给yiyi的一封信

Hey，亲爱的yiyi：

先说好，不要再哭了，眼睛大可不是拿给你流泪的，不准哭！

好久不见。我知道这一年你过得很不好，可是我连安慰你的勇气都没有，很想抱一抱你，摸摸你的头，对你说，没事的，一切都会好起来的。可是我自己都没有办法自救成功，一边在不断的往下坠落，一边又想把自己拉出来，可惜失败了。我不知道该怎么自救，又怎么来救你呢。感觉像是要把自己快要结疤的伤口再一次撕开，痛肯定是难免的，可是不已经痛了快一年了吗？多一分也不多，我现在给你写信，是希望你能不要再哭了，好好面对自己，找回曾经的自己，哪怕是五分之一。

这一年，你变了，变得不像自己了。老实说，以前的话我会挺瞧不起这种失恋后就哭哭啼啼的人的，会觉得没有什么大不了的，拜拜就拜拜，下一个更乖。你可曾还记得难过的期限是三天的话，结果只是纸上谈兵而已。可是自己真正喜欢上或者说爱上一个人后，哪里这么容易放下啊，最后也不知道是执念还是喜欢了。道理你都懂，毒鸡汤也好，好鸡汤也罢，你看了无数的文字无数的视频，早就什么都明白了，可是为什么就是不肯放过自己呢。你把自己精神内耗到整个人都萎靡不振，你明明知道该怎么做的，可是你为什么就是那么不争气呢，你没有心。

这一年，是你29年的人生中哭的最多的一年，睡眠时间最少的一年，过得最浑浑噩噩的一年，丢掉了半条命的一年。

1月不要回忆也不想回忆，你必须把这段时间从你脑袋里摘去，你不能靠着这短暂幸福的一个月过一辈子。关于他说过的话，你也不要去回忆，这是写给你的信，希望你能好好正视自己，不要再当鸵鸟了。

刚开始2-3月那段时间，只要一个人在眼泪就会不自觉的留下来，上下班在路上一直哭，怎样都止不住，好像眼睛里安装了一个水龙头，开关坏掉了，我都不知道你的眼泪能这么多。就像是心丢掉了一块，原来真的会有人因为一个人心痛的不能呼吸，全身颤抖，原来你是这样傻的yiyi。去涠洲岛真的有直直的朝海里走去，想结束这痛苦的一切，海水淹过腰部的时候又倒回来了，怕泡涨了太过难看。然后你在沙滩上挖坑，想埋了自己，才发现沙子太难挖了，根本不行。在沙滩上写着他的名字，一遍一遍的告诉自己，yiyi你该放下了，你得做回最初的自己，不要为了一个没有选择你的人再哭了，不值得。可是，真的做不到啊。什么是喜欢，什么是爱，不知道，也不想知道了，那个时候你觉得自己就是一个傻瓜，为什么会变得如此难堪。你患上了暴食症，不饿可是嘴巴必须得动，必须一直吃东西才能发泄情绪一般，你变得易怒，你开始讨厌自己。你会一边告诉自己不准再想他，但是根本管不住自己的心，只会发疯般的想念。你担心他过得好不好，怕他想不开。可是你把自己忘记了。那段时间真的很黑暗，死亡的想法也闪过无数次。现在想来那段行尸走肉般的日子完全没有办法再经历一次了，也就更加坚定了不谈恋爱的决心。

4月份你开始调整，可是不知道为什么情绪经常崩溃到极点，不能和闺蜜说，你告诉她们，你已经走出来了，可惜只是掩耳盗铃罢了。你疯狂的配音，你希望那些文字可以治愈你，可是每次你配完都是在哭。姐姐们不知道你分手的原因，只知道妹妹好像变得不开心了。你见了学姐，眼泪一下子就出来了。学姐让你一个人哭够了，才开始开导你，说，这是你第一次喜欢一个人，需要时间来治愈的，旁人什么都不能帮你的。堂姐来找你，好像大家都知道你过得很糟糕，堂姐讲述了她在新疆那些难熬的日子，靠喝酒才能睡觉的那段时间，也说了她一个前男友等了她十年的故事，说很多东西只能靠自己走出来自己想通。你见了表姐，也是一直哭，表姐说你就当他是来完成了你的一个梦。你不知道自己到底是怎么了。明明是在努力调整的，为什么变得如此不堪一击。你明明什么道理都懂什么都明白，可是为什么不愿意放过自己呢。于是你一个人出来租房住了，好像一个人的时候自己才是完全属于自己。你丢失了分享欲，你开始厌倦生活，你对一切事物都丧失了兴趣，不曾想，到现在的2023年了，还是提不起任何兴趣。你强迫自己在微博上发照片记录生活，你希望自己还是那个可以没心没肺的笑，可以大胆做自己的那个晨晨。可是，这一切只是假象啊。你买了很多武志红的心理研究方面的书，可是你一本也读不下去，反而觉得这个专家写的都是屁话，都是废话，根本没有一点用。你几乎每晚都会做梦，几乎都是梦到他，你很抗拒，可是越是抗拒反而越是容易梦到。你开始祈祷自己可以失忆，这样就可以忘记这一切了，可惜现实终究是残酷且无情的，根本不会给你喘息的机会，只会加深你的痛苦。

5月你告诉自己，你讨厌这样的自己，很讨厌，你想丢掉这样的自己，可是自己的心根本不听自己的话，脑袋和心是分开的。和父母的关系也越发紧张，哪怕已经搬出去住了，但是只要回家就免不了一段念。妈妈说的一句话，你会记一辈子吧，你那么喜欢他，不还是分手了！是啊，喜欢又怎样呢，这是最卑微廉价的东西，算什么啊！这三个多月，你没有讨厌过他，你甚至还是想着他是那么那么好的一个人，可能只是想分手了，用了一个你不能接受的点来提。可是你不甘心啊，你用微博小号写下了他的名字，想发泄自己的情绪，不曾想他发现了。也好，就让他看清你是一个多么小气的人吧。Yiyi你一定是上辈子做了不可饶恕的事才会活得如此狼狈不堪。你的精神状态已经近乎崩溃，失眠了三个月，刚开始夜不能寐整夜整夜的失眠，白天也不困，精神属于异常亢奋状态。后面好一点了，可以睡两三个小时了，白天精神也还好，就是下班回家会开始困了，曾一度开着开着车精神开始涣散，然后把车靠边停下，缓缓。后面终于克服了心理障碍去上瑜伽课了，瑜伽教练看着快晕倒的你，让你回家休息先不要上课了。这个时候的你只想能好好睡一觉，其他的什么都不敢奢望，可是连这一点都做不到。

6月，对于你来说是完完全全彻彻底底的情绪反扑。感觉就像是回到了2月的那几天。可能是两个人的再次联系，导致你好不容易才建立起来的堡垒被一举击破。他说的话就像锋利的刀一般，一遍一遍的刮着你的心，让你浑身痛的发抖。可是你好像还是在期待着什么。你真的好爱他啊！也是这个时候你终于直面了自己的内心。你在微博上在抖音上说的什么放下了都是自欺欺人的话，哪怕他已经对你说过那样狠的话了，你还是没有办法放下。同事小姐姐终于忍不住了，她把自己的秘密和伤疤慢慢撕开，来开导你，想让你走出来，你听了一直哭，但是终究还是辜负了她的善良。其实我很好奇你脑袋里到底装的什么，你读了那么多年的书，去了那么多地方，到底学到了什么，为什么会这样执迷不悟。你是身上插几十根银针都不会喊痛的人，你是腿都快不能动了都没有滴一滴泪的人，你是做手术到心率只有20多都还在笑的人，你明明是很勇敢很坚强的人，你可以很洒脱的，为什么要因为一个不喜欢你的人一个放弃了你的人变得如此脆弱如此没有理智没有自我。这个时候的你，我真的很看不起。真的不希望你再流泪了。你也学会了伪装，你给朋友说你已经放下了，不会再去想他了。你希望自己能开始新的生活，然后你很努力努力。可是你的努力根本抵不住他说的一句话，一个字。我看不懂你到底想干嘛，越发不喜欢你了。

7月，一年终于过去了一半了，感觉异常的漫长。你到底要这样下去到什么时候。终于把那座城市的天气预报删了。我很久没有看见那个可以说真话的yiyi了。原来喜欢一个人的程度真的不是看认识的时间长短来决定的，有的人一眼万年。你不断的告诫自己，他只是你漫长人生中的过客，什么都算不上。可是你好像习惯了一个人不断的和内心深处另一个自己做斗争，一个告诉你晨晨不要这样傻了，你就把他当渣男，当骗子，另一个自己又在说不是的，他真的很好，他一直都很好。你就像是被下了蛊，不可自拔。你不会写东西了，你也不会唱歌了，你连和他有关的任何东西你都选择了逃避，你逃避了一切。和他走过的路，那一小段，你不曾再走过。6月份换的工作地点，每次开车经过去往大熊猫基地的那一段路，你眼泪就会不自觉的流下来，你越是想忍住，眼泪越是流的快。睡眠质量还是很不好，每天2点睡，6点醒，他会经常出现在你梦里，你会把自己硬生生从梦里拉出来，因为你知道梦一旦醒了你会更难受，所以你先结束了这个梦。有的时候人的意念强大的可怕，你居然能把自己的梦暂停，拉出来后你的眼角又开始流泪。就像他说的那样，你只知道哭，好像真的变成这样了。你不敢写文字了，你一写就会更加的想见他。

8月，你一直执着于见一面，他说不见，不想见你。你认为你放不下的原因就是没有见一面，可能见了面和你想象中的感觉不一样，你就能释怀了。yiyi有的时候我真的看不透你，你是不是没有心。你到底在等待什么呢？精神内耗到极点。你开始怀疑自己，是不是不配得到喜欢，你更加的自暴自弃。不是他将你困在了回忆里，是你自己不愿意走出来。记忆里的他太好了，永远的满分吧。

9月成都疫情，你居然内心期待着他能给你发一条信息，可笑至极。你在他生日那天卡点发了生日快乐，你不会期待他回复你了，你知道你是在他黑名单里面的。可是你多想抱一抱他啊。你很想很想知道他的近况，你不是想和他比惨，这有什么可比性，你本就是个无欲无求的人，从不攀比也不会去关注和你无关的人的状态，你是因为喜欢，只希望他能过得好。可是在他看来，你是“伟大”，而他成了“自私”。不，你才是自私的人，你只想着你喜欢，忘记了他不喜欢。

10月你还是在努力让自己走出来，可是你不知道怎么把自己找回来，看书你一个字都看不下去，你看他的书，扉页就是他的名字，你又开始哭，是委屈是难过还是悲哀你不知道。yiyi啊，为什么你能有那么多眼泪啊，眼泪不值钱你不知道吗？

11月你知道自己是患上抑郁症了，因为不管什么东西好像都能引起你的泪点。你情绪异常低落，你完全没有办法控制了。你很想很想联系他，可是你知道你不能，喜欢到底是坚持还是放手你不知道，你只能不断的重复的告诉自己，不能联系，不要联系。

12月你阳了，可能因为这一年你的睡眠质量太糟糕导致身体太差，你差点挺不过去了。独自一人去看了想见你。明明是别人的故事，你却从头哭到尾，电影散场许久，你还是一个人坐在那里放声大哭。你一直很清醒不是吗，他有多爱你，就有多自律，你什么都懂啊，你为什么要这样对自己，我讨厌你。

你其实什么都不想去回忆，你拒绝也害怕回忆。可是很多细小的细节会让你情不自禁的想起他。看到有新的电影上映就会不自觉的想起他，是有女朋友陪着去看电影了吧，特别是最近三体上映，一想到那三本书，心还是会痛，你不敢在他书上做笔记，那句“我的就是晨晨的”让你当时是多么幸福啊！你无法知道为什么你会对一个人能喜欢到如此地步。最近在看“去有风的地方”，明明是很治愈的剧，你却每集都在哭。剧里的很多台词都能牵动你的心，很多细节都会让你想起他，明明是演的电视剧，你却泣不成声。你很不想哭的，可是控制不住自己。你不想不敢做的事太多了，一本书，一首歌，一句歌词，甚至一个表情包都能牵动你的神经，你还是没有迈过这个砍，你还是一直沉浸在自己那个狭窄阴暗的世界里。清醒的执着最为致命。我不知道该说你勇敢还是傻。

什么叫喜欢，什么叫爱情。你无需知道。因为你已经不需要知道了。

他觉得你伤害了他，那就是吧。伤人一千，自损一万，这就是你的伤害方式吧。有的时候庆幸自己记忆力不好，那些难听伤人的话也忘得差不多了。但是看到干眼症腰椎有关的信息还是会下意识的多看一下，太傻了。

他一句轻飘飘的，你根本不是喜欢我，你只是觉得我懂你。将你拉进了万丈深渊，自此，你再也不会期待爱情，也不会相信爱情，所以，选择一个人过一辈子了，可能往后的几十年会偶感孤独，但是人生也就这样。爱情太奢侈了，一辈子也不敢妄想。你可以不看任何条件，你只想坚定的选择他，择一人共白首。可惜，这辈子你的心都不会再给其他人了。你终于很勇敢的给父母说了，这辈子我不会谈恋爱更不会结婚生子。父母很愤怒，你只能哭，你已经彻彻底底的疯了。

你就像一个疯子，不断的否定肯定，疯狂的说一些打脸的话。yiyi呀，你真的不能再这样下去了。你这样只会让自己越来越难过越来越伤。浑浑噩噩的过了一年，讨厌自己，很讨厌，有的时候会觉得自己像是一个陌生人，根本看不懂。我没有对不起任何人，唯独对不起自己。yiyi给你写这封信，只是希望你能重新做回自己，不要再这样傻了。把所有的兴趣爱好拾回来，你有很多事情可以去做的，你要好好爱自己啊！以你现在的状态， 能不能活到60岁还不一定了，你之前还嘲笑他的目标太小，你是要活到90岁的人。可如今，连正常一点活下去都成了奢望。

今天去往地铁站的路上，再次走过开车接他的那段路，你还是没有忍住眼泪。在你停车等他的那个位置，你站了好久，恍如隔世。你想起了你接他时明明是大冬天却把车窗全部打开还一直冒汗的紧张，他见你第一面叫你的姐姐，你想到了他说的以后每年都要一起跨年，你想到了太多太多不能去回忆的事。你在2022最后一天失眠了一整晚。在高铁上，闭着眼睛你脑袋里不断的浮现他给你说过的话，你以为自己都忘记了，为什么还要这样来折磨自己。你不知道为什么可以精神内耗到这般田地，就好像自己是一个上了发条的钟，你不知道自己的终点是哪里，只能不停的旋转旋转，早已伤痕累累，却没有办法让自己暂停。今天的情绪反扑着实严重，脑海里全是他。你不知道要怎么做才可以不想他。挺想杀了自己的。

明明说好是写给自己的一封信，不知不觉又把他写进来了。2022年发生了太多的事，yiyi这这一年给朋友说的最多的话就是，珍惜当下，去做想做的事，去见想见的人，去爱想爱的人，不要让自己留下遗憾。可惜，她自己都没有勇气这样做。

谢谢你，出现在我生命中。

万幸得以相识，遗憾止于相识。

对不起啊，2022年的yiyi，跟着我委屈你了。再见2022的自己，辛苦你了。

                    希望2023能快乐的自己