以文以像会友
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以上是我的相片，以下两篇文章，一篇关于经历，一篇关于感想，希望交个朋友，真心相待。
重拾儿时失去的美好
又是幸福又安逸的一天，我关紧门，拉上窗帘，阳光偷过窗帘发出金黄色的光，光进入我的心里，暖洋洋的。
看见以上一段文字，你从不会料到一场八年的抑郁临幸了我。八年，一场抗战，最终以我的胜利告终。
我大概知道小时候的我，因为我是有一些记忆的，但是把我带大的亲人们记得更多一点。小时候家里穷，听说外婆是看我爸可怜才让我妈嫁过去的。我被刚生下来不久，爸妈就外出打工了。外公外婆和舅舅阿姨都很疼我。外公喜欢打麻将，每次要我摇骰子，要是摇到好牌，赢了钱，就给一点钱我买糖果和辣子吃。我坐在外公的怀里，小巧玲珑的，外公叫我做什么，我就做什么，教我做什么我就会什么。我很喜欢帮别人买东西，总是抱着瓶酱油，嘴巴像带了蜜，见谁就喊，简直人见人爱，特别喜欢读书，每天早饭还没熟，就背着书包吵着要去上学，有的时候早饭迟了，我就哭，现在想想那时候的我真是可爱。前几天阿姨打电话过来问候我的近况，聊起我小时候。我问姨，姨说小时候的我对什么都好奇，别人说话，我总是认真的听，然后再讲给别人听，逗的大家咯咯大笑，我听了以后大笑。姨又说自从外公去世以后，你就变了一些。
是啊！自从外公去世以后，一切都变了。外公死的时候，我只是站在一个角落，那一年，我七岁，第一次经历亲人的死亡。那个时候，我什么都不懂，他们不让我看外公的尸体，说怕我看了会做噩梦。我总是会问外公去哪了，我好想他。他们说，他去了另外一个地方，后来我才渐渐明白……
外公是村里备受尊敬的人，后来因为革命原因家道中落，一蹶不振，染上了赌。外公走了，家里就更困难了，我就被送到了奶奶家带。奶奶脾气火爆，斤斤计较，总爱打骂，坚信棍棒底下出孝子，但有原则，非常疼我。她只是不知道怎么表达爱，而我也根本就体会不到她的爱。我总是逃到外婆家，像外婆诉苦，死也不愿回到奶奶家。奶奶每次都拿着一根比我还高的棍子追在我的后面，我很聪明，我跑，跟她打转转，最后还是跑到外婆家，我一边哭一边跑啊，最终还是被纠回去了。那个时候的我还是很活泼的，放牛的时候总是带着一群小伙伴们去偷人家的李子、桃子和瓜，偷人家的番薯烤着吃，学着电视里结拜，到了傍晚，牛不见了，我们就找牛。回家就看看电视剧，那种黑白的，我最喜欢看的就是济公和白娘子，还会唱那里面的歌。
爸妈过年会回家一次，但我们家从来就没有过过一个美好的年，那个时候的我对年还是充满期待的，期待着礼物和红包，幸福和快乐。但父亲总是黑着一块阴沉的脸对着我，母亲吃完年夜饭会去找人打麻将。我当然也不会闲着，会去跟小伙伴们玩牌，但输多赢少，输钱总是哭。后来爸妈把我接到他们打工的地方。他们也很少陪我，我总是很孤单，我总是在外面野，因为在家除了总是欺负我的哥，再没别人了。在城里的头一年，我还是一如既往的乖巧，总是会早早的煮好饭等着爸妈的回来，但爸爸妈妈从来不会夸奖我一句。爸爸说，他不喜欢我，说我总是闷，喜欢表现，我很伤心，后来我再也不会主动去帮着做事了，变懒了许多，在家里我总是和妈妈吵架，在外面我总是偷东西卖，然后打街机和上网，为此我挨了不少打。
初一升学的时候，我被接到了老家，并且留了一年的级，以前的小伙伴变得陌生，我开始变得内向，不敢与人说话。我的脸上长满了小豆豆，对女孩也有了莫名其妙的感觉。初三，我看见门就怕，闷在家里，看着无聊的电视剧。那个时候抑郁的种子开始发芽，只是我和大家都没有发现。他们只是好奇，以前活泼可爱的孩子怎么变得如此的沉闷和内向，他们的话使我越发的沉闷和内向。
我艰难的读完初中，进入了县里较好的高中。我的脾气和心思越来越怪，成绩总是不上不下，是班级最不起眼的那一个，读书读不进，玩也懒得玩。极度的自卑的我，很少跟女孩子说话，很少跟朋友说心里话，喜欢也不敢作任何表示。我总是受到老师的白眼。老师们挖苦我，讽刺我，一次一次的打击我，同学们欺骗我，作弄我。暑假，我总是被父亲威逼利诱的去帮亲戚们做事，我的脑袋很笨，想要讨好人家却总是做不好，亲他们从不主动和我说话，仿佛空气。
复读一年后，我考上了一所末流二本学校，志愿是中医学，我儿时的梦想。我还是自卑消极，懦弱和无知，害羞和猥琐，只要是形容一个没用男生的词都可以用在我的身上，但我始终善良。入学的第一天，儿时的梦想就被我扔进了垃圾篓。他们说，学医不好找工作，挣钱少。我越来越颓废，庆幸的是还有一些爱好，看看书，打打球，看看电影，恐怕这些是支撑我过完大学的最后几根稻草。在大三的那个暑假，我把自己关在家里，哪里也没去过。最炎热的一个暑假，从未有过的。没有空调，只有电扇，我就这样在烦躁和失眠中度过了一个月。不幸又庆幸，抑郁粗暴的强奸了我，它拿着棍子狠狠的敲着我的脑袋，不择手段的蹂虐着我的身体，压在我的胸口，我快要喘不过气。我就像一个贞洁的少女被恶徒玷污。我感到自卑，肮脏，我想到了死。我想哭，但我哭不出来，我想笑，但我开心不起来。我只是一具尸体，在世间游荡，曾经短暂而美好的时光不复存在，我想到了死。
我像瞎了眼的迷路者来到埋葬我的墓地，我准备好好歇一歇了。他们把我拉了回来，我的同学和老师，送我到拯救我的地方，我妈辞了工作来照顾着我，同学经常会来安慰我。奇迹出现了，我以最快的速度好了起来，难以置信。很快我出院了，我看见好多同学都来接，我哭了，我终于能哭出来了。我知道我的病好转了，但它的种子还在。
我一直坚持吃药，后来停了药，没过一会儿，它又回来了，这一次比上一次来的更加猛烈。我总是莫名发热，困但睡不着，总是闹和哭，总是做噩梦，梦见我的高中老师，梦见我的高中同学，起来时我总是满头大汗。就这样进入了实习期，我的症状越来越严重，跟同事和带教医生的关系如隔冰山。我越来越恐慌，我想逃离，我想到了死。一天我把手机关机，把自己锁在房间里，室友觉得不对劲，踢开了我的房门。我只是躺在床上，尤如幽灵。他们逼着我去看医生，开了一些药，做了一些治疗，有所好转。第二天我去上班了，还是恐慌，额头不停冒汗，老师们又开始了他们的表演，我是在看恐怖片，我，又一次的倒下了。
我如临战场般的请了假，在家人和朋友的陪同下去看医生和做治疗。头三天我不怎么吃饭，连平时最爱吃的都不想去动，觉得自己不配。无力说话，连平时最好的朋友都不愿搭理，能做到出门已是最大胜利。妈妈和同学一直陪在我的身边，照顾，爱我。慢慢的我会吃饭了，也能跟人家搭几句话了。我开始散步，开始与人交流，在心理咨询师的帮助下自我暗示，做功课，完成任务并尝试着看一些书。我开始跑步，开始与陌生人聊天，努力积极和阳光。那天晚上，我一夜没睡，思考了整整一个晚上，第二天竟不觉得困，觉得有一股暖流灌满全身，力量充满全身，我知道我好了。
我又回到了医院上班，开始学习写病历、换药、与病人沟通，看着病人减轻痛苦面带微笑的脸，幸福感和满足感像雨后春笋一样冒了出来。幸福，满足，爱，除了小时候，以前我的字典里从来不会有这几个词，甚至听到这几个词我都会作呕，现在这两个词居然常常从我的口中冒出，难以置信。
我又找回小时候的美好，小时候的美好是爱给我的，爱在中途迷了路，她沿着路标找到了我，把我从迷途中带了出来。
我很好，很幸福，大家都很爱我。
爱与被爱已成习惯
以文以像会友
自从抑郁好了以后，我有一种想要去爱别人，帮别人的冲动。这种冲动简直到了无以复加的程度，以至于心中没有了自己，只有别人，把自己弄的遍体鳞伤竟不自知。
我开始对每个人好，无条件的好，小孩子，女孩，老人家，老师，同事我是一个医院的小实习生，无比热情，无比积极，无比阳光，充满爱心。小孩子，我陪他们玩耍，陪他们聊天，关心他们的病情，为他们减轻痛苦，我感到无比快乐，无比幸福，从未有过的。老人家，我帮他们按摩，扶他们走路，看着他们微笑的脸，成就感和满足感油然而生。女孩子，我对他们报以关心，逗她们笑，请她们吃饭看电影，有一种恋爱的感觉，总之就是春心萌动，爱情荷尔蒙爆发，到我从没有动过任何歪念。老师，我对他们礼貌，有呼必应，做事尽心尽责。同事，我对他们礼貌客气，热情如火，吃尽讨好之能事。
奇怪的事情发生了，他们看我的表情变了，开始不理我了，我跟女孩子打招呼，她们居然不理我，小孩子用脚踢我，同事对我冷嘲热讽，他们开始对我苛责求全了，老人家对我吆五喝六了。
那一天我整整哭了一个小时，我大喊，大叫，把自己一个人锁在在房间里，想了整整一个下午。我每天这么做，以自己的热脸贴人家的冷屁股到底为了什么，每天4点起床看书，七点到医院打扫、工作、问候、关心，到底是为了什么。
后来我想明白了……
我给自己放了一天，一个月唯一的一次，我太累了，太难过了。
你这样贸然的去对别人好，去帮别人，别人需要吗？你出于什么目地对人家好？你是否对爱你的人好？别人会不会理解你？你对人家的关心，说教，别人是否会有逆反心理，你是否会帮倒忙？别人会不会把你的好当做一种习惯，会不会把你的优秀当成一种习惯？你为什么要如此掏心掏肺？你为什么要如此热情？你有神经病？你为什么要把吃的放到我面前，要吃我自己不会拿？你为什么总是让，把自己的机会留给别人？你为什么总是勇于承认或急于承认错误？你为什么把别人的活都给干了？你为什么如此傻？
我记得我大学时的班长是一个跟现在我一样的人，他对我很好，但我不领情，后来他把班长辞掉了，是跪在班主任的面前辞掉的，我明白了。我看了很多遍的士兵突击，总是看不明白，我明白了。我看三国总是看不懂，不懂为什么诸葛亮会失败，他是我偶像，鞠躬尽瘁，死而后已。我明白了。
君子之交淡如水，很多人劝我，要保持距离，我刚开始真的很不理解。我，我要爱我自己，就算没有人爱我，我也要爱自己，给自己吃好吃的，看电影，运动，对自己好。不要拒绝对你好的人，回馈他们。选择，选择，选择。放松，放松，放松。面对，面对，面对。
累，歇。生气，爆。爱，追。不爱，放弃。
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