人际交往的五大套路
第一招：搭讪——快速跟人建立亲密关系
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搭讪时随意地触碰一下对方，造成身体接触，或者多有一些眼神交流，就很有效。谈判专家认为，最有效的一个技术——** 是故意跟对方说一个自己的弱点。**
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** 把自己内心的隐秘暴露出来**，让对方觉得你也有弱点，你是可能被伤害的，你才算是把自己真实感情的一面展现给了对方。这样对方就能立即获得安全感，感受到信任。
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让谈话深入的几个阶段：
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** 讨论事实** 。我住在北京，你住在哪里？
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** 评价** 。我觉得你的头发很好看。注意这是一种冒险！其实表达自己对对方的观点，哪怕是称赞，也要冒险，因为你可能夸的根本不是地方。但敢冒险就说明二人的关系已经开始深入了。
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** 谈论自己的感觉** 。到这一步，已经是比较亲密的关系。
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** 谈论自己过去的隐秘的感情，过去最伤心难过的事情** 。到这一步，双方就已经是非常亲密的关系了。
第二招：聊天——** 拒绝循规蹈矩的寒暄**
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一般人面对一个陌生人的时候，聊天内容其实大都是程序化的。
你好。
你好。
你多大了？
......
全是循规蹈矩的寒暄。有人专门研究了在线交友网站上，人与人之间的聊天，发现就是因为这种程序化的对话，让两个人的关系很难升温一步。因为聊得太像机器人。 -
研究者专门开发一套新的聊天系统，让两个人在对话的开始阶段就能迅速进入比较深的话题 —— 比如说系统会要求你在以下问题中选一句发给对方：
你有过几个浪漫关系的伴侣？
你上次分手是什么时候？
你伤过别人的心吗？
实验表明这种问题一出来，两人的对话马上就能更有意思。
第三招：道歉——精英水平的道歉
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只有当你** 分析和解决** 了自己的问题，你的道歉才配得上被人考虑。
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人在道歉中要告诉别人你自己对这件事情的** 评价和反思** ，你对对方感情的响应。你本来想要的是什么结果，而因为你的错误，这件事变成了什么结果，给对方带** 来了什么伤害** 。这是因为你的态度还是因为你的能力？你会做出什么改进？
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** 道歉的目的** ，不应该是为了从对方获得什么 —— 这个你控制不了。你只能控制你自己。
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一个好的道歉要有三步：
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** 明确动机：** 不是为了赢回别人的信任，而是为了** 完善自己的人格** 。
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** 学到东西：** 态度有问题就解决态度问题，能力有问题就解决能力问题。
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** 提出道歉：** 说明你的错误，也说明你的改变，但是把是否原谅的决定权留给对方 。
批评——批评别人也有学问
我们应该怎么批评一个人？你至少要做四步才行：
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** 总结这个人的学说。** 要总结到比他自己讲得都好，甚至他会感谢你居然能帮他总结得这么好的程度。
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** 列举你赞同他的地方。**
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** 列举你从他的理论里学到的东西。**
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** 最后，才是批评他的理论里你不同意的地方。**
第五招：“ 说谎 ”——怎样（不）说谎话
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桑德尔说，作为一个不说谎的人，遇到实在不能实话实说的情况，你可以** 给对方一个 “误导性的事实 ”** 。比如说，你的朋友为躲避杀手的追杀躲入你的家中，杀手找到你家，问你那个朋友是否在这里，你应该如何回答？桑德尔不建议直接撒谎说他不在这里。他建议是，你可以告诉杀手，“ 我今天下午在超市里见到了他。”
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** 学会用事实误导去代替说谎** ，这是社会进步的表现。其实我们可能经常会无意识地这么做，但是我们没有把它上升到理论高度。在英语里，这个行为专门有个词，叫 “ palter ” 。中文词典中把 “ palter ”翻译成模棱两可，闪烁其词，这个翻译没有抓住要点。
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我们设想，如果人人都随便撒谎，那这个社会就太可怕了，根本没有合作基础。而如果我们说的都是实话，只不过有时候故意用事实误导，那这个社会虽然也不完善，但至少还是值得互相说话的。
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** 在社会上行事，一定不要说谎。** 如果你非得说谎的话，可以尝试 “ 用事实误导 ”这个办法。但是请注意，将来别人发现了，还是会认为你撒谎 —— 他会同样鄙视你的人格......但至少不会鄙视你的智商。
摘自《得到》
