我究竟是要听头脑的，还是要听心的声音？

今天傍晚去觉•生活参加沙龙，在地铁上我突然发现对面的男孩子很好看，我看了周围一圈人，觉得他们各自有各自的美，当我的视线回到对面的男孩身上时，脑袋里就冒出声音“你一直看别人是不礼貌的，你想干啥？”

本来我只是觉得对面的男孩子很干净，感觉很舒服，可是头脑一介入，我就开始评判甚至攻击自己了，美好的感觉就没了。

后来，来到觉•生活馆楼下等电梯时，道子和果然出现了，我心里想的是过去拥抱她们，说我好想她们，因为我外出了一个月不在深圳。可是头脑立刻出来干预，“你这样不好，被别人看见谁知道怎么想你，还有谁知道道子和果然想不想抱你……”总之，我的头脑里反对的声音层出不穷。

进到生活馆，我很想跟大家表达一下我的想念，可是当我看到九哥在看书，果然在吃东西，道子和Becky在整理水晶，我的头脑又说“别幼稚了 ，没看到大家都在忙吗？不要总是想求关注啦！”

于是，我坐在沙发上，试图静下来，可是我发觉我的身体在轻微抖动，我在恐惧什么吗？还是今晚的沙龙能量被我提前感知到了？还是其他？

接着，果然问要不要喝茶，当她坐在茶台旁边时，我说我觉得我很想哭，于是我眼泪就下来了。

我一边哭一边表达我的感觉，我说我一回到生活馆就觉得像回到家的感觉，感觉好感动，可是我害怕让我的感觉流露，因为我觉得我的感动带来的哭可能会被嘲笑。

我为什么会觉得感觉带来的哭会被嘲笑呢？源自我小时候一旦我有感觉比如我看到很振奋、很温馨的镜头流眼泪时，我的父亲就会嘲笑我丢脸、没用。被嘲笑就意味着我不好，不好就会被嫌弃。我不想体验被嫌弃的感觉，所以我开始控制自己的感觉流动，一旦我发觉我的感觉尤其是我觉得容易被人察觉的感觉启动时，我就会让自己做出另一种看似安全的行为来转移这个感觉，比如我觉得轻微的焦虑看手机比流眼泪带来的误会和被嫌弃要少。

果然说，“如果你觉得这里是家，怎么会觉得哭是不可以的呢？”我继续表达我的感觉和觉察，“我觉得我在我自己家里是不被允许哭的，因为我的家人觉得哭是不好的，我此刻很想哭是因为我在这里投射了家的能量，我觉得我在老家不敢哭，所以觉得在这个被接纳的地方很想释放我不能哭的委屈。”

“而且，我在来生活馆之前是有恐惧的，我怕大家看到我说一个月不见还是没有什么成长，可是我来到这发现没有谁评判我，一切都是我头脑的恐惧与假设，所以我觉得我太小心眼了，我更想哭了。”

果然继续问我，“你真的觉得你没什么成长吗？”我停下蹒跚的泪眼，“我有一些成长，可是我觉得我遇到事情还是有很多情绪”，说到这里我觉察到我对自己的不接纳，事实是怎么样的呢？

事实是我这次回老家虽然被勾起情绪，可是很多个当下或者之后，我都能释放情绪、觉察翻转、重新选择用共赢去处理，比起我过去遇事就逃，抱怨指责发型，的的确确就是成长了。

单单就今天傍晚这么小小的一段时间，我的头脑与心就战斗了好几场。那么我人生更多的时间呢？都是头脑在跟头脑、头脑与心多方混战。

究竟我要如何结束这混战？究竟我是要听头脑里涌现的“你哪哪不好”的声音，还是相信我感觉到的我的感觉正一步步变好呢？我要怎么做才能听从感觉（心的声音or灵感的声音）的指引，而不是被信念系统的感觉带走呢？

我自己所体验到的就是带着觉知不断的释放情绪，觉察内在的声音、动机、感觉、信念，并找到信念来源的生命故事，翻转从而重新做出选择。