陪伴

  今天从早上起床，陪着孩子一整天，到现在她刚睡着不久。

  我忽然发现作为一个母亲。我竟然从未好好的陪过她一个白天到黑夜。

  月子里的晚来风急。才出生我是极度不习惯。侧切创伤隐隐作痛又伴随着痒。头一晚疲惫的不知道天上人间。在护士的帮助和家人的照料下。我从半夜睡了个够。她并不太闹腾。

  第二天夜里由于我给爱人瞎出主意。她没喝饱奶。奶粉浓度达不到，她也许就是饿的半夜一直哭。我和老公都没睡好。白天外婆在照料逗弄她。我想睡个好觉。

  由于我的无知，我让家人拉上了窗帘。我的左手边是窗户她在我的右边的小床上。

    于是生理性黄疸。被告知建议转院。她转院我出院。在家里差不多一个礼拜的等待。迎回了她。

    我不知道她一个人在那个封闭的房间和那么多孩子照蓝光会不会害怕。我甚至没去送她看她一眼。

  回来后，脐带那个疤贴已经不见了踪迹。一个礼拜的日子还算其乐融融。就是我找不见喂奶窍门，她也不好吃。在妈妈和闺蜜的建议下效果还是稍微好点。

  老一辈觉得我吃太清淡，营养跟不上奶不够。于是猪蹄红糖水，奶有了。我的心情开始觉得郁闷委屈。大家都关注她去了。忽视了我的痛和不适应。

  即使我总说不痛，即使我没有惨叫一声。我只是不愿我发作时。我妈在电梯里才到狗的尾巴。打出租车关门压到自己。她比我还紧张。所以忍着。

  怕她担心而已。为了圆一个谎注定要说许多次谎。时间久了我也相信我不痛了。

  后面由于我妈和爱人都要上班。婆婆还是上来了，我们的矛盾由来已久。心里各自怀揣的意见总是有点。当时不懂一个母亲的心。也不明白是谁让我遇见了我的爱人。

  上来前不久，我就和家里人闹不愉快了。她上来了我总感觉要出事。于是又回去了。那时候我在一个地方外头住。是闹脾气，也不想听孩子哭啊。心如刀割。

  回去不久还是因为某些说不清楚道不明白的因素作祟，彻底打算在外面住了。我买好了在那个镇里的骑行工具。但是无意间去到一个地方。

  突然就觉得我丑了我病了，要练瑜伽。借呗报名。我让妹妹和爱人保密。可是有时候人的心态很奇怪，嘴巴也很奇怪。

  我不知他怎么无意间说出了那个事儿。我被一通电话打入地狱变成魔鬼。拉爆后，他们真以为我同意，连月子都没完全出抱走了我的孩子，走的时候没让我看一眼。我以为那只是开玩笑。

  头一次劝我回来时，我回来了在她卧室门口守了一夜。我心想一定是因为我没工作，没找钱了吧。所以我真的出去找工作了。

  但是我才把保险报停。一切就乱了。我觉得我就像才生了小狗的母狗，想要撕咬一切可能夺走我孩子的人。

  他说是我先不要孩子的呢。我们总会为琐碎的事儿争吵。连盖几床被子都会吵架。但我记得结婚前不是这样。

  我跟他打架掐他脖子真想掐死他。我偷偷的回去想去看一眼我的孩子，想把她抱回来。他说：你不要去打扰我的家人。那一刻我清醒明白却又不敢相信。

  我不知道我到底算什么。等了那么久。我却什么也不是。

  一岁八个月，回来了。起初很珍视溺爱。会有母亲和爸爸的帮忙。两岁后开始严厉，她开始害怕恐惧我。

  我只是想她不闯祸。但却忘记了她只有两岁多。

  今天陪了她一天。我觉得很满意。认为自己算是个母亲了，在没有依靠母亲的情况下。她爸晚上帮了些忙。

  经过今天这一整天的相处。这个礼拜有两次这种情况。

  一次近。一次远。充分让我意识到之前错误的行为带给孩子的伤害。

  更让我懂得了陪伴的重要性。

  愿我们都能相互陪伴。彼此成长也相互包容和体谅。

  而非事事要顺自己自己心意，一意孤行。原来的坑娃建议都能接受，如今说什么都是废气。

  有时候真觉得可能是频率不同吧。晚安我开始热爱的世界。