十年都没有治愈的童年，只在瞬间释然

我是典型的留守儿童。出生到四岁，寄养在外婆家。读幼儿园期间被不同长辈带养。到了小学阶段，也是被别人家的长辈养着。在我的世界里，人是来来往往的。父母，也只是生命中对你最无私的过客。没有一个人是稳定的陪在你身边的，没有一段关系是一直存在的。

所以我从小不会交朋友。小学、初中、高中、大学，每个阶段几乎只有1个朋友。当他们还不是我朋友的时候，他们会主动靠近我，因为我几乎不会主动。但成为朋友后，我也从来不敢把他们放进心里面，因为我知道，这些朋友，只是陪伴你走过某一个阶段。时过境迁，我们会长大，会有自己的生活，最终会变成很多年不联系但联系了又会聊天的人。我珍惜他们经过我生命的那个过程，也为他们的渐行渐远而祝福，我相信，他们亦然。

朋友如此，恋人更甚。所以我一直不会恋爱。恋人是比朋友更亲密的人。恋人的分开和朋友不同的是——分开后连普通的问候都将不再。

在我心里，是很矛盾的。我渴望着永恒，同时并不相信永恒的存在。我渴望着纯粹的感情，同时又觉得纯粹感情是不存在的。我渴望爱，但又害怕爱。在这样的矛盾中，很容易衍生一个动作，就是患得患失。我需要不断的确认对方对我的爱，确认这份爱的存在。而这个动作从接触异性到现在，只有对目前的他，有出现过。因为第一次真的有了在乎。以往和异性接触，患得患失的那个人，总是别人。因为这种情绪，谁在乎了，谁就会产生。

这种确认，除了他，唯一有过的是和妈妈。小时候，考试没有考好，会问妈妈：我考试考砸了，你还爱我吗？妈妈的回答是肯定的。等稍微大了一点，我问妈妈：我那么普通，那么不优秀，你还会爱我吗？妈妈的回答依旧是肯定的。所以我对妈妈的感情里，是放肆的、任性的，因为我知道她对我的爱是百分百的。但是我也知道这份爱，会随着生命有无而消失。所以我享受的同时，也是难过的。

越快乐，越难过。

我曾经以为陪伴我生命下半场的，定然是一个和我生命差不多活力的那个人。那个我在乎他，他也在乎我的人。我曾经以为他是。但事实上，并不是。

事实上，陪伴我生命下半场的，只有自己。

和他在一起的超过五年的时光里，从肉体到灵魂，互相牵绊着，纠缠着。他看过我的傻，我了解他的幼稚。两个人都互相掀开了人性最底层的黑暗给对方看。没有彼此的世界，都是一片荒芜。

但，他依旧不是陪伴我一生的，陪伴我一生的，只有我自己。

我曾经尝试过，让他许诺，一辈子的爱和陪伴。他认真的举着手，说着让我大脑陶醉的情话。我仔细的听着，生怕错过一个字。在他每一次的情话中，我仿佛在一丝丝的弥补童年缺失的爱。不是浓烈的，是细腻的。那种能感受你情绪的情感，那种你知道他牵挂你的情感。我以为只要时间够久，这份爱够肯定，我就能修复童年。

但事实上，能够完全治愈原生家庭对童年影响的，只有自己。

如果自己不和自己释然，你的心里总会有患得患失的隐患，即便他的爱再多，也经不起你反复的确认和推敲。因为对方所有的爱都是有条件的。他会不由自主去衡量你带给他的情绪价值，这种衡量你没有办法责怪，因为人都是趋利的，你自己也会，不是吗？

晚上回住处的路上，我一个人，抬头看看树，看看星星，看看月亮，这会儿，还是下弦月。

从能够理解这个世界开始，到现在，差不多是10年的时间。

以前是自己逼迫自己选择孤独，因为害怕失去，所以不敢去拥有。

但现在，就是那么突然的一下子，我明了了：人这辈子，本身就是孤独的。那瞬间，像极了得道高僧，我悟了。

他再好，再爱你，也需要一个前提，就像母爱父爱，也要基于你们遗传的DNA。

他再好，再爱你，也会有一个时限，幸运的能以生命为限，携手白头，缘分不够的，有多少爱的理由，不爱的原因就会增一个。

他再好，再爱你，也会有一个范围，超过十公里的爱是危险的，比如陷入贫穷或者某种麻烦，那爱的范围上限就是9.99公里。所以那些文人笔下歌颂的爱情，都是超过十公里的爱。

我能说我爱他多过他爱我，是因为我的感情是看清了他所有面孔后的义无反顾。

只是这份感情，也会螺旋成长。悟之前，我的爱是孩提时候的样子，需要反复的确认和肯定，简单纯真，也稚嫩可笑；悟之后，我的爱带着一分佛家的清醒两份道家的释然。可能失去了执着的爱，多少有些清冷，毕竟，没有庙宇门庭若市，没有道观锣鼓喧天。都只是静静看着杏叶，绿了又黄，黄了又落，落了又长新的枝丫。一切都是生命轮回，顺其自然中走一遭。

所谓“我”“他”，也不过是短短数十年的的蝼蚁罢了。要珍惜的，自然就会珍惜，不珍惜的，捆了在身边也不会珍惜，心里没有你的，自然也不值得可惜。

想着想着，我也就走到了现在的住处。

熟悉的路，熟悉的黑夜，熟悉的房间，还有熟悉的一个人的感觉。没有身份，没有虚假，就是当下还活着的一个人，罢了。