三十而栗

        感伤的音乐永远对我有吸引力。有时走过街角，远远地从某个店铺门口飘过来一段悠扬的旋律，我会有种被击中的感觉。觉得好听，很好，我会因此而陶醉，沉迷，想到凄美的东西，并渐渐在心里积聚怜悯的情愫，最后悲伤起来。

        音乐使我感动。也使我进入沉思的状态。

        我常常在想，人为什么活着？我为什么活着？这样想当然是自寻苦恼。所以我是一个多愁善感的人。而在我意识里又有十分积极的因素，这种矛盾常常使我有种被撕裂的幻觉。

        现在我突然想到自己已经不小了，二十七八，奔三的年纪。而我从未有过长大的意识。在内心深处我好像还当自己是个小孩。这不是说我的心智尚未成熟，我总觉得是自己一直在拒绝。拒绝什么呢？也许是拒绝被生活推着走。拒绝承担随着年龄的增长而渐渐压着我肩头的责任。

        当我一个人迷惘地走在街头，看到那么多中小学生从自己身边走过，看着他们快乐的样子，有些还双双对对，我就感到自己已经老了。我感到自己似乎已经被踢到了生活的边缘。

        到如今我依然不明白生活的重点是什么。可能是我拒绝去搞明白。也可能我明白，但是强迫自己不去接受而已。我不懂，生活为何会给我一种格格不入的感觉。聪明的人应该懂得生活无非就是活着，并尽量使自己看上去能活得更好。一个人到了三十岁，应该从生活中找到哪怕是一个微小的目标，应该趁早把一些东西抓到手，物质的，衣食住行的东西，还有虚无缥缈的名誉和地位。有时候你会有种感觉，我们好像是在一大锅粥里拼命抢到属于自己的一碗，生活的本质就是如此。

        我们每天争来争去不就是为了这个么？

        有时候想起父母，心里不由自主地产生愧疚之感。不敢面对他们，因为我混得不好。因为我没能为他们争到什么。我长这么大，从未对谁做出过贡献，从未对家乡的建设尽过一点力。我知道自己一无所有。

        我常常感到很累。我有自己的苦恼。但是我总能使自己忘掉。

        所以我看起来很开心，无忧无虑的样子。很多时候我真的没心没肺，因为只有这样我才能保护自己，让自己不至于疯掉。

        我想做的事情就是写作。除此之外我不知道自己还能做什么。我不知道写作是否必要，我不知道写作能否使我拥有分一碗粥的权利。我只是想写。

        我不知道我想要的生活何时才能到来。

        只能在音乐中寻找满足。