琐事6.7

5月下旬接到整改通知，半个月过去了，处理方案已出，各项工作都在同步进行，熬的心肝脾胃疼。一直在加班，真正属于自己的时间很少很少了。

我对自己说，要学会长大，学着接受，试着改变，尝试离开，可能我真的要离开那个地方了，既然已经到了两看两生厌的地步，那我还在坚持些什么呢？

今天才发现，我除了单位没有其他可以去的地方，那种一坐一整天，可以不用买东西，可以长久坐着，不会离开的地方。在这座城市里，我没有朋友，没有挚友，也没有家，没有真正属于自己的地方。

我为什么要来到这里，不在离老家近的地方的呢？起因很简单，因为一个人对我说，你来这里吧，我们可以做个伴，我不至于那么孤独。后来我在这里上学，留着这里工作，她也有了自己的小家，尽管吵吵闹闹，可他们永远是一家人，我都是排外的，不管我做了多少饭，买了多少菜，拖了多少地，她都是看不到的，只看到我吃了东西，喝了水，地是脏的，马桶堵了。这些我都能忍，做个装聋作哑的傻子我还是精通的，但我实在忍受不了乱翻我的东西，看我的日记，在我书上乱撕乱画，扔我的东西，一个人连基本的隐私都没有了，那这还有什么意义呢？

任何人都不能在一起相处太久，都会生厌的，我很感激她在我毕业后工作困难时给予我的温暖，当牛做马忍气吞声了三四年还不够还的吗？我不知道，或许不应该这样算。

翻看之前写的东西，好像从很久以前起，我的文字一直都是悲伤的。做学生时，成绩一直很稳定，各科成绩也很稳定，不管学习了多少，分数永远都不会有太大的变化，一直处于中等水平，高不成低不就，我也不知道当时是不是用尽了全力，一直渴望着毕业，不要再做各种试卷，离开那里，后来真的离开了，也明白再也回去了。工作后文字也是悲凉的，一个人飘飘荡荡，直到17年工作稳定后，还是畏畏缩缩的一个人，19年定的目标，一个都没有完成，也不知道20年乃至以后，还能不能完成，想到这里，眼泪又开始在眼底打转，这么多年来，面对工作我使出了比上学时还要努力的劲，退缩过也曾躲在黑夜里哭泣过，但都没有放弃，看到这里，或许你会想，我究竟想表达些什么，我也不知道啊。看着朋友圈里，曾经那些熟悉的面孔，过的光鲜亮丽，我没有理由不去奋斗的，虽然现在我的记忆力已大不如前两年，但步履不停，握笔不停，我总能到达我想去的地方，我是真的爱文字，那些跳跃在纸张上的字符，给了我无限遐想的力量，所以，对于生活和工作，请不要放弃自己，再坚持坚持，一定能守得云开见月明。

若不是今年的疫情，20年高考于今天下午就要结束最后一门考试了，还有一个月的时间，你们要加油啊。办公室桌子上的那瓶绿萝，经历了过年时期长久的干旱，节后来的时候已经干枯的不成样子，剪去了死去的叶子，重新换了水，过了两个月，终于枝繁叶茂。你看，还是会有生生不息的希望的。

室外气温已高达40度，而且外出还要戴口罩，下巴上长满了痘，有点痒。

若不能进步，那就保持现状，最起码不要让自己退步，尤其是体重。