就像 困，但不想睡

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我有点想不起 当初是怎样的感觉了

以下的回忆可能跟事实会有些出入

一开始只是好奇 然后很感兴趣 继而有了好感

你说过好几次，我不爱你。有不真实的感觉。

可你也明知道，我不是很懂真正的爱情。

我只以为，有了好感。相互很喜欢。快乐了就在一起。

慢慢再细想规划，在一起以后的生活。

遇见你的几个月，我感觉特别的开心。是真的想过跟你在一起，我爱你的。

后面你说感觉不到爱意。仔细想来我也是没有为你做什么。说爱好像是不应该。但那时候在我的感觉，那就是爱你。

我的任何一份爱情，都是差不多这样开始的。你要否定的话，那就把所有都否定了吧。

后来，因为彼此的原因吧。那种炙热的喜欢没有了。我就提了分开。

为什么会分开呢？如果曾经很喜欢，真爱的话。

你说 如果我连你的缺点都接受不了，又有什么资格拥有优秀的你。

现在回想。对你。是有些不同。我也不知道为什么。

原本你说这句话的时候，换做其他人，我会说，你爱我，就应该为我改变一些我不喜欢的。相对的我也会为你改变。

可对你 我说不出来。我潜意识里就感觉，我不应该去要求你为我改变。

我想你剃胡子的，我感觉会扎到我。剃了让人感觉干净。虽然是这样的事。但却让你感觉不舒服。

你想要我能接受喜爱任何样子的你。没有一点嫌弃。

可是。真的会有这种爱情吗。有也不多吧？

我以为男女相互有嫌弃的点，是非常普遍的事。

一点点不好的地方，并不会因此放弃彼此。

我们有了一些矛盾。加上原本纯粹的感情变了后。我就很难再继续了。

你同意了分开后。我难过不舍的是曾经的感觉，是让我喜欢的你。

我还是喜欢你，却不是很想在一起的喜欢。

曾经，喜欢到 年龄不是问题

没那样喜欢后，细想许多以后，年龄是最大的问题

你说得对，不应该，却 还是会想你陪我

只是，这样联系着 我也会有一点痛苦纠结

我想彼此快乐

怎么能快乐呢？

你说你还爱我，但不敢抱希望。却又忘不了，还是想等我。

我。很多话。只想对你说。只对你有倾诉的欲望。

你说，不明白我怎么可以，把那所有的一切都袒露。

因为是你。我才袒露了一切。为什么呢

可能 我真的很想 有一个人心疼我 懂我

按理，有些事情不该跟伴侣说。我都袒露了，就是不在意你介不介意。

我是没有很介意。甚至没有去想，你会对我有不好的看法，怎么办。

我只是很想把自己剥光了给你看

那种想法，超过了所有。其他的都不在意了

我没有刻意的对你关上心门，我想过等你进来的。

抱歉 在我关上门以后，还让你知道了这么多，让你感觉有了沉重的负担。

不知道你有没有感觉。这可能也是我推开你一种方式。

就像你会给我泼冷水，推开我一样。

我一次次。到袒露所有。

曾经第一次讲那些的时候，我记得当时我们有点不愉快了，我才突然发那些的。

如果你因此嫌弃我，我会自己走开。

我知道那些都是不好的东西。但我就是要说，想说。也是我在向你摄取能量。

我很难开口让人知道的事。却想要被你安慰。被疼惜

我也会感觉到 有时候我做的不好 所以对你有亏欠

你说 是你也没做好 对我有亏欠 让我不要有

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现在的感觉，就像很困，但不睡。

在熬不住的时候，却还是会睡了。

我没有办法做到 完全推开你

也没有办法做到 喜爱你的全部

你很介意 我没有公开过你的存在

还一度怀疑我不专一

我们谈着的时候

我心里只有你。 没有跟旧人或新人联系，没有别人。

没公开。是我们还没有见面处过。

我不好跟人解释这段感情

妈妈的话。她会操心的睡不着觉。我和你说过等你来了见她。

等时候到了亲眼见过，总好过提前说了让她操心。又或者。我们没能走下去的话。

和你刚开始的故事。在我这里是很美好的回忆。

以后的故事，所想的希望不大。

好好吃饭睡觉挣钱，想彼此的时候联系。这就是以后吧

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曾有过一种想法

那需要我到新的城市生活才可能。但这种决心，我轻易下不了。

又何况 分开过了 再也回不到从前的样子 你说没关系

我的性格不太好。我说晚了， 你质疑这是我真的觉得晚，还是嘴硬心软

说的那刻。我真的觉得晚了。你质疑的时候，我竟然也有点犹疑

啊~我有点想逃避问题了

现在感觉就是 我给不了你想要的。但我希望你能好好的。