《这不是你的错》第一部分（方法）

4个方法：感知流动、想象母亲及她的经历、关系中断练习、对某个家人产生认同

第5章 阻碍生命流动的四项无意识主题

感知流动

无论你和你的父母之间发生过什么，现在用一分钟的时间，去感受你与他们之间的连接或是分离感。

想象给你带来生命的父母，他们就站在你的面前。保持想象，并问一问自己下面的问题：

●我欢迎他们出现吗，还是我想让他们走开？

●我觉得他们是欢迎我的吗？

●我对他们两个人的感觉是不是不一样？

●在我想象他们时，我的身体是放松，还是紧张的？

●如果有一股生命的力量由他们流向我，那大概有多少能够传递过来呢？是5%，是25%，是50%，还是75%，或者是全部100%？

从父母流向我们的生命力是自由自在的，我们什么都不需要做，只需要接收它。想象这股生命力是一条主线，要支撑家庭全部的电力。家里其他的分线路都要依靠这条主线来提供能量。不管我们是否能成功地给我们的房子供电，只要我们与主线的连接被破坏，流动就会受到影响。

四种阻断生命流动的无意识主题

1．与父母中的一方界限不清，与父母的感受、行为或体验混淆在了一起

思考一下，你的父亲或母亲有经历过情绪、生理或心理方面的痛苦吗？当你看到他们承受痛苦时，这是否伤害到了你？你有想过帮他们消除痛苦吗？你是否做过这样的尝试？

你有没有过站在父母中的一方来对抗另一方？你有过在对父母其中一方表示爱意时，害怕伤害另一方吗？

在你的当下，你是否正经历着和你父母相似的困境？

你认识到父母在你身上遗留的痛苦了吗？

很多人会无意识地承担父母的痛苦。我们还是小孩时，没学会怎样在和父母分离的同时，也保持与他们的连接。

我们能想到减轻他们痛苦的方法就是去修复或者是共同承担。如果我们能和他们一起承担，他们就不用独自承受了。但这是一种幻想，只会导致更多的不幸。可是这种分担的模式一直伴随着我们。

悲伤的母亲、悲伤的女儿……自尊受挫的父亲、自尊受挫的儿子……父母所承受的关系困境也反映在了孩子身上。这种连接无法让我们自由，只会让我们重复或是再次经历某些情境。

当一个孩子有意或无意地承担起父母背负的重担时，他（她）实际上忘却了曾经被“给予”的体验，并且在以后的生命里很难在关系中去“接受”。

一个关心父母的孩子，会形成一种长期过度担忧的状态，并且会习惯性地感到不知所措。如海灵格说的，不管多么残酷，先辈应该独自承担起他们的命运。我们不能去想着分担父母所承受的一切。因为这样做的话，我们会一直延续家庭里的痛苦，并且阻断生命力一代又一代地流动。

2．我们排斥父母中的某一方，对父母中的一方有过评判、指责、排斥或是断绝关系

问一问你自己：你有为父母的其中一方为你做的某件事排斥、指责、评判他（她）吗？你有不尊重你的父母或是其中一方吗？你有和他们其中一方切断关系吗？

如果你很排斥你的母亲，那可能有某个创伤事件在影响你们。可能在你出生之前你母亲失去了一个孩子，或者她的初恋。可能在她很小的时候父亲去世，或者是她亲爱的哥哥在下车时被杀害。

当你还是孩子时，你可能会感觉她疏远、自私。你会很排斥她，仿佛她抛弃你独自做了什么决定，你需要自己来争取她的爱。而真正的事实，是你一直渴望从她那里得到的爱也是她所缺失的。

如果你切断和母亲的关系，可能你会指责她，在你还小的时候她对你所有爱的表达都没有回应。也许她总是郁郁寡欢，时常哭泣，你试着用你的爱来取悦她。也许你很关心她，并试着为她消除痛苦。可能某一天，你认识到你所有的努力都是白费的，你对她的爱丝毫不会让她变得好一些。你感觉心灰意冷，因为你觉得你的爱被漠视，她没有用同样的方式来对待你，因此你开始疏远她，指责她没有给你你所需要的。

断绝关系可能是你所知道的唯一选择，它最初会让你感觉得到解脱，但实际上它是一种孩童的防御，得来的只是虚假的自由。最终它会给你未来的生活带来限制。

我们排斥父母的那些情感、特点和行为将有可能出现在我们自己身上。这是我们无意识中爱他们的方式，通过这种方式让他们回到我们的生命中。

我们甚至不需要知道，家庭中到底发生了什么才形成了我们对他们的排斥。可能是你母亲在很小时失去了她的母亲，或是兄弟姐妹，又或者她生命中至爱的人离开了她。她也许不会去暴露她的经历，你也可能永远都无法知道。即便如此，修复你们之间的关系也能让你的内在更加完整。

你所需要知道的就是一定发生了某些事，封闭了你或母亲，也可能是你们的心。你要做的，就是与你小时候对她自然而生的爱重新建立连接。这样，你才能脱离掉那些原本是属于她的感受。

想象你的母亲及她的经历

想象你的母亲就站在你的面前，你和她仅有几步之遥。关注你的内部。你现在觉察到的感受是什么呢？

现在想象她向你迈了三大步，她现在站得离你非常近了，与你的身体只有不到一步的距离。你的身体现在有什么感觉？是接纳还是排斥，甚至是想离开？

如果你的回答是排斥，或是想要离开，那么你需要知道，试着接纳与开放是你现在要做的，而不是你母亲要做的。

现在让我们进一步想象，你的母亲又站在了离你几步之遥的位置。这次，想象她的周围是她经历过的所有的创伤事件。尽管你可能不是很清楚她到底发生了什么，但你对她的经历一定会有某种感知，你能够感觉到她在她的生活里经历着怎样的挣扎。

花一些时间来真正感受在她周围的可能会是什么。

●闭上你的眼睛。

●回顾你母亲家庭里所有的故事，把你所知道的所有不幸的事情放在心里。

●想象你的母亲还年轻的时候，或者还是一个孩子甚至是一个小婴儿的样子，她面对着那些失去，试着保护自己不受伤害。

●在你试着感知她的感受时，你的身体是什么感觉？这种感觉是什么呢？它们出现在你身体的哪个部位？

●你能感觉或是想象到她所体验的是什么吗？

●这些是否触动到你？你能感觉到你对她的理解与同情吗？

●在你的心里对她说：“妈妈，我理解这一切。我会试着接纳你给我的爱原本的样子，不去评判它，或是期待它有所不同。”

●说这些话时你感觉如何？

●在你对她说这些时，你的身体有什么感觉吗？

●在你的身体有没有哪个部位感觉释怀、开放或是舒服一些了呢？

3．我们早年经历了与母亲的分离，与母亲早期关系的中断

关于寻找关系中断的一些问题

●在你母亲怀着你的时候，有发生什么创伤事件吗？她有过高度的焦虑、抑郁或紧张吗？

●母亲在生你的时候很困难吗？你是早产的吗？

●你的母亲有过产后抑郁吗？

●你在出生后不久后有和母亲分开吗？

●你是被收养的吗？

●在你生命的前3年，你有经历过创伤或是与母亲的分离吗？

●你或者你的母亲有过因住院而被强制分开吗？

●你的母亲曾经或是在你出生后前3年里经历过什么创伤，或是情绪上有较大的起伏吗？

●在你出生前，你的母亲失去过孩子或是流产了吗？

●你的母亲是否陷入与你兄弟姐妹有关的创伤里难以自拔？（晚期流产、流产、死亡、手术等。）

上一代母婴关系的断裂也是会影响到你和母亲的关系的。你的母亲或是外祖母是否经历过和她们母亲的分离呢？早期遗留下的创伤也会在后代身上体现。

有时这种关系的中断并不是实际身体接触上的，而是一种精神上的分离。她可能就在我们身边，但是她的情感与心却离我们很远。在孩子出生的第一年里，母亲一直在孩子身边是非常重要的，这关系到孩子的心理健康。

母亲身上经历了什么创伤影响到她表达爱的能力了呢？过去她是很确定地在我们身边，还是我们总能感觉她心事重重、游离在外呢？在她对我们的抚摸中、注视我们的方式里，还有她和我们说话时的语调里有一种游离感吗？在和她的接触中我有感到困难吗？我会拒绝或回避亲近吗？

当我们还是婴儿时，母亲就是我们的世界。与母亲的分离感觉就像是与这个世界、与生命的分离。早期的分离会让我们感觉到虚无与孤单，会感觉到无助与绝望，我们会认为我们自身或是生活本身哪里出现了问题。过早地经历创伤，这让我们体验着身体内在的感觉与信念，却无法将它们与过去连接起来。

4．我们对家庭中某一成员产生了认同，那个人并不是我们的父母

你有对某个家人产生认同吗

●你是否与过去某个家人有相似的感觉、行为、痛苦，替他（她）弥补或分担？

●你有没有一些症状、感觉或行为很难用你自己的生活经历来解释？

●是否有某个家人因为内疚或痛苦不能去爱一个人，或是为他（她）的丧失而悲伤？

●家庭中有没有什么重大的创伤事件（比如父母、孩子或兄弟姐妹的早逝，或是遗弃、谋杀、犯罪或自杀等）令人痛苦或羞愧而不能启齿的？

●你是否与某件事产生了连接，和没有人谈起的某个人过着相似的生活？

●你是否重演着某个家人的创伤，仿佛那就是你自己的？

假设情境：

一个家庭里2岁的哥哥突然去世，父母悲痛万分，而弟弟因为太小还不知道发生了什么。

对于家庭里存活下来的这个孩子而言，这一事件可能会激发四个主题中的一个或是更多。

这个孩子会排斥父母的一方

在悲痛中，父母中可能有人也失去了活下去的愿望。可能是父亲，也可能是母亲，开始通过喝酒来麻痹痛苦，或者是在剩下的时间里不待在家里。因为可能待在一起会加深他们无法承受的痛苦。可能他们会责备自己做了一些他们认为导致孩子死亡的事情。或者他们会在心里面责备对方，但他们可能不会说出口。

无论是哪种情况，这个家庭里活下来的孩子都会感觉到父母变化不定的情绪。暴躁、自责和突然的停止，这一切让人感觉这个世界会突然崩塌或者消失。这个孩子可能会从这种无措的感觉中将自己保护起来。在2岁时，他可能并不知道到底发生了多么严重的事情。他对得不到父母的关心感到困惑，甚至感觉危及生命。之后，他可能会责备他们带来的伤害，还有他们的疏远，而不会去思考到底发生了什么，他们可能有怎样的经历。

这个孩子与母亲的关系可能会出现中断

大儿子的死去可能会对母亲的内心造成巨大的冲击。母亲会感到绝望，她可能会很长时间都沉浸在悲伤中，从而破坏了她与两岁大的这个孩子之间脆弱（仍需能量的）的关系。类似这样的事件可能会破坏这个孩子之前体验到的关系，并且也会影响两岁时期身体和大脑的关键神经发育。

在两岁这一时期，这个孩子还不能理解丧子这一事件对母亲造成的巨大影响，使母亲无法将注意力再放在自己身上。他能感受到的，只有母亲将目光转向他的那一刻，而之后就不再有了。使他处于警觉状态的化学激素会充斥着他的身体，让他保持防备状态。他可能从此不再信任母亲，害怕她什么时候就突然变了，并且一直小心翼翼，担心母亲随时可能再次“离他而去”。

这个孩子可能会将母亲或父亲的痛苦当成是自己的。随着哥哥的去世，活着的这个孩子可能会感受到母亲或父亲沉重的痛苦，仿佛那就是他自己承受着的痛苦。这样一种串联效应会让这个家庭发生僵化。

在盲目地尝试消除父母的痛苦中，他可能会努力承担起母亲抑郁的情绪，或是父亲的悲伤，仿佛他就有某种能力来解决这一切似的。这一切就像是他在说：“妈妈，爸爸，如果我能和你们一起承担起这份痛苦，或是让我来为你们承受这份痛苦，你们就能好起来。”他这样的努力当然是没有用的。这只会将悲伤延续到下一代。

孩子分担父母的痛苦往往是无意识的。他们这样做是源于一种盲目的幻想，他们认为自己可以拯救父母。出于本能的忠诚，孩子经常重复他们父母的悲伤并且再次体验他们的不幸。正如海灵格所说，这样一种“忠诚的连接”可能会代代传递下去，让不幸成为整个家庭的“遗产”。

这个孩子可能会对死去的哥哥产生认同

在哥哥死去后，整个家庭笼罩着悲伤。难以承受的痛苦让这个家庭失去了活力与幸福。这个活着的孩子可能会小心翼翼地待在父母身边，不让父母更加沮丧。为了避免痛苦，家人可能会试着不再想起死去的孩子，甚至不能再提起他的名字。这样一来，这个死去的孩子被排除在家庭以外了，为产生认同提供了很好的机会。

海灵格说过，家族中之后的孩子（甚至是下一代）可以表现出家庭里被抑制的部分。这就意味着，这个活着的孩子可能会感觉自己很抑郁或是没有什么活力，他与自己似乎是分离的，就好像他不存在一样，这就和家庭里对他死去的哥哥的感知是一样的。

这个孩子可能会觉得他在这个家庭里被忽略，或者说他一点也不重要。他甚至可能会有哥哥的特征，表现出他的性别特征、人格、疾病或创伤。在无意识的认同中，他可能发现自己的热情在退却，他所获取的生命力也变得有限。这就像是以一种无声的同情让两个人连接在了一起，活着的孩子在说：“如果你不能活下来，那么我也无法好好地活着。”

我曾经有一个来访者，她在哥哥流产不到一年后出生了。他的哥哥并没有名字，或者说在这个家庭还并没有一个位置。家庭里只承认两个孩子——我的来访者和她的妹妹。我的来访者也只有这一个妹妹。可是，这位来访者仍然感到痛苦，她觉得自己没有归属感。“我就像这个家庭里的外人，”她说，“我好像找不到一个位置。”虽然我们无法证明，但我们可以看到她承担了她哥哥那种被排除在家庭外的感受。

像这样的认同会给我们的生活带来极大的影响。在不知不觉中，我们重演着家庭里的创伤，并带来令人惊讶的后果。这一现象是很普遍的。很多人都无意地对某个承受痛苦的家人产生同情，并和他们站在一起。当我们遭受痛苦时，我们需要问一问自己：我其实是在体验着谁的感受？