自己落泪自己擦

2019-01-12  本文已影响0人  筒叶花月

回到房间看了小羊的文字,眼泪忍不住往外流。她的文字并不悲伤也不煽情,只是又让我想起不愉快。

每次的逃避最终都以归家而结束,把自己锁在家里不让人知道。从到美国,从2010年圣诞夜的风雪夜里逃离到杭州,南京,甚至现在的温哥华,虽然来温哥华是打算已久。但我还是想回到自己的家里,只有在那间房里才能肆意泪流,才能大声哭泣,才能躲在被子里咬住自己的手尖叫。

多少次以为自己的眼泪流干了,但脑子里灌的水太多,眼泪永远都流不完似的。一个多月的兵荒马乱,一个多月的情绪辗转,一个多月的黑白颠倒和逃避,不吃不喝,不眠不休,或者放纵自己吃药睡觉。无数的思量,无数的后悔,无数的失望。在不甘心和愤怒中冷静,冷静又被无数的消息打破而变得焦躁和悲伤。从此以后,再也回不到过去也看不到未来。

今天把房东的实木餐桌烫了,房东对我发了很大的脾气,那一刻我快哭出来了,虽然我很小心,垫了抹布,但也没想到出这种事情。我到网上查看补救的办法,跟房东讲如果补救不好,我找人修复,费用我出。我也知道房东是一时生气才发脾气的,他说我一个老头子做事做饭都这么小心,你一个女人,今天要不是我帮你关了火,那锅你就烧干了,现在你又把这么好的桌子烫坏了。的确,我在家里不知道烧糊过多少锅。那一刻真的很委屈,只能不停的给他说对不起。

房东在看电视,我不敢不好意思出门,想等他不看了以后溜到餐厅看看我用茶包放在上面的效果。恰好碰到房东到餐厅吃水果,问我怎么还没睡,我说想看看餐桌,他这次没有说厉害的话,只让我去买樟脑球试试。

回到房间,看完小羊文字,眼泪又哗啦哗啦的往外流,好像我这一生就是水做的。同事问我怎么样,我说不怎么样,天天下雨不能出门,她问我要不要提前回去,我真的想提前回去,躲在自己的房间里,可以放肆的消沉和颓废。

曾经被人在业内圈子里说你写的出来吗?你写不出来的,十几个人在一起吃饭,我忍住自己的眼泪,一个上午无数次出去上卫生间,躲在卫生间里哭,那种痛苦和耻辱把自己逼到了角落里,明知不能有压力,明知要修心养性,但还是抓住机会做自己能做到的事情,甚至超过自己能力的事情,也是把自己往死里逼。

总以为自己看透了人情世故,总以为自己领略了各种伤害能有抵抗力,但被朋友伤害和误解的那一刻仍然泣不成声。总以为自己能做一个旁观者,但在虚伪和善意间,仍然会表现出愤怒和友好。

从对抑郁的抵抗到接纳,多么艰难的一个过程。现在若有人说你没有抑郁,你思路那么清晰,我心里只能苦笑,为什么抗拒,就是因为抑郁被认为精神病,我自己包括我的家人都不能接受我的精神有问题。每到情绪不对的时候,我会越发谨慎,怕行差出错,每到这时,我会寻求可靠人的帮助,让他们帮我度过那些天。

父母不允许我哭,我一个人的时候可以从早上哭到晚上。来温哥华的前一天,答辩一整天,又跟同事商量好房子的改建,等坐进车里的那一刻,我感觉放松了一点点,嚎啕大哭。同事把车开到湖边,跟我说想哭就哭吧,哭个够。

每次都是自己在哭,在别人面前最好最能让我接受的做法就是什么也不问,什么也不说,只是递过纸巾,你自己的鼻涕眼泪自己擦。

国内的17点40,温哥华的凌晨1点40,雨又在不停的下。

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