“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑
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在讲书人樊登的问答节目《我有一个问题》中,一位从未恋爱过的26岁单身女青年问道:
“我渴望恋爱,也渴望有一个自己的小家庭,但我不知道自己在害怕什么,就是不敢迈出那一步,所以,像我这样母胎单身26年的女孩子,该如何开启一段恋情?”
“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑樊登回答道:“爱尔兰作家萧伯纳曾经说过:‘想结婚的就去结婚吧,想恋爱的就去恋爱的,反正都会后悔的’。”
“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑之后女生开始怀疑是不是原生家庭的错,或者是自己的爱情价值观出现了错误。樊登继续说道:
“你不必自我怀疑,我们生命中总会有它自有的缘分,你只是还没有遇见那个合适的男孩。婚姻虽然很重要,但它绝不是生命中最重要的事情。
在你这个年纪对婚姻、恋爱有焦虑是正常的。如果你花那么大的力气纠结,我怎么才能嫁出去?我是不是有病?我是不是不喜欢男的?你的自尊水平就会受到影响。
“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑与其这样,不如你开开心心的过好自己的生活,把自己的事业做的更好,让自己的修养变得越来越好,温文尔雅,等待命运的安排,每天傻呵呵地学习、进步、工作、学着打开自己的内心,你就会过上你此时应该过上的生活。”
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当代年轻人对于婚姻的焦虑、工作的焦虑、学业的焦虑等等,这些焦虑都来自于自身和社会固有价值观念之间的对比,而对比之后产生的落差感,会让一个人越来越否定自己的现在,向一个心中既定的完美目标奋进。
但这个完美目标的达成,往往都需要自己之外的别人和其他不可抗力因素的参与,因为我们只能决定自己,而无法左右其他力量,所以会在奋进的路上不断摔跤,不断地继续自我否定。而这一切的源头,就是来自于内心中认为,“这个年纪,我应该是XXX样的。”
“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑得到APP的“自我发展心理学”主讲人陈海贤老师,对于“应该思维”的解读非常透彻。他在论述中表示:限制我们改变的、改变之后失败的、失败之后自责的、自责之后放弃改变的、最后对自我改变心怀忌惮的,都是因为“应该思维”。
我们被社会观念所要挟说,在这个年纪应该做这件事了,在这样的身份里不应该那样做了,我们总是被别人要求,别规则束缚,在“我应该”中不断挣扎、痛苦、纠结、筋疲力尽,最后得到的仍然是满目荒凉的叹息,我努力了,却好像依然过不好这一生。
“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑26岁没过谈恋爱,那又怎么样?你的惊慌,只是因为别人都在这个年纪恋爱了,结婚了、生孩子了,你觉得被同龄人的人生进度甩在了身后,由这种“我应该”,产生了向完美目标的对比,由对比又产生了落差感,而这种落差感最后给人带来了只能是焦虑和痛苦。
在大学校园里,经常有一些不思进取的人会鄙视那些自律奋进的人,觉得他们终究会在前面栽在一个坑里,然后用自己受过打击的病态的人生观揣测,他们一定也会像自己一样,就此趴在那个坑里混吃等死。让精神死于青春期,让肉体死于退休后。
“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑殊不知,那些真正为了自己努力的人,并不是因为“我应该”,而是“我想要”。
一个是外力推动,一个是内力驱动,两者的行为相似,但动机不同。
当遇到困难时,被要求“我应该”的人,往往会成为那个一边抱怨命运,一边就地安营扎寨的人。
而靠内心驱动,“我想要”的人,则是不断思考,我该怎么做,我该如何在失败中总结经验,让自己更强大。
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我们从小就被灌输了太多的“应该思维”。
15岁时,你应该成绩好,
20岁时,你应该考个好大学,
25岁时,你应该找一个稳定的工作,
30岁时,你应该找一个成熟稳重的人结婚,
……
可那些不想被要求,不想被限制,只想追求自己理想的事业目标,只想完成自己人生梦想的人,他们错了吗?他们没错。他们只是跳出了大多数人不断咒骂,不断抱怨,却一直不敢跳出的规则,去到自由世界中自己制定自己的人生规则去了。
“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑经常有人说:人生这么累,我们为什么还要活着?其实这样的发问,大多都是因为面对人生的态度出现了偏差。
生命的意义,是来到人世间的探索与体验,而在世界的规则中,不知不觉地变成了被管制和被命令,以至于令我们觉得,所有的努力,都是在为别人,自己是在为别人活,为家人活,为朋友活,为工作活。
在这样的外部推力下,是“我应该”在主使着一切观念,不得不丢失了自我人生的掌控感,放弃了对“我想要”的追求,而这样的人生自然就是迷茫的、心累的。
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被称为北大“最土”网红的李雪琴爆火之后,很多人抨击她说:
“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑“北大毕业的当网红,不去做学术研究,真是浪费资源。”
“现在北大的学生还有没有一点家国情怀?做这种事,真替你父母感到丢人。”
来自赤裸裸地“你应该”的质问,对此李雪琴的回答是:“北大的怎么了?北大毕业就不能当一个废物了吗?”
“母胎单身26年,我慌了”:应该思维,正在让中国年轻人越来越焦虑是啊,凭什么要求每个人都按着“应该的”人生路线一步一步走下去,对于这件事,没有对错,没有评判,李雪琴只是跳脱出了社会对她身份标签的既定规则,打破了“我应该”的限制,去创造了一个“我想要”的,让自己愉悦的新的人生规则。
为自己活,能让自己开心的人生,才是值得的人生。如果想让世界温暖,那要先让自己温暖,如果想让世界快乐,那就先让自己快乐。
共勉。