《拥抱你的内在小孩》核心整理Seven
当我们和别人处于投射关系时，双方都没有和真正的自己在一起，没有回归内在的中心。我们已将自己的力量交给那个人。为了重新拾回力量与回归自我中心，我们必须解开这些投射。要处理投射，就得先辨认出每个投射背后隐藏的恐惧。
我们受伤的内在小孩是一部投射机器。大部分投射是由于想得到我们从未享受到的父母之爱。投射可以用各种方式表现出来，比如需索无度、偶像化、取悦、叛逆，这些通通都是我们受伤小孩渴求父母的反弹行为。我们常会无意识在和爱人、朋友、权威人物的关系上表现出来。
重复旧有模式
弗洛伊德发现我们有种强迫的驱力，会在后来的重要的关系中，重演幼年的关系模式，尤其是和父母的关系。他称之为“强迫性重复”，我们会重演那些重要的童年关系，因为必须完成当时未完成的事件，知道我们真的学会未完成的功课为止。
这在爱情关系中最明显，我们会在爱情中用某种方式去完成已于父母关系中受伤的部分，尤其是和我们性别相反的父母亲。在我与其他男人进行个案或工作坊的机会中，发现每个男人都会从母亲那里得到不同的阉割伤口，并在他和女人的亲密关系中，再创同样的阉割之痛。女人也会重演与她们父亲之间的故事，她们通常会让自己变得很有魅力，爱上一个男人，这个男人在对待她时，或隐或现有着和她父亲类似的特质。
分裂为好父母和坏父母
从我们内在受伤小孩的观点看，我们会在父母亲身上看到两个面向，好父母和坏父母。我们受伤的小孩想要、也需要去感受到被爱和被支持。当他可以从对方身上得到爱和支持时，他看到了孩子的好父母。当他得不到时，他就看到拒绝孩子的坏父母。
从我精神科的训练来看，我认为这种“分裂”，如其所称，是因为有严重的人格失序和孩童期创伤。一旦我们退缩到这个受伤的小孩空间时，我们所见所闻都不是真实发生的，我们会对别人所言听而不闻，对真实发生的事视而不见。我们会迷失在我们受伤的电影剧情中，而且无法经验到真实发生的事。
叛逆
我们内在受伤的小孩不只期望一个完美的父母，而且一旦找到一个很相像的对象，就会把他或她分裂成为好父母和坏父母。我们还会想对这些相像的父母叛逆，反抗他们的爱。这是一种试验，想看看他或她是否真的爱我们。
我们创造出权威角色的理由之一，是让自己可以去违抗他们，违抗他们设下的规定、定下的约束和给的忠告。我们找出他们的指示和设下的规矩，然后再去违抗它。我们想从权威人物身上寻求支持和赞同，然后再去找出他们教导中的错误，好指出他们的不完美。
羁绊模式
大部分的关系都会陷入羁绊。我们视爱人为父母，而且爱人通常在某个重要面向很像我们的父母。当我们处于父母角色时，我们会用自己父母的一些特质去对待爱人，就如我们的父母以前对待还是小孩的我们。这也是我们感应自己内在小孩的方式。
我们的爱情关系（或亲密关系）不再是是亲子关系，而是朋友和朋友的关系。带着觉知，我们可以轮流当对方的父母，也将自己内在的小孩暴露出来和对方分享。当我们将意识带入这些角色时，我们属于父母的一面开始可以自然地滋养对方或设下界限，而方式是温柔而回归中心的。属于小孩的一面仍然会愿意表达出自己的脆弱、反叛和好玩，不过同样以一种归于中心和温柔的方式，让双方更为亲密。
将自己失落的部分投射到别人身上
我们会在别人，尤其是爱人身上，投射我们自己内在没有活出来的那个部分。这种情形被称为“无法拥有的自我”（失去的自我）。这种投射是有潜能的，它可以是成长的能量，也可以成为困扰的来源，取决于我们的觉察和了解程度。我们有意识的自我，只是全部意识中的一小部分而已，我们发现隐藏自我最有意义的方式之一，是借着吸引可以活出那些面向的爱人或朋友，来发掘自己没有活出来的自我。
我们在对方身上所拒绝的或所崇拜的，都是在我们身上所拒绝和所压抑的。了解到这个投射，是我们重新找回自己失落面向的一个方式，没有这层了解，投射就会变成责难和冲突的梦魇。
练习：认出重复的模式
花一点时间研究你最重要的关系，也许以下的问题会有帮助。
在什么状况下，你允许自己受到伤害、虐待和误解？
在什么状况下，你会妥协？
以前在什么状况下你会受到伤害，而现在有同样的模式吗？
你的爱人会一直给你同样的响应吗？而你每次的反应方式也是一样的吗？
你自我保护的方法有模式可循吗？
你对爱情和敞开，通常会一再反复出现的负面信念是什么？
投射是过去所发生事情的再度上演，最大的疗愈来自于开始懂得从源头来分辨这种触动。
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