女儿不上学引发的三代关系的探索和疗愈

女儿不上学引发的三代关系的探索和疗愈。

女儿再次请假。这是今年二月份开学到今天第三个星期的请假

她呈现出来的就是生病发烧，流鼻涕咳嗽。

从她上幼儿园以来已经不记得多少次。用这样的方式去请假了。记得刚上一年级的时候。小学比较严格，不像幼儿园那样可以请假。她跟班主任说想请假，老实说不发烧是不可以请假的。

女儿如约的发烧了。一烧就烧了。半个月。

作为心理工作者的我。在最初的时候，和很多家长一样四处求医问药。想尽各种方法。解决身体层面面的问题，似乎不是特别见效。

看医生成了家常便饭。焦虑。困扰，疲惫，也许我的常态。

随着成长，我开始去探索心理层面的。甚至选择了给他休学带她出去旅游。选择私立学校。可以自在放松的玩儿，没有作业的压力。似乎情况还依然在重复着。

请假的模式。当我。随着女儿的成长。我也再反观自己。到底是真正是什么原因。导致孩子有这样的行为模式。我看到身边也有很多朋友的孩子。又多多少少各自的一些模式。孩子这些行为模式背后想告诉我们怎样的。

问题。我也可以像很多家长一样去强迫孩子要求、逼迫、甚至我也很可以把它交给长辈或者是保姆来带。甚至我就让他去读寄宿学校让她独立只靠自己的力量。可是真的能解决这些问题吗？

我反观自己从小的成长模式。到底是哪些问题。

障碍了孩子和我？

孩子行为背后到底害怕和恐惧着什么。而我不接纳的、对抗的又是什么？我和母亲之间到底又有怎样的关系？未化解的核心问题。

回想我自己。母亲。很早，在我和妹妹。年幼的时候就选择了自杀。

我们从小上学以来似乎没有人管也没有人过问。

记忆中。好像学习是我们自己的事儿。我们也很努力。经常因为考试考得好而得到家长、老师的表扬，获得各种奖品。妹妹一路靠自己读的大学。英语。修得很好。成婚。生了两个可爱的混血。

而我在学习成长之路上坎坷不断。对什么都感兴趣，什么都很用功地去学。但是一旦遇到困扰，评判，或者情绪我就会退缩。中断学习。然后重头再来。学了很多很多。报了很多班，花了很多钱。似乎都没有没有一个好的结果。

是什么女儿开始重复我的这个模式。有一次，和女儿。去探讨上学这个问题。是今年在我们再次回到了体制内的学校，开始。我们我和女儿在一个很放松而舒适的环境下，我抱着女儿，女儿流着眼泪。我问他为何在学校。

听老师说你总是担心妈妈。他说，是的，我不知道妈妈在做什么？我还怕妈妈不来接我不要我了。哦？我倾听着她的心声，你担心妈妈不要你了？

是的。我担心妈妈。可能就再也不来接我了，我没有妈妈了，我怎么生活。我怎么去长大，我会饿死的。哦，这是女儿更深一个层面的担忧。

当我听她女儿真实的这样表达自己内心的担忧的时候，一时迷惑了我的心有一个。疼痛伤口被触动了。我在扪心自问，女儿是不是说出了。我潜意识里的一些。

未曾觉察的一些东西。

当我去反观自己。去探索我和我母亲之间的模式和关系的时候。一次一次机会说。我潜意识中尘封多年的对母亲的记忆。我发现我对母亲这么多年来。有很多很多情绪我都在努力化解，可是有一个核心的东西。依然的障碍我。

我无法接受母亲的命运。我无法同意他选择那样的方式抛下我和妹妹们。潜意识中有一个力量在推动着我，紧紧地抓着她，甚至想代替她尽管她离开我已经几十年了。

当我一次一次我看到我内心的悲伤，我害怕没有妈妈。妈妈死咯我怎么生活？

我不想让她离开我。我不想让他死掉，各种害怕焦虑我用各种方式去掩盖，把这些痛苦都压潜意识里

命运如此的神奇，我的女儿承载我的情绪和动力，他就像我一样。害怕妈妈离开害怕妈妈死去。

她没有办法享受本来属于她的成长学习、喜悦和自在。

他紧紧地盯着妈妈，时时刻刻地把妈妈抓在手里。哪怕上学。又控制不住地去思考，妈妈会做什么，会不会不要我。

当女儿像一面镜子一样。折射出我的童年。我开始去深刻地反思，这些年我做了很多关于母亲的功课。但是为何在核心问题上。我依然有障碍，障碍我去感受爱、去给予爱、去爱自己，爱家人，爱所有的人。

当我看到我内心的恐惧，担忧和害怕。我一次一次在梦中看到我的母亲。

我向她深深地鞠躬、磕头。

亲爱的，妈妈。

感谢您给了我生命。除此之外，我可以依旧可以自己获得。你给了我的生命这是最宝贵的礼物。

曾经我不同意你有你的命运，现在我接受你有你的命运。引用你自己的方式离开。我会继续活下去。

我会陪伴我的女儿长大，让他去走他自己。他走的路，实现她自己的人生价值。

会好好的爱我自己。就像我爱你一样，好好的照顾自己的身体和心灵。不会辜负你给我的身体和生命。

我会在心里永远的给你留一个位置。因为你是我最爱的妈妈。