写在期末的忏悔录

本来以为年终总结把要说的话，新老师的第一个学期初体验全部说完了。没想到经历一些小事后，又多了很多感慨实在不吐不快。

        昨晚上，有一个科任班（我带的科任班是次重点班）家长扣扣私聊我，问我可不可以参考另一个班级的寒假作业，还发给我看了下那个班的寒假作业设计。我:很好啊，设计的比我好，这个很具体。心想:原来其他班老教师并不是用群里传的那份寒假作业，还自己静心想了一份。而且这个班的老教师还不是我的那两个名师师傅之一，都这么别出心裁，更别说我师傅是怎么安排寒假作业的了。

      这个家长接着道，老师，你要让学生这么做。言外之意，明令我在班群再参考别班的寒假作业再设计改善。暗讽我的作业布置太过敷衍。我立刻有点不爽，没发作。家长不依不饶，老师，要抓他们啊，不然我们班会越来越差。我内心:合着你今天来找我茬啊。果不其然，家长接着有发问刁难质疑我。老师，你平时小测都是让孩子们互改？老师，你月考卷子也让他们自己改？……

        我被越问越生气，语文很差，科任班班主任和我说6班每科都是五个重点班中的垫底，不止语文啊。平时小测互改，一个班级55个学生。经常小测，怎么可能每次都自己改，何况，同桌之间互改也很较真，改的很认真啊。月考卷自改也是在我讲评时候让他们按照我的给分标准改卷啊，让他们知道每道题怎么得分，阅卷老师怎么给分……尽管每条问题，我都有我的理由回复她。

        但是，和她聊完天，我很愤怒。所有的愤怒来自于你对自己能力不足的难过。对，在我发现原来我这么不高兴是因为被她说中了一部分我的疏忽，不够尽心尽力对待我的工作后，我感觉到有点愧疚。

      月考卷自改那一次，有部分原因是我真的偷了一次懒。上半学期，我两个班级改到深夜，第二天马上讲评。科任班班主任还夸我做事情勤快。结果后半学期，我中午午餐班也不在班级陪我的学生写作业了。学生的月考，我也偷懒没有自己改……

      快期末考的前几周，我突然抱佛脚，去午餐班巡视我的学生，发现一个班级二十五人的午餐班溜了一大半。调查了后才知道他们发现我一段时间不去班级，就油条了，溜出去校外逛街吃东西不回来写作业。

      每个学校都有不同的规则和要求。我们学校的的老师，就我年段和我办公室的而言，是属于比较拼的类型，老教师，就连我的名师师傅，四十几了，都是每天中午陪学生，午餐班在班上监督学生写作业。我的另一个名师师傅开个家长会都会从晚上七点说到十一点。每天晚上都要留班上的学生到七点……午餐班，我自己带的班级是差班，只要我不在，就会6得飞起。别说写作业了，只要不打架就算太平了。按道理，班主任可以不在午餐班每天监督学生。有的老师家距离学校远，根本没办法回去吃个饭，再进校从十二点半看到下午一点半。何况，我们班主任下午都要进来，有时开会，有时有课。如果陪他们，自己也不能好好睡个午觉，长期下来非常疲倦。所以这个时候，我坚持不下去，就会感慨，教育行业，有的时候身不由己，做不完的活儿。不过又想，哪个行业没有苦，只是有的人不说而已。

        我反思自己还有一点很不好。我很爱和别人比较。事业、爱情、家庭，我都会不知不觉和别人比较，然后心生怨怼。有的时候看到自己的同学在他的学校这方面轻松一些，我就会抱怨自己学校的制度不合理，同事普遍很拼，我稍微不够尽心尽力就变成了偷懒。但是大家普遍报喜不报忧，我知道他的喜，他的顺利，何尝了解他的委屈和不公？所以越来越觉得自己爱比较的心理很不好。想起来，高中的时候，我有一阶段学习状态非常好，我没有和同桌比较自己成绩的退步和进步，也不去在意排名。我只知道自己的大概成绩排名位置，然后一步一步踏踏实实地复习，经常塞上耳机做自己的事情，做好每一份作业，在心里对自己评价，只看重自己每天是否竭尽心力，状态是否最佳。耳根清净，不同别人比较，只和自己赛跑，真的是挺美好自得的姿态。

      也许很多方面确实不如我的其他朋友，也许我学校的某些制度某些规则确实严格了些，但是，我相信每个学校都是不完美的，如果苛责自己的学校，总是羡慕他人的，这样每天只会给自己制造不快乐。何况，在苛责的同时，怎么不曾反省我自己的不足？

      男朋友也是，羡慕别人的男朋友这方面多好多好，对自己的男朋友的好视而不见，怎么不想想，如果他千般好万般好，我还配得上吗？我还能拥有在一起的坦然和自在吗……

      有一些道理很简单，但我总是饱暖思淫欲，在一段顺风顺水的生活中渐渐迷失自己，忘记了。这些惨痛的经历再一次点醒了我。苦，现在不吃，以后也会主动找上门来的。慎独，勤勉，自立。这也是我给自己的忠告。

        下个学期争取多花心思在工作上，少玩手机多读书。

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