“你所在之处是我不得不思念的天涯海角”

    2019.02.22      星期五      晴

“你所在之处是我不得不思念的天涯海角”

我知道我从来就不是一个很合格的外孙女，以前不是，现在也不是。

我对你一点都不了解，从你的过往到你的喜好，我什么都不知道。

我知道在你生前我一年其实也见不到你几面，还总是喜欢冲你发脾气，现在想来那时的我应该很相信无论如何你都不会离开我，所以才会把最真实的一面毫无保留的展现给你。

三年了，时间把我的记忆冲散了很多，我有时候感觉我都快忘了你了，也已经想不起来你的声音记不起来你的名字，可是总是会在某些特殊的时间，在眼泪不知道为什么就莫名其妙流下来的时候想起你。其实我也不知道是因为想你才会哭还是难过的时候总会想起你，可是我真的很想你。

三年了你从来没有在梦里找过我，一次也没有。

说实话我挺难过的，我想你是不是忘了我啊。

我每次在做决定的时候多希望有人能帮我出主意，如果告诉我要这样做要那样做的人是你，我保证我会超级听话，可是你回来好不好，回来陪我，每件事都告诉我你的看法。

我有时候也会恨自己，为什么记性这么差为什么会忘记这么多事。虽然说记忆太多负担会很重但是关于你的所有事情我真的不想忘记，虽然很痛但是我希望我能一辈子记得。

可很多事情我好像已经忘记了。

家里所有人都很想你啊，你想不想我们啊。

我看到外婆很多次自己偷偷哭，她一定也很想你吧，你可不可以告诉她你过得很好，也让她不要担心了。

我还记得每次感冒生病你都是那个哄我喝药的人，你是那个一遍一遍地跟我讲“良药苦口利于病”，受伤告诉我闭上眼睛吹一下就不疼的人。

现在想想这个粗糙了一辈子的男人会为我变得这么细心真的很感动。

现在再也不会有人哄我喝药了，每一次一个人吞下那些很苦的药片我就真的超级想你，想念以前那些那么珍贵却一去不复返的日子。

真的很难过，以前的我怎么就学不会珍惜。

其实也不是没有人爱我，只是他们对我好的时候我总会想到你，明明知道那不是同样的东西我却依然会很固执的拿来做比较，还会想很久你知道我有人照顾会不会很开心。

你以前经常一个人骑单车带我们去河边玩沙子，再偷偷买一根冰棍给我们吃，妈妈生气的说你却依旧满不在乎。

你还会画国旗之后剪下来跟我们玩升旗游戏，会按照我们的要求画画，你会尽自己所能给我们最好的。

妈妈怀小宝宝的时候你一个人来照顾我们，生怕照顾不好我们自己还生病了。

真的很难过，那么快乐那么健康对我那么好的你怎么就走的那么早。

所有人都清楚你回不来了，我其实也很清楚的。但是脑子里还是总会想象我们下一次遇见的样子。

可是明明已经没有下一次了......

有时候真的想问问上帝，你有没有做错了什么事为什么要让你走的那么早，走的那么早为什么还要承受那么多的病痛。

三年前的场景我依旧还历历在目，我目睹着你的心电图变成直线之后我就再也不敢正视这类线条，看一次我的心就抖一次。

我忘不了九岁的我在走廊上憋不住哭声号啕大哭的样子，从此那家医院我再也不敢接近半步。

我也忘不了你被针头扎的青紫的手腕，明明很疼却还安慰我没事的；明明病重到睁不开眼睛却还是努力看我最后一眼；憋着最后一口气只是为了见到我们。

我还忘不了你刚走的时候我看着桌上你爱吃的菜忍不住嚎啕大哭的样子。就算想你很难受但我一直都在尽自己的最大努力去想你。

毕竟我怕，像电影里的那样，一旦没人想你，你就真正消失了。

可是对不起，我还是来晚了。

迟到了你的生命，缺勤了陪伴。

离开你之后我的日子依旧过得不坏也不好，不会总是有特别的惊喜但似乎也挑不出毛病，我知道可能所有人平安就已经是很值得庆祝的了吧。

但是有关你的一切我都依然不敢想，不敢做，只是因为我怕我在某一秒就会崩溃。

现在最怕的也是，有人像你一样，不声不响地离开我的生活却再也没回来过。

我想我应该学会怎么珍惜了。

我会好好的，会努力学习好好吃饭好好睡觉的，你生前对我的期望我都会努力做到，希望你能看到。

但是你也要好好照顾自己，一个人不要太孤单也要多交点朋友，好好生活。

如果下辈子有机会我还做您孙女，我们还要是一家人，我保证我会好好孝敬你好好陪你。

祝一切都好。

“你所在之处是我不得不思念的天涯海角”