。也许孩子目前的程度，达不到其他小朋友的程度，但是自身是进步的。而且我想大多数孩子肯定都有至少某一方面，是稍微有点需要提高的，这种时候，能看到孩子的进步更重要。

比方“你现在会表达你的需求了，你想要什么想做什么，都可以跟妈妈说了。像你刚刚说你想要吃草莓，你说出来表达出来了。有什么想做的，想说的，都可以说出来，这样，我就可以帮助你完成。”“你今天很有进步，小朋友说他还是想自己玩，你立即就丢手了，没有和小朋友去抢，尊重了小朋友的意愿。”“你今天成功解锁了新技能，用纸片做了一座高塔，上一次纸片倒的时候，你很伤心。这次你搭了好几片，它还保持挺立没有倒。”

复述成功过程或者体验，让孩子清楚地意识到刚刚的成功体验，会有利于孩子形成积极正面的自我评价。因为有细节，知道自己哪里做的好，下次也可以复制。

图片来自网络

②失败的时候，理解孩子的感受，并帮助他表达出来：

很多时候，孩子做的尝试都会失败，他可能会摔东西，把手里的玩具全扔到地上，发脾气，生闷气等等。这些感受，会让孩子不自觉地形成一种认知：我做不到，我没有能力做到。所以，失败的时候，更需要父母的引导。

噗噗有时候，坚持做一件事，做了很多次尝试，都没有成功，而且拒绝接受帮助。冬天有一次在游乐场，她想坐到很矮的一个秋千上，衣服厚，她一靠近坐板，她的羽绒服就将坐板拱起来在她背上。她看不到，就一直去尝试着坐，都没有成功，也不让我帮忙。最后生气沮丧地大哭起来。

我抱起她，说“你很沮丧，怎么我一次次努力还是做不到。因为你的羽绒服将坐板每一次都拱到你背上，所以屁股够不着。”她听了，更大声哭起来。“我有时候也会这样沮丧，妈妈也会有这种沮丧，每个人都会有。妈妈也会很努力地做一件事，非常非常努力，一次又一次尝试，可是怎么都不成功，妈妈也会想，我为什么做不到。我们每个人都有这样的时刻，很努力却不成功的时刻，很沮丧的时刻。妈妈亲亲噗噗。”说着，我亲了她一下。而且说的过程，声音不由自主地越来越轻，自己也陷入了沉思。噗噗反而停止了哭声，挣扎着下来，跑着去玩其他的了。

图片来自网络

③可控因素与解决方案

当孩子失败的时候，可以引导孩子分析原因，将注意力转移到可控因素与解决方案上。想起来，前几天和朋友的讨论。我们最近有一个共同的困扰，朋友很生气甚至烦躁。

我分析到最后，和她说：“我觉得他们应该把自己分内的事情做好，自己可以掌控的品质，自己做到最优。像XXXX，说实话，这种事情不是自己可以控制的，你也管不了别人，就不要管他。你现在生气的是，他们连分内的事情都没有做好。但是，XXXXX，这也是他们不能掌控的，你也不用生气。”

对于成年人来说，能够清晰分清可控不可控，尚且如此困难。对于孩子，就更难了。面对失败或情绪低落时，要用简单的语言让孩子知道，孩子可以通过努力、通过增加练习的次数、通过改进方式等可控因素，来进行接下来的行动。像我之前回复老师的，“我应该多带她做点激烈的活动，可能能帮她带来更多的成功体验。”

3.兴奋的成功体验

为什么单独列出来讲，因为其实前面的内容，我一直都有在做，但是，目前情况看，还是不够。那就说明，需要新的方式的介入。后来我一直反思为什么我的第一反应是激烈的活动和成功体验，我想了想，可能是因为，孩子在激（兴）烈（奋）的状态下，体验到的感受因为强烈，更容易持久。

所以，除了日常生活中的这些做法，可能还需要一些特别的时刻。像周末多和小朋友们一起去“疯狂”地玩耍游戏，这种深刻的体验，一定效果会更好。所以，看到这里的朋友，欢迎大家周末来约我们，一起出去玩儿，我一定多设计一些游戏，哈哈。

图片来自网络

到这里就会发现，有时候孩子的个性就是这样的，作为父母，你努力做了，还是需要时间，需要他自己的成长，所以，也没有什么可以愧疚或者焦虑的。如果有的话，就多想一些新的措施，来顺其自然让孩子毫无察觉地实施，就好了。

说到底，孩子是什么样的状态，那毕竟也是“别人（孩子自己）”的事情，自己做好了自己能做的，自己可以控制的部分，就可以了。大不了，就每过一段时间，再想个新点子，总有好的那一天。

总结

1.自信：

2.怎么帮助孩子：增加成功体验、学会自我肯定、兴奋的成功体验

今天就酱！