讨厌愤怒

真的很讨厌儿子，非常非常的讨厌，怎么那么讨厌呢，一点喜欢的劲都没有。讨厌死了。讨厌他很聒噪的一直说话，讨厌他自以为是，讨厌他翻白眼，讨厌他什么活都不干。讨厌他自私自利还自以为聪明的样子，讨厌他自己的作业拖到最后让我们还急。讨厌他不努力不争气，不加油的样子。一点都不知道要为自己规划和努力的样子。真的很讨厌很讨厌他。那种嫌弃真的能将他淹没，看都不想看到他。

老公这个时候再继续恐吓，你不怎样就怎样了，你会怎样怎样。突然有一丝怜悯和不忍，说老公不能这样恐吓别人，落井下石。

可我真的是讨厌，巨大的讨厌，对妹妹是支持，稳定，对他是巨大的讨厌，愤怒，一点空间都没有。甚至想用力碾压那种，完全欣赏不来。很容易勾起我的情绪，我排斥，但还没到老公那么恶毒的诅咒吧，吓唬诅咒。只是讨厌，非常讨厌。

讨厌会产生距离，不靠近，不接触随便，随便他去选择自己的人生。当然他也要为他自己的人生负责。我愤怒的地方是，他不选择一条我认为正确的道路，他自己也明明可以胜任的道路。他这样做，拖延，应付，懒怠让我难受，让我觉得恐惧。也让我感觉自责。我怕他这样的折腾，以后上了不学，学不到更有意义的东西，成为一个很差劲的人。并让我觉得我没有当好一个妈妈，每次都内疚，内疚自己没有做得更好。

我想当一个有支持性的，爱他引导他支持他的妈妈。我有这样的理想模型，希望支持到他，引导他。可现实是很难，我的陪伴有加强他一些些，但那些压迫感让我和他都很不舒服。我感觉被反抗，而他实实在在的反抗我。我们不停的争夺，我想着我放手，我放手你总要满足我一下，努力一下。结果，更是不当一回事，更是完全躺平。我期待的全没发生，我管不了，我不管更糟。

我开始掩耳盗铃，自欺欺人，不去管不去面对他带来的挫败感。隔离，忽视，甚至透明应对，不想看到他，因为我没有那个容量去容纳。我企图自己学习，自己精彩的生活去稀释这种挫败感，去面对这种无奈和无力。而不是真正的接纳和放下。不愿真的去看到这个人，并接纳他的选择。我有一个计划，当计划没实现时产生巨大的情绪，在情绪拉扯下把事情处理得越来越背离计划。

我不愿去看到真实的他，我宁愿活在会被回馈的期待和幻象里。