纪实短篇小说《金鱼先生的献礼》

昨晚，是我第二次梦见他了。

他从将近二十条慌乱的金鱼游出，眼睛瞪得大大的，游到我手掌心中，无力地呐喊着些什么。

是委屈，还是愤怒？我说不清，他刚刚才经历过开水的炙热。

我伸出一只手掌，朝上下两层的鱼缸中伸去。上下层正中央打通了一条笔直的隧道，隧道里面灌满了热水，很快，热水被周围的冷水降了温，我也弄不清是什么水，可能是普通的的纯净水吧。

他仍在游动，试图跟我对话，可我听不懂他在说些什么。

剩余的十九条金鱼里，有少部分掌握了他逃脱的秘诀，从隧道里离开了上层，奄奄一息地躺在鱼缸外的瓷砖上。为什么会是瓷砖，我也弄不明白，毕竟这只是我无数荒诞梦境中的其中一场。

“傻不傻，明明钻进隧道里就可以离开，就算不离开，水温已经降下来了，过不了多久就会恢复如初了。”

我忘记了自己为什么要朝隧道里倒进开水，唯一确定的是，我并没有打算弄死他们。

他们翻着白眼，肚皮朝上，侧着身子倒在玻璃板上。这样诡异的场景，让我在梦中联想起现实中金鱼先生也是这样离开我的。我已经反应过来，自己在做梦了，但我还不想醒。滑溜溜的，他的鱼身滑溜溜的，顺着我的掌心滑进了垃圾桶里，与厨余垃圾们作伴。

“嘿，救救他们。”

他颤颤巍巍地摆动着鱼身，虚弱、疲惫、像在看一个无可救药的女人。虽然造成他们现状的直接原因是我，可我救不了他们。再一次感受到溺亡其中无力感，在水中。

“别自责，这不是你的错。”

他游走了，回到了属于他的上层，此刻水温已经恢复如初。

“上一次，你想告诉我什么？”

我反应过来，他就是金鱼先生了。

“......”

听不见，什么都听不见，我再一次陷入静谧的恐慌中。

救救我。

是谁在呼救？

我很喜欢他，喜欢他在窄小逼仄、独属于他自己的玻璃缸享受地徘徊，巡逻；喜欢他用轻盈优雅的鱼尾在水中摇曳生姿，荡开一圈圈无意义的涟漪；喜欢他永远待在桌子上，等待着我丢下书包给他投喂鱼食。

忠诚，美丽，优雅，还有比他更好的情人吗？我瘪了瘪嘴，嘲笑自己的愚蠢无知。是谁规定的呀，谁说了，爱情只能发生在人与人之间呢？这样不是更浪漫吗？所谓浪漫不就是自我满足的幻想吗在现实中看似实现了吗。

对吗？

指尖轻轻地敲了敲玻璃钢表面，他每一次都相当配合地四处乱窜，满足我无聊的支配欲，到底谁更可怜一点，我不愿承认。

周围的人们，不再具备基础的人形了，抽象成一根根、一条条、一圈圈的彩色线条，朝我耀武扬威，龇牙咧嘴。

“畏惧我吗？”

或紧绷，或松弛的线条冷声发问，我没忍住笑出了声，畏惧，怎么会有人畏惧如此可爱的小东西呢？我倒在肮脏冰凉的瓷砖上，后背的肌肤隔着一层单薄的T恤衫与它紧密相贴，天花板上是晃得我眼疼的暖光灯。

七月份从厦门灰溜溜回家时，妈妈捂着红肿的右脸坐在床沿边上抽噎。

“我宁愿去死，也不希望你现在回家看到我这幅样子。”

真可笑，这个疯女人，明明是她连续打了四十个电话逼我从旅行中回家的。现在又哭着喊着希望我不要回家，说什么疯话呢？不知道为什么，玄关处没有沾血的菜刀像暴徒一样占据了我脑海中的全部空间。

难怪被扇巴掌，疯女人。

我的情绪总是过于复杂，以至于我早已放弃去分辨它们，如果硬要用一个形容词去描述它们的话，那就是灰色。

“鱼怎么死了呀？”

我看向站在房门处抱着篮球朝我质问的弟弟。

“死了吗？”

怎么回事呢，今天。

我冷笑一声，回到自己的房间，看见他的尸体漂浮水面上方。头脑像是把内容物倒了个干净，所有行动皆出自本能。他被我丢进了垃圾桶，没有举行葬礼，没有鲜花，更没有哭声。真好啊，至少你解脱了不是吗？

昨晚，是我第一次梦见他。

“没有水，你会死掉的。”

我愤怒又溺爱，像一个把孩子宠坏的坏妈妈。任由他一次次离开莲花池，而我不辞辛苦地将他抱起丢回去。

“没有水，我也能活下去。我不需要水。”

“可你他妈的是条鱼啊......”

看见他光洁裸露的小腿，我震撼到失声。他什么时候，有了人形的。他的同伴们在莲花池中欢快地扑腾着身子，水花溅落到我身上。

我醒来时泪流满面，声音嘶哑，嗓子发疼。我打开微信，看见了她给我发的微信。强烈的情绪之下，我卖掉了所有的电子设备。她将我送到学校后，我收拾完宿舍的行李，给爸爸打了电话，从学校里逃了出去。

我再也不想回来了，我只想从宿舍楼上跳下去，想了无数次了。就这样，我拖着大包小包的行李，坐上爸爸的车，离开了学校。一整晚，我都没有睡着，我已经将近半年时间没有在晚上成功入睡过了。

但那一晚格外不同，我整个人都浸泡在将自己生吞活剥的巨大恐惧中。害怕退学失败，害怕复读失败，害怕她出现在我面前。她一出现在我面前，我一听到她的声音，我就浑身僵硬，从肉体到灵魂全都动弹不得，只有泪水止不住地下滑。

最可怕的是，次日一早她还是拿着菜刀冲进了房间。

那几天不知道为什么，暴雨连绵不绝，气温低得瘆人。房内开着暖气，我穿着黑色的羽绒服，披着冷硬的棉被，呆坐在木板床上，像死人一样的惨白双手抱着同样没有温度的双膝。我习惯了黑夜的拥抱，畏惧白昼的问候，那一晚尤其严重。

好害怕，

我好害怕。

那几天，我第一次知道，原来只要足够痛苦，眼泪是掉不干净的。无论是走，还是坐，无论是躺，还是趴。我一刻不停地流泪，一句话也说不出口。所有的苦涩哽在喉间，菜刀割断了我的声带。

无法计量的眼泪，彻底摧毁我的痛苦，让我明白了一件很重要的事情。如果现实中你根本没有选择的权利的话，就不要花费无用的精力去搞明白自己到底想要什么了，那只会徒增痛苦。就这样，我穿着黑色的羽绒服，在晴朗明媚的早上回到了学校。

我伸出五指遮掩住太阳，阳光顺着指缝溜进了眼里，好温暖。我已经不想去分辨了，到底是因为阳光太过温暖，拯救了我，还是因为我哭得太狠，过于疲惫，放弃了挣扎。反正，结果都是一样的。

星期六的下午，我在家里冲了个澡，去衣柜里拿更换的衣服。那件我曾经最喜欢的黑色呢绒大衣，静静地靠在角落里。一看到它，我就不受控制地难以呼吸，胆战心惊地回想起她穿着它，拿着菜刀，出现在我面前的样子。

最终，我用剪刀剪破了它，丢进了楼下的垃圾桶里。