倾听自己

找不到合适的人倾诉，只为缓解一下失控的情绪。

2017年6月4日，站在离婚的悬崖边，回望自己。我今年33岁，结婚四年，女儿三岁。

2011年，我和太太相遇，是在公司办公室，我们听闻彼此姓名的时间要更早一些，当时我在非洲做项目，因战乱回国才第一次见面，我现在已经无法准确形容我当时的心情，只是那个时点的恰如其分。当时，我们都刚结束一段感情，在认识见面过程中聊了太多关于两个人在一起的精神寄托，也许唯一目的就是解放当时单身生活的无聊和尴尬。在认识3个月以后，这段办公室恋情以地下的方式迅速发展，不久我接到公司任务去国外工作，直到12年底才回到重庆。

2012年12月17日，在太太的生日聚会上，我向她求婚，仪式简单而温馨，我们约定2013年1月4日去领结婚证，并在戒指上镌刻下“Ryan&Teedio 201314”这样寓意天长地久的期许，曾以为一板一眼的处女座不会浪漫，可我还是努力用行动告诉她，我是多么期望和她一起生活，尽快结束告别冷暖自知的残酷生活。

2013年6月22日，我们按部就班的举行的婚礼，正式把两个家合并成一个，我遥想着白发苍苍手拉手一起散步的小日子。

2013年9月，我们去新西兰蜜月前，她怀孕了。2014年6月7日，女儿出生。

马上女儿3岁，我们在准备分开。婚姻没有把我们变成更好的彼此，而是用造物主独有的方式调侃着生活。

“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。”    ——《围城》

婚姻远比我们想像的复杂，如同大多数年轻人面对婚姻的状态一样，没有经历充分磨合就生活在一起的我们狼狈的应对着生活的苟且，曾经以为的诗和远方早就离我们远去。我们并没有想像的那样变得更好，甚至因为家庭条件的不匹配变得不通情理，甚至互相伤害。

此刻，我依然没有理解为什么我们会变成彼此眼中那个讨厌的自己？我连续的从噩梦中惊醒，梦中有人掐着我的脖子，我拼命挣扎却于事无补。醒来面对这残酷的生活，心里的委屈和难受有些让我意外，因为习惯了认错的自己，突然有些控制不住情绪。

诚然，现在已经不是讨论对错的时候，委屈也好，照理也罢，我们的生活在此刻崩塌。女儿现在不知道发生了什么，那无邪的眼神让我惭愧，可越不过坎的我们该何去何从，放弃所有抛下所有？说起来都挺简单。

我妈絮絮叨叨的倾诉她的不快，她认为在我们的婚姻里，没有得到起码的认可和尊重，可能是我对于婚姻的定义太偏颇了，我从没想过离婚会发生在我身上，因为懦弱被现实打得我毫无招架之力。

朋友问我，你还爱她吗？我不知道怎么回答。希腊神话里，造物主赋予人类情感只有爱和友善，嫉妒、偏见和怀疑是人类生存进化过程中自然滋生的。如果真是这样，我就做单细胞生物好了，我不需要如此复杂的情感，徒增烦恼。

一种深处漩涡的无力感让我崩溃。