因为焦虑而做一件事情值得吗

从医院回来感到焦虑。有那么一瞬间那种焦虑似乎要冲破喉咙啊的一声叫出来。但我忍住了。后来我刷视频的时候，想，这种反反复复大概是人生常态？允许一切发生。允许焦虑。也允许放纵和懒惰。

我尽量把那种自我责备感降到最低。

本来想打开电脑找一下工作，投递一下简历。但马上想到，因为焦虑而做一件事情值得吗。不值得。我关掉搜索引擎显示出来的百度首页。

打开电脑写点东西。想把那些情绪垃圾都倒出来。

再不闪躲的看一看焦虑，对着焦虑前进一步。焦虑有用吗？没用。焦虑是什么？是幻象。现在发生了什么吗？什么也没有发生。所以焦虑说到底，只是你的脑子凭空捏造出来的一种情绪。但它却对现实世界产生了这么大的影响，让你无心做事，或者做事情时慌慌张张。只想选择匆忙选择做一件事情，来把焦虑压下去。

可为什么要压下去。来吧，焦虑。来吧，所有的负面情绪。那些自我责怪，那些对自己的恨铁不成钢，对未来的期待和恐惧，反反复复的摇摆，混合交织在一起的黑暗情绪，请来淹没我。如果我像一个勇士。直面你们。结果会如何？

什么也没有发生。当我毫无抵抗，甚至想要多想一些，好让焦虑和自我责怪来的更多时，没有更多。为什么不可以焦虑，为什么不可以自我责怪。我就是想这么静静的现在情绪的泥潭里不可以吗？

我知道我有一千种道理和一万种方法可以走出来。我偏不。他们都是一种存在。为什么这些不可以呢？这种自我束缚的枷锁真是够了。

如果真的觉得很痛苦，真的不想再忍受，自然就会选择各种办法走出来。停止这种分裂的状态。和它共处。

承认吧，说的再好听，给自己再多力量，其实你从来就没有真正从心底百分百接纳过自己。总是带着许多的评判和苛责。永远在审视自己。所以内心的冲突是不会断的。

看克里希那穆提，“你是观察者，也是检查者，经验者，评估者。你总想征服其他的意象，甚至想把它们一举歼灭。”

所以内心的冲突永远存在。矛盾永远存在。何时才能意识到自己，这个意向那个意向，全都是一体的。一方面想解决冲突，想让自己接纳。但“强迫自己接纳”何尝不是另一种冲突呢。“我必须接纳，我必须联系这种接纳力。”这就又开始制造另一个意象了。

“如果这个东西就是你，你会怎么办？你即无法抗拒，也无法逃避，甚至连接受都没有必要，因为它就在那儿。于是哪个受好恶之心所驱使的反应作用，便到此结束。”

这种状态很好。但很难。可还不能强求。毕竟，如果强迫自己做到这点。这就又是另一个意向了。

那就先这样吧。

减少那些理性的分析。因为那也不过是你的，由“一堆记忆、经验、事件、影响、传统和各种痛苦的组合而已，所有这些都是属于过去的。”