二十几岁的我，患了不治之症。

二十几岁的我，患了不治之症。

我怀疑我可能患上了一种怪病。

病的名字很长，叫做越来越害怕孤独，却又有些懒得热闹。

一个人呆在家里的时候，就算不看电视也要打开它调很大的声音闹出点儿动静，然后开着电视在手机上刷电视剧。

但家里人多的时候就会有很多事情做不了，之后莫名的感觉烦躁。

所以我觉得自己可能是个神经病。

我开始不停的吃糖，开始享受那种摆脱了寡淡之后，甜味蔓延的感觉

我有时候渴望孤独，可是又受不了那种一个人的冷冽。我害怕自己在在别人眼里变成一个没有朋友整天独来独往的人，我害怕被人孤立。

每次一个人走在路上的时候，我都会加快脚步，因为感觉所有人都在看着你，都在嘲笑你，他们都在底下窃窃私语，你看那个人，她一个人去买饭了诶！

虽然一个人的时候不管做什么事情效率都很高，也很舒服。

我有时候会莫名其妙的说很多话，开很多荤段子，肆无忌惮，我很享受那种和人打闹，看起来很热闹的感觉。

但有时候又会神经兮兮的一言不发，看着周围的小伙伴们说说笑笑，我没有一点的兴趣，感觉自己想是个身处异世界的人，坐在和自己模样相同的人当中，自己好像和这个世界是格格不入的，就算有人来和我说话，我也懒得理。

像是鹤立鸡群，降低自己尊贵的身份和大家打成一片，就是为了有朝一日能回到自己的圈子里。但对我而言，更像是一只头顶上写着王字的小猫混在了老虎群里，每天提心吊胆的生活着，生怕自己的身份有一天被揭穿之后就剩我一个人了。

很多时候，我躺在静谧无声的夜里，会想自己到底是个什么样的，到底想要一个什么样的生活，我不知道自己该做什么，白天自己做的蠢事会一幕幕的回放在自己的脑海了，感叹自己离自己想要身份生活越来越远，羡慕那些孜孜不倦的奋发向上的人。

我向来不是个好人，但最近越发的神经起来，我看到别人拥有了我想要的东西我会嫉妒，会生气，会把他的成就贬低的一文不值，甚至会骂一句“艹！就这种水平的东西，老子也写得出来好吗。”，轮到自己的时候却连键盘都不愿意碰一下。

很多道理我都清楚，比如人要努力。可我懒得动，懒得说，懒得理，觉得每次躺在床上的时候很舒服，偶尔会想没有梦想也可以。我开始没了棱角没了心声。

明明那么讨厌一个人，却还是会握他的手，明明嫉妒别人的成就嫉妒的要死，却还是要假惺惺的说祝福。

我越来越害怕成长，越来越喜欢钱，处处计较，没什么本事却急功近利，所以对于成功越来越不择手段，越来越沉不下心，以前讨厌的东西，现在自己却在一步一步的靠近。

我每每长大一天，就更加了解自己一份，就更加讨厌自己一分。我开始变得沉默，变得孤独，希望伙伴成群，但又懒得去找什么朋友。

于是我变成了现在这样，一个人的时间越来越长，越来越害怕孤独，却又懒得去寻求热闹。

我想，孤独的本质是对自己内心的几度洞悉和了解，而我越来越害怕这种感觉，大概是因为看到自己的肮脏和不堪。

谢谢20几岁的我能这样认识到自己，可我却一点改变的心思都没有。

就像住在井底青蛙，见识短浅，自以为是还不愿意跳上井。

我可能是，得了重病。