不要轻易评价和判断

今天的团体心理课倒是极为精彩。和团队的小组分享了彼此的故事，才发现人生真的没有那么容易的。和其余人相较而言，自己活到35岁的人生以为自己已经经历了很多的坎坷和痛苦，看看别人的人生才发现真的没有什么是容易的，谁不是在自己的人生中一边摔着跟头一边拍拍身上的尘土，再爬起来继续向前。

坐在我旁边一位40岁左右的姐姐。从一开始刚刚接触对她感觉非常不好，原来是分了五个人的小组。她迟到而落单，没有等待安排就硬插我们的小队，我们的队伍变成了六人，而她很会后来者居上。本来小组已经选了队长，等着根据安排而进行，而他一插入就开始自顾自的安排起来，很强势的。其实也可以看得出来她实在生活中就是这样一个性格比较强势的人对于我来说我的内心是有一些抗拒的，我可能并不太喜欢这样比较强势的人对我指手画脚。尽管在接触的过程中碍于面子，她看向我时我应和了几次，但是她做示范就拉起了我和她左边的女孩儿的手自顾自的牵引指导示范，我的手一直被他这样摆弄着。从身体和心理上都产生了极为强烈的不适合抗拒以及反感。

此为初见。然后简单的接触也就轻易靠感觉做出了判断。

然而随着团体互动的深入，彼此开始分享彼此的故事。不管是从画图（心理学的一种意向表现方式）团体互动过程中的介绍自己以及介绍自己的原生家庭对自己的影响等等。这位姐姐才坦言自己的为什么会画这样一副图画，自己的人生经历了什么。

差不多近40年吧，自己是一个很努力很有目标，未达目标就要不断的向上攀登的这样一个性格。而这样一个性格是来自于军人家庭的父母。父母的严明的纪律性给她骨子的性格里面留下了深刻的烙印。然而自她结婚17年以来，先后经历了她老公的两次创业跌到一贫如洗，要靠她来养家，目前家里的状况就是有两个小孩，她是家里唯一的收入来源。在此种情况下，丈夫还在今年出轨了。当了解到这些背后的故事的时候。我才发现我是多么的狭隘。我又凭自己的主观在判断这个世界判断他人判断事件。我完全忽视了这个姐姐外表现的是阳光，积极乐观，主动进取的这样一种状态单凭他没有按照我的喜好去做事情。我就轻易对她下了判断。这个这让我今天比较反省的。

再说到我和男朋友的关系。我也一直凭借自己内心的想象，认为他会了解我会满足我的需求，会主动去做很多事情。但是其实今天的在团体过程中人与人之间关系的互动与沟通。会因为各种各样的问题而产生阻碍，让我们彼此看不到彼此。这个阻碍让我们的沟通变得不畅，让我们彼此之间的爱和情感不再流动，这样就造成了各种的摩擦。

感觉不到爱。他的需求我没有回馈。我的需求，他也开始闪躲，彼此都在回避，这个其实也是我们目前之间的状态。但是我也并没有去深刻的反省。其实直到现在我的内心依旧是有些怪罪于他。我认为到了某个时间点是需要作出一些推动和改变，我一直在等着他来做这件事情。而他因为现在现实的情况没有行动。我就以自己的各种情绪与回避来横亘在我们之间，就像我们之间真的。有了一个很宽的界面，但是这个界面。有点像乔。又有点。像一个宽宽的距离。说不来。或许彼此还是有连接的。但是我们真的被阻隔了。距离肯定是其中很重要的一个，因素。但是其他的呢？其实我们都在回避。我并不是一个很擅长沟通的人。尽管在朋友之中。表现的好像很健谈的样子。但是。我觉得我的内心应该是有一些被压抑的成分。但是目前我还是不知道是什么？这个我也想继续深入的去探索下去。

有些人经过一段时间的心理学训练会说自己找到了内心的最基本的一些东西，挖掘到了本源，释放了自己内心黑暗和压抑的部分。可是我呢？我不知道为什么，其实每次听到别人的故事我就在想，啊，相比较而言，我还算是好的。我的童年过的也很开心，也很快乐，并没有太多压抑的东西。但是，我也不知道。或许也有真正被压抑的部分，我还没有找到。我只是不太愿意向最深处去探寻自己的内心。我依旧是期待一些简单的快乐。其实肤浅未必不好，快乐呀。而一旦深刻，必然面临痛苦。其实我已经躲避很久很久，不就是为了让自己不用那么深刻，不要那么痛苦嘛。但是，又到了这个档口。我觉得其实我自己是不是已经有了足够的力量去承担人生本来就要背负的责任和压力呢。我之前那么多为外人道的勇敢与洒脱其实有时候换个角度看也未尝不是一种逃避。我一直都处于逃避之中，真正的面对是什么样子的呢？

说好不评价不判断其实想到后面又对自己起了平盘和判断的这样一个念头，着实不应该。先觉察自己，再改变自己。也不用太着急，只要我意识到了，就去把它改掉吧，也没什么大不了咯。