这个冬天，我终于放下他了

“习惯的培养，逻辑的思维，大量的阅读都不能让别人爱我们，却可以让我们坦然的接受不被爱。”

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离开家两年来，我还是会在热闹的人群中悄悄想家、还是会在和父母视频时红了眼眶、还是会在半夜的被窝里想起在家的日子，还是会在很多很多个瞬间想，要是我的身边也出现一个人陪我就好了，是那种我们可以一起去探索这个城市秘密、一起去看日出压马路、难过时有陪伴开心时一起大笑的人。

但是，这个冬天还是和往常一样，我还是一个人。

我喜欢一个人，他一度让我误以为我可以和他走过很多很多个冬天。

他就是那种一看就很高冷又优秀的男生，那个时候的我能和他说上几句话就可以高兴好几天，他给我说一次“晚安”我便日日期待夜晚的到来，他多回我几条消息我便觉得他也喜欢我，总之，那时候的我，心情完全由他决定。

我还清楚的记得，决定给他说“我喜欢你”的那天天气不是特别好，天空灰蒙蒙的，大概这也就预示着我的结局吧。鼓起勇气打了电话，电话里机械的“嘟嘟嘟”声像是给我宣判了死刑，两分钟的通话时间里我们沉默了一分半，其实，从一开始我就知道答案，但是有什么办法呢，我就是这样一个不见棺材不落泪的人，我一定要听到他亲口拒绝我，我才甘心、我才有足够的理由和勇气选择放弃。

然而，感情这种事情要是那么容易就可以选择放手的话，大概就不会有那么多情歌了。

我还是喜欢他，像臣民等待王朝复辟，遥遥无期；像风走来八千里，不问归期。

又是一年冬天来了，这场喜欢，还是只感动了我自己。

后来的我们并没有在一起，没能一起去发现这座城市的秘密、没能一起看日出压马路，但是我啊还是很感谢他，是发自内心的很感谢很感谢。感谢他保护一个女孩子内心的骄傲，温柔却又坚定的拒绝了我，虽然我也曾一度因为他自卑到尘埃里，不想照镜子觉得里面的那个人太丑，那时的我固执的认为一定是因为我长得不好看所以才不被接受，不想打扮自己觉得反正什么样子都不好看，不想和别人说话，有人看我一眼我就觉得是我出丑了，有人小声的说话悄悄地笑我就觉得他们是在嘲笑我，那时候的我像一只刺猬，永远把刺朝向别人，日子过得灰暗无光，我在黑暗里小心翼翼的舔着自己的伤口，拒绝所有人的好意。

庆幸的是现在的我终于走出来了，看到外面的阳光我忽然就明白了很多，我明白，和我说话聊天是出于他的礼貌修养、对我说“晚安”也只是客气的结束话题，那些让我误会的话更不是他在说“我喜欢你”，是我先入为主自欺欺人，错把礼貌当深情。

我坦然接受爱而不得是我们人生的常态，正确的看待自己，明白自己没有那么糟糕，更明白他拒绝我的原因也许和外貌颜值没有太大的联系，是我还不够努力不够优秀，还没有资格站在他的旁边和他并肩走向未来抵御寒冷，像他那样优秀特立独行的男生一定不能接受自己的女朋友是碌碌无为中最普通的那一个。

所以，我必须要努力啊，不是为了有一天能够有资格站在他身边，而是为了去更高的地方，遇见更好和满眼都是我的男孩子。

感谢他给予的温柔和力量，温柔了我年少岁月的平淡时光，也给予了我不断前行的力量。

即使这一年的冬天我还是要一个人过，但是我一点都不难过，就像很多人说“如果你够及时能赶上这个冬天，与我一起吃火锅喝奶茶看电影放烟花合照秀恩爱，那么这个冬天一定很美好，如果你这个冬天不来，那我就买长一点的衣服，把手塞到袖子里，等到来年你一定要牵起我冷了一个冬天的手”。在你还没有来之前，我享受一个人的日子，读书、看电影、发呆、运动、吃饭，我相信总有一天会有一个人，他和我读过同一本书、看过同一部电影，最后，我们会坐在同一个饭桌上吃饭、会一起发呆，任由脑子里各种天马行空的想法出现，和对方说自己莫名其妙的想法，然后哈哈大笑，取笑对方的无厘头。

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当然了，如果他一直没有出现，我也欣然接受这个安排，毕竟人与人之间相爱的概率只有0.000049，我没有足够自信认为自己一定会遇到这如同中彩票的小概率事件。我不需要用爱情、婚姻来证明什么，这一生很短，属于我们自己的时间更是屈指可数，所以在感情方面我只想自私的为了自己而活，希望往后无数个春夏秋冬里我还是对爱情充满期待，同时也拥有独身的勇气，但愿你也一样。

值得庆幸的是，这个冬天我终于放下他了。