晨间日记（四十八）

连续两节早课果然够劲，浑身酸爽，上个楼梯小腿软到无力，低个头肚皮疼的就像要抽调全身的经络。喜欢这种肉体上的酸爽，足以让人忘记所有的不快和烦恼。

从上海回来，休整一周后开启晨间瑜伽练习，只坚持了不到一周就因为妹妹生病不得不再次隔置下来了。搁置一周后，上周六妹妹出院后第一时间约了晚课去上，周六的一次晚课简直是神药级别的治愈。发现最适合自己的疗愈方式，还是这种瑜伽练习的方式。

讲真这两天的晨课力度对于每天坚持上课的人来说其实一点也不算大，而对于我这种两日打鱼两日晒网之人却明显感受到了劲暴。昨天的晨起拜日，今天的传统瑜伽都属于瑜伽领域的基础课程，每个学习瑜伽的人都是最熟悉的课程，而我这个接触瑜伽三年的人之所以感受到了累，主要还是因为这一年我刷课太少也就算了，关键还是自律太差。在家里也没有好好的练习，以至于身体僵硬的连最基本的动作也做不到位。比如昨天晨起拜日的的四柱，我已经完全做不到位了，只好退而求其次，以膝盖先着地的推介动作来代替，还有虎背式，女王式已经完全无法做到两手拉在一起，两臂缠绕在一起了，这样的退步与我心里很是悲哀。

尽管如此，我还是安慰自己坚持比努力更重要，瑜伽是个考验耐性的运动，长期的坚持比追求动作的是否到位更加重要，道理我都懂，可心里的失落是真的有。

昨天的课我打破以往约了闺蜜同行的惯例，自己独自去上课，其一是因为从上海回来后发现闺蜜之前的课已经结课，这次她续了两人私教课，一周只上两次课，所以我们同行的次数势必要减少了；其二是闺蜜最近热恋，我也不方便时时约了她陪我，所以除非她叫我，一般都不会去打扰她。之前刚从上海来不知道情况，叫过几次她都用各种理由搪塞不出来，后来听另一个闺蜜说了，我才知道我叫她太频繁令她为难了，所以也学会知趣不轻易打扰。人到中间，遇到一个愿意为他放弃和闺蜜约会的人，我也为闺蜜高兴，但愿这次能有个好的结果。结伴上课有结伴的好处，独自上课有独自上课的自在。

这两天早晨同样是老时间出门，今天因为等闺蜜错过了前面的一趟公交车，到馆里时门口商场工作人员做操已经结束，错过了跟练的机会。昨天就不同了，一个人到达馆里时，做操的队伍刚组织起来，我就跟着他们全程跳了有个一刻钟左右，等他们结束了早操离开，我才拿到钥匙开了门进馆换衣服调息等待老师来上课。今天早晨我和闺蜜到达馆里时，商场的早操已然结束，我们直接开了门进了馆里换衣服，各自找了位置开启课前的准备活动。也许是最近发生的事情太多了，早课让我除了感受到疲累，还有点喧闹嘈杂之感。每天课前，一帮女人叽叽咋咋的都要聊上一会儿，是早课的惯常节目，相比早课的嘈杂，我还是喜欢晚课的清净，只是时间上存在矛盾，只能勉强克服制住自己不喜嘈杂的习惯，忍受早课前的馆里的喧闹。

早课前的十分钟我周围人声鼎沸，她们讨论我不喜欢的话题，我只好微笑，目光深远，于是孤独感从四面八方涌来，将我吞没。年岁越大，越没有能力融入过分热闹的境地，甚至有点怕了繁杂的人群。我知道这一切都是我自己的问题，我知道曾经令我绝望的抑郁又开始慢慢的向我侵袭而来。我常常努力地和这种绝望抗衡，却还是犹如掉入泥潭中一样，越陷越深，无法自拔。我现在越来越深的意识到很多事情上都可以努力，但人与人之间不行，我潜意识中还是相信这世界最后赢的都是薄情之人。我知道我这样的癖好其实还是不自信的表现，是竭力向生活磨难躲避的一种表现，可还是沉迷其中，不知悔改。我无数次幻想过，希望在我丧失表达欲的时候，有人可以温柔地接住我的疲惫，可使我又一次次被失望推到绝望的边沿。

我知道之所以常常产生这样的幻想，还是因为我自己太过矫情，成年人的世界其实没有那么多的什么呵护，也早已不需要那么多的莺莺燕燕，也许对于成年人来说，懂比爱更重要。有人懂你的失落，懂你的委屈，懂你的绝望就是最大的爱和呵护。世界上没有完全相同的一天，正如没有完全相同的两个人一样。懂的人是不适合遇见的，而是用来想象的，有时候意念比现实更靠谱。

很多时候大多人都是一边受伤，一边自我疗愈的。事情伤及皮毛，就可以当作从未发生过，而一旦伤及心肺，就必须改变自己才能彻底根除病症了。这恰好如同妹妹这次的生病，石头长在内脏，除了开导别无他法，其他的治疗方式，除了拉跨了人，一点效果都没有。长在肉体的病症如此，长在心里，长在脑子里的思绪也完全不例外。

晨间的时候适合晨练，也适合自我反省。喧杂的人群令人烦躁，也如同一面镜子，让人看得更透，看得更清楚。我喜欢晨间的时间，一切都是新的，充满希望，充满活力。