初·恋【4】

      我们相恋一周年和两周年的时候都忘记是怎么过的，但是在我的印象中应该是有点但是三周年的纪念日和四周年的纪念日当天，我们甚至连句话也没有说。所以就算今天我们已经在一起1500天了，还是跟往常一样没有任何区别。前边多多少少提到过我自己是一个没有家的人，因为高中的我失去了我的爸爸妈妈和大我9岁的哥哥，他们都去世了，从此以后我也便没有家，眼泪也哭干了，心也就渐渐变得硬起来。

      Z先生虽然是个男生，但我们相处的这几年我还是见过他哭的，有印象的应该是两次，一次是他的亲人去世，他大早上的跑来找我，说他要有事家了，他的亲人去世了，他抱着我就哭了，我安慰了他几句，然后离开了。因为已经见惯了生死离别的事情的我，对此已经变得更愿意隔离自己来拒绝伤痛了，而且他失去的也只不过是一个他的旁系血亲而已。虽然我这么说会显得很冷血，但我就是那么想的，当一个人经历了多次生离死别，经历了一次又一次的绝望过后，再过上几年充满流言蜚语的生活，我相信，是个人就会把自己保护起来，不让自己更加受到伤害。后来这次事件过去之后，我也就能明白他为什么跟我想的不一样了，因为我的家乡充满着过去的回忆，所以我会拼命的想要逃离，我想要去一个大一点的城市带着家人的那份一起活下去，但是他不是一个有特别大抱负的人，他只想生活在自己家乡的周边，跟自己的家人聊聊天，过着他们一直以来的生活。是我的固执才让他选择了现在的城市，我到现在还记得我们感情变质之后跟他弟弟聊天，他弟弟说他的变化都是因为我。其实想想也是。变得应该一直都是我，他还是当初那个人，只是当初的我愿意事事自己主动，自己操心，自己去安排，但是现在的我，更希望有一个强大的灵魂能够让我安心的找到一个港湾，是我要求太多了。另一次看到他哭是我看病的时候，我因为体质较差去看中医，中医治疗的过程会有刮痧，火罐以及针灸，所以我的身上基本一直都是紫红的，再加上后续的反应，不止身上疼，连带嗓子都疼的说不出话来，我就会偶尔抱怨几句，那时候的他哭着说，他什么忙也帮不上，看着他一脸的无助，我知道他其实是特别在乎我的。就像我说过自己没有家，他说会做我的退路一样，只是他不是我想象中的那种人。如果我是他，我可能会选择去寻找一些缓解疼痛的食疗方法来逗我开心。我可能会带着我回到我的家乡，用行动告诉我的那些所谓的亲戚，我的未来有他了，你们可以心安理得的过自己的生活了。但是这终究只是我的想法，毕竟每个人有自己处事的方法。但是那时候的我就知道了，他是一个不会主动去做改变的人，而同时也能够感受的到，他认定了，他这个人，只要我不选择放弃，他愿意一直陪我走下去。

      本科生活的两年就这么过去了，我们这两年的恋情磕磕绊绊，但是也充满着爱情的味道，只是我们谁也没有意识到，我们接下来的两年会成为现在这种样子。大四毕业的那一年，我选择了继续考研，虽然现在的我认为当初的选择就是一个错误，但是人生没有删除键，我只能继续往前走，调剂的时候我要来这所学校复试，他请了两天假陪我一起来了，其实当时的我们感情就没有那么好了，他也不像以前那样大晚上的回来也让我去门口接他了，他也觉得一个人去放心不下，还是选择跟我一起来了。当时的我虽然没有表现的特别开心，但是我也能够感觉的到，他满满的都是在乎。来到新的城市之后，第一天下午是笔试，毕竟是自己本专业的内容，就算我不是一个尖子生，但因为我一直是一个特别有自己想法的人，大体自圆其说，系统性和逻辑性还是蛮强的，所以很顺利。晚上我们回到了酒店，我就坐在那里看明天要面试的资料，很晚才准备入睡了。我们这几年一直没有走到最后一步，因为除了我是一个比较传统的人之外，我一直能够感觉到，我们现在的感情不一定足够支撑我们的未来，他也就此忍了，这点看来他还是蛮尊重我的。但是我们也就是仅仅不会冲破最后的底线而已，作为一个正常的男生，他还是会有正常的反应，也会有些举动和言语，这点其实就在我们第一次闹别扭的时候我就感觉出来了。后来我第一次去到了他的家乡，我们俩直接睡到了一张床上，他的举动才又进了一步，但是我依然死守着自己的底线，不知道是不是冥冥中就知道，也许我们走不到最后那一天呢，这也是保护自己吧。也许这种想法在现在的人看来太老套了吧，大家谁不是人生得意之时须尽欢啊，但是我就是这么一个人。这四年间因为他的这些举动我们没少生气，但不知怎的，不管怎么生气还是不会碰到分手这个词。因为在我的世界里，这个词一旦说出口，就再也无法挽回了，我不会像有些情侣那样分分合合的，也不会拿分手当做生气的话点来点去的，我的世界特别简单，我会选择忍耐和解决，当我的忍耐与底线触底了，那么我会头也不回的走掉。又说跑题了，说我复试的时候，那天晚上我心里很忐忑，加上前一天晚上坐了一晚上火车。特别累但就是难以入睡，好不容易睡着的我，感觉到了他的举动，虽然当时的我没有生气，但是后来想起来都会觉得，他不是一个特别能忍耐的人，也就是我们才会一次又一次的因为这个问题争吵吧。有的时候我甚至会想，如果四年间我们因为某一次的争吵就此分开了，应该都会比现在好过吧，但是想象终究只能是想象，我们还不是这样一步步的走到了今天。

      复试的很顺利，我就要开启自己新一段的学习生活了，他知道我没有以前那么在乎他了，于是他想要辞职来到这个城市工作，这样最起码不用担心异地的问题。当时我们纠结了好久，还是让他留在那边了，因为在我的思想中，如果真的是异地的问题的话，那么就算是同一个地方，该出现的问题还是会出现的。况且他只是头脑一热，并没有想好这边的生活。他并没有对新的城市做调查，并没有做好来这里的准备，他要是诚心准备了，也会有足够的理由来说服我同意的，只是现在的我觉得，如果当初的他来到了这里，或许我们的情况会不一样吧，也许问题会暴露的更早一点，也不至于拖延了两年。新学期开学的时候，我选择了一个周末。先去他的城市找他，然后让他陪我来的，来到这里之后，我们去办了手续，购置了生活用品就回寝室收拾了，纠其实我本就没指望他帮我一起收拾，因为我本就是一个洁癖加强迫症，我自己的东西除了我那处女座的室友老大，我自己也不相信别人能够处理好。只是后来我在电话里跟他争吵的时候，我的姐妹跟我说，其实当初他来的时候，就能够看出来他不是一个贴心的人，你自己在那忙碌着，他就在一旁坐着。是这样的吗？也许是的吧，这一点，我内心里应该也早就知道了吧。

      来到这里之后，距离远了，我们只能依靠手机联系，他偶尔会给我打个电话，说上几句话，更多的时候是选择用网聊联系的。只是我们联系的会越来越少，频率会越来越低，但跟姐妹沟通过后，她说，这应该就是感情倦怠期吧，过了这个阶段，你们俩也就算修成正果了，只是我没有想到，这倦怠期一来就是两年，现在的我都不相信我们还能修成正果了。