人生中难以言说的“在昼犹昏”的时刻，如何熬过？
“熬”在很大程度上，是一个带有主观能动性的字，是人自主意识的选择。
但其实，那段“在昼犹昏”的时刻，并不是在我的主动要求下度过去的，它是自然而然就离开了，就像它刚开始来到我这里一样，悄无声息。
当然我也奋力挣扎过，但大脑完全不听从我的安排，它脱离了控制，肆无忌惮，横扫千军，我堆砌的任何试图保护自我的防线被一一击溃。大脑控制躯体，精神和思想完全起不了干预作用，这才是最恐怖的事情。
大概是从三个礼拜前开始的，忘记了具体是由哪件事情引起的。我开始食欲不振，吃不下饭，一连两天没吃没喝，肚子感觉不到饥饿。紧接着整个人失去活力，丧失兴趣，不爱讲话，仅限于能跟别人正常交流。
那时候还没意识到自己有什么问题，还以为是夏天到了。
后来某天在公交车上，脑子里突然钻入了一些求死的念头，想象着要从多高的楼上跳下去，或者其他的一些死法。脑子里甚至还自动写了遗书，比如在纸上写着“我的离开和任何人无关”、“我的葬礼不欢迎任何人”等等。想象着要和朋友们都见一面，列一个清单，见完一个人就把他从清单上划掉…
所有的这些都是我无意中的想法，不，我觉得这都不是我的想法，起码，在那个当下，在那个阳光灿烂微风习习的早晨，沿路飘着包子油条的香味的早晨，我应该感慨生活美好，人间温暖，而不是一心想着求死。
也就是那个早晨，我意识到自己的情绪出现了问题，我开始有意识的防范。和朋友聊天、听歌、看搞笑综艺，但收效甚微。我开始头疼，整天整天的疼，坐在电脑桌前，头就一阵阵的疼，从太阳穴开始，疼痛一路扩散，蔓延至整个大脑。胸腔里淤积着一股气，有时候必须大口呼吸才行。
还有，我开始暴饮暴食，有时候会吃很多，吞下那一堆食物的时候，感知不到任何快乐，只是觉得身体需要它。可有时候又一连几顿都不吃，仿佛是大脑告诉身体，“今天你不需要进食”或者是“你可以休息了，不用上班了。”
这一切都是大脑的行为，与自主意识无关。
我放弃了骑车上下班，改成了公交车上班，走路下班，每天从公司走一个多小时才到家。
我选了人潮拥挤的一条路，一路上穿过好几个菜市场、小夜市，我从人潮里钻进又钻出，从活鱼鲜虾、蔬菜水果摊前走过，闻着各种卤肉、馒头面饼的香味，跟无数的男男女女擦肩而过，我只觉得我是一个游魂，游荡在无边的世界边缘。对一切都丧失了兴趣，丧失了欲望，蛋糕店里的红豆饼不能让我驻足，要知道那以前是我最爱吃的东西了。
这还不是最糟糕的事，痛苦这东西似乎也有思想，我猜它起码知道一个词“循序渐进”或者是“层层递进”。
最糟糕的事来了。
某天晚上，我坐在电脑前，打开公众号页面，想写一些东西的时候，我发现完全集中不了注意力。我甚至连一句完整的话都写不出来了，可是明明脑子里有很多东西可以写，明明有很多材料，我甚至都想好了今天要更一篇怎样的内容。可是，我就是写不出，我试图打下一段字，后来又删掉了。反复了几次以后，我终于崩溃了，趴在桌子上一抽一抽的哭。
之后的几天里，我依然写不出任何东西，有些时候只能写出几句话，最多能写个片段。我以为我再也不会写作了，虽然我写的也不是很好，但能够写作一直是我最引以为豪,或者说是最自我的事。
是的，当不能写的时候，我一度以为自己失去了自我。
上个礼拜五临下班还有半个小时左右的时间时，对着电脑显示屏，我开始哭了。眼泪莫名其妙的从眼眶里溢出来，就像是杯子倒多了水，一直往外溢。我擦干眼泪，又流了出来，后来干脆跑到洗手间，用冷水洗了脸。
我以为止住了，可是下班后。走出公司的门，走进一大团阳光里，我的眼泪又不由分说的冒出来了，边走边流，甚至连抽纸巾的时间都不给我。路上都是人，我低着头，两只手拼命擦拭眼泪，后来靠着桥边的栏杆，双手蒙住脸，哭了很久。
我现在都能回忆起那时的情形，尽管蒙住了脸，我还是能感受到阳光打在我身上的柔软，裸露在外的手臂，就连头发丝都充满了阳光的味道，可是我却站在那里，哭个不停。没有声音，没有啜泣，没有抽噎，眼泪一个劲儿的往外冒。像是有人在我身上打了一个泉眼。
忘了那天是怎么回到家的，走到半路关了手机，走回家后就趴在床上睡着了。第二天睡到早上10点，下午又睡了三个小时，起来浑身发抖。
我一直习惯性失眠多梦，大多是噩梦，从很早以前就是这样，那天算是这几年睡的最多的一次了。
也是从那天开始，整个人都很疲惫，每天都睡不够，像是被抽去了脊椎骨，只想趴着。我以前会选择躺着睡觉，可是现在感觉躺着也很累。
这样的情况一直持续了两个礼拜，这两个礼拜里，死亡的意识总是突然袭击我的大脑，清晨或者傍晚，有时候是大中午。不由分说，不明不白，不清不楚，说来就来。
我感知不到亲人的爱意，他们跟我讲话时，只觉得烦躁，大概是任何人对我的爱意都感觉不到了。有朋友跟我说，“我是她的救赎，给她带来了很多欢乐。”然而我只觉得惭愧，因为深知自己并不是温暖明媚的人，自然而然也给不了别人这样的快乐。可很多时候，朋友们都觉得我让他们很快乐。
可是，我不会因为给他们带来了快乐而感觉到快乐，我只会时常觉得给他们增添了麻烦，为此而羞愧难当。
其实，我并不知道我有没有度过这样“在昼犹昏”的时刻，可能没有，因为我今天睡到10多，此刻还是觉得筋疲力尽。
但我能写出这样一篇文章，我又觉得我可能度过了。
也许它还会悄无声息的来，没关系，但愿它也能悄无声息的走，大不了，我再写这样一篇文章纪念它的离开。
多数人多数时候都如此
