有时候我并不知道自己在做的事情究竟有没有意义

有时候我并不知道自己在做的事情究竟有没有意义。

比如今天，为了完成职业调查的档案，我已经陆续花了不少时间，但今天仍然有些意外情况发生，导致我发现晚上需要熬夜来完成。按照任务我需要完成两份职业调查档案的整理，都是最近两周陆续采访的小伙伴。可是这件事占用了我太多的时间，以至于我今天几乎没都没有多余的时间处理我的个人状态，静心冥想做点自己开心的事情，甚至每日写作也因为没有完成而使我感到压力倍增。

我在晚上洗漱的间隙，不禁灵魂拷问自己：我真的有必要让自己这么忙吗？好不容易从工作的高压中卸下任来，却依然搞的自己如此之累，究竟是为了什么呢？

我明明知道这就是一个别人可以花一点时间就快速搞定的事情，而我却需要用到自己大量的时间孜孜不倦认认真真的完成，好像我的世界里只有两种选择：1.认认真真一丝不苟完成，2.拖延到最后一刻来不及了，不得不做一些取舍。而我人生中大部分的情况都是后者。

这种被称为拖延症，或慢，的“病”，似乎成了一种永远都好不了的不治之症。

不知道是不是因为这种“不治之症”的原因，我也常常在人生的某些时刻，开始怀疑自己的方向，怀疑自己的选择，怀疑自己所努力和拥有的一切，怀疑这一切的真实性，怀疑这一切的意义……就好像自己对于每一个当下，每一个片刻，每一个阶段的记忆，都停留在还不完美上，看不到自己任何的价值，力量和拥有。沉浸在无限的悲伤、匮乏和恐惧之河中，爬不出来。

在这种巨大的像泥沙一样一天天累积的痛苦之下，有一天突然迸发出令人惊奇的能量，做出一个吓到所有人的决定，或者做一个所有人都不能理解的选择。

如果看过我的人类图，就会明白：这就是我，总想跳入未知。总想挣脱人生的禁锢，像孩子一样跳入一个个未知。总想在自己微不足道的人生中找出点什么真正的价值和意义。但最后竟然忘了，我的存在也许本就是有意义的，不需要通过证明什么，才叫有意义。造物主不会造出任何一个没有意义且不创造任何意义的生命，每个生命自然有自己的选择和更高的意志，等待着遇见那个本质的“我”。